В общем, надо бы соскрести остатки мозгов в кучку и запротоколировать последние события.
В городе нашем уже вторую неделю температура воздуха находится в районе +33...+35 градусов (в грядущую субботу обещают +38), поэтому соображать что-либо очень тяжко, в голове примерно вот это:
Несмотря на все семейные катаклизмы есть то, что объединяет семью и заставляет сплотиться - это наша малышечка. Она многое умеет и сейчас почти каждый день демонстрирует новые навыки. В год были вот такие параметры: 10300г и 78 см. Обошли мы по бегунку кучу врачей, претензии к нам у ортопеда и невролога, как и всегда. Назначили нам физиопроцедуры, но тут на днях настиг малышку кашель с соплями (от дедушки заразилась) и лечение пока откладывается. Идти сама она пока не желает, но я думаю, что после массажа она у нас побежит))
Ну вот, я всё же собралась оставить здесь заметку среди внезапной летней суеты. Нежданно-негаданно пришлось мне слетать в Москву, чему предшествовал некий критический момент в отношениях с мужем, о котором я хотела бы забыть начисто хотя едва ли это возможно. Так как муж болел с температурой и был, по его словам, в крайне плохом состоянии, то я, преодолевая неприязнь и отторжение, всё же решила ехать ухаживать за ним (а заодно и найти нормальную квартиру, хотя тогда казалось,что никакие квартиры мне уже не нужны). Проснувшись в тот день, я имела в планах на день обыкновенные домашние дела с дочкой, но несколько часов спустя уже сидела в аэропорту в ожидании первого в жизни рейса на самолёте. Летать мне не очень понравилось, ибо мутило и было страшновато (я отчего-то в последнее время испытываю страх перед различными механизмами).
Что-то не живётся мне, не дышится и не пишется снова. После эйфории встречи с мужем и проведённых вместе праздников произошёл резкий спад жизненных сил. Да и сама встреча прошла не совсем так, как хотелось бы... В разлуке всегда идеализируешь образ человека и при встрече приходится постоянно спускаться до оригинала, чтобы наслаждаться. Но и такой, какой есть, он любим мною и отчаянно нужен мне. А теперь его снова нет рядом и день рождения нашей малышки прошёл без папы((
Тем временем в город наш пришло, наконец, лето и мы с дочкой ходим гулять подолгу и с удовольствием. Я хожу носом по ветру с блаженной улыбкой на лице, принюхиваюсь и пьянею от окружающих запахов (и пить не надо). Вот-вот должна зацвести липа, запах которой отчего-то неизменно будоражит меня и волнует сердце. 
Кто о чём, а я всё о своём Толстом. Очень уж мне понравилась и идея и её воплощение. В имении Толстых летом всегда жила пропасть народу: семья Толстых и семья Татьяны Андреевны Кузминской, сестры Софьи Андреевны, жены писателя (именно с неё писана была Наташа Ростова). Всего более 20 человек (Софья Андреевна тогда, в 1884 году была беременна в предпоследний, пятнадцатый!!! раз). И вот одним из развлечений почтенного общества в то время был так называемый "Почтовый Ящик". Это был простой деревянный ящик, закрывавшийся на ключ и висевший целую неделю на лестничной площадке и все желающие могли оставлять в нем свои безымянные послания. Основная интрига этой идеи заключалась в том, что надо было угадать автора той или иной записки. По воскресным вечерам ящик торжественно вносили в зал. Его открывали, и кто- нибудь из присутствовавших доставал и зачитывал содержимое. В этой идее и её воплощении, по-моему, отразилась недостижимая пока для меня атмосфера большой дружной семьи. За авторством Л.Н. Толстого обнаружились "Идеалы Ясной Поляны":
Льва Николаевича: нищета, мир и согласие; сжечь все, чему поклонялся, поклониться всему, что сжигал;
Софьи Андреевны (жены): Сенека; иметь 150 малышей, которые никогда бы не становились большими;
Как всегда у меня бывает, накануне торжественного события я исчерпаю все эмоциональные ресурсы и в самый торжественный момент вынуждена делать усилие над собой, дабы испытывать нужные эмоции. Вот теперь я встречаю первый день рождения дочери примерно с теми же мыслями, с какими год назад ложилась на операционный стол: "Ребят, может я пойду, а вы тут как-нибудь без меня?"
Первую половину дня сегодня я провела в одиночестве, затем поехала к свёкрам, где была моя малышка. Там были подарены подарки, задута свечка и выпито шампанское (не мной). А потом мне всё-таки отдали мою девочку и остаток вечера мы провели с удовольствием вдвоём.
Год был непростой, впереди ещё много чего ждёт. Но я буду банальна и скажу, что этот год показал мне, как сильно я умею любить (я и не подозревала в себе такой способности).
"...У меня есть приятель, он вообще язвенник, ему ничего нельзя. Он приходит посмотреть, просто порадоваться за нас..."(с)
Вот и я так же сейчас с друзьями: они едят, а я ими любуюсь. Последние деньки с папой нашим догуливаем((((
Выписывалась я из стационара счастливейшим человеком с мужем и предвкушением воссоединения семьи. Но лимит счастья, видимо, в тот день был превышен и когда мы приехали к дочери (она была у бабушки с дедушкой), нас ждало разочарование: дочь до истерики испугалась папу (не видела его 3 месяца и он сильно зарос). Свекровь стала суетиться, выхватывать у нас ребёнка, муж взбесился и расстроился (он маму свою и так с трудом переносит), а я просто растерялась(( Предполагалось, что мы заберём малышку к себе при условии, что муж будет мне помогать с ней. А тут такое... Мы уехали с мужем домой какие-то осиротевшие будто. А потом, подумавши, решили, что всё-таки заберём её к себе и дома они с папой быстрее наладят контакт. Свёкры всячески протестовали, но чутьё родительское нас не подвело: едва малыша оказалась дома и увидела папу в привычном клетчатом халате, тут же признала его и стала кокетничать с ним и демонстрировать ему свои игрушечки. Поползёт, возьмёт игрушку и тут же оглядывается на папу, смотрит его реакцию. А папа растаял от такого внимания, тащится от малышки и разрешает хватать и трепать себя за бороду. Ну а что же я? Я просто счастлива))) Жаль только, что впереди снова расставание... 
Договорилась с клиникой, послезавтра ложусь на операцию (холецистэктомия). Теперь сижу с потными холодными ручонками, пытаюсь преодолеть мандраж 
Первого, наконец, прилетает муж из Москвы. Ах, как же не хочется мне быть овощем, когда рядом (впервые за 3 месяца) любимый((( Но так я хотя бы успею слегка оклематься ко дню рождения дочери. Завтра рано утром иду на предоперационное обследование, а сегодня вечером отдаю свою малышку на попечение бабушке.
Собиралась я к 11 месяцам написать хороший подробный пост о дочери, прокомментировать многие посты, но, видимо, не выдержав напряжения, сорвалась во мне какая-то резьба и теперь я верчусь по привычке вхолостую и ничего мне не хочется и мысли не идут, а в таком случае я предпочитаю молчать. Сейчас, вроде, отпустило слегка, а сегодняшнее утро встряхнуло мою сенсуалистскую натуру окончательно: сквозь сон до моего сознания дошли раскаты грома и стук дождя по карнизу. Когда мы с малышкой час спустя всё же освободились от объятий морфея и глянули в окно, то увидели совсем не то, что ожидали:
