Дикий @нгел

....А я...А-я так редко ее вспоминаю,можно сказать совсем уже не вспоминаю..вот такая я оказывается сволочь,мне так противно стало аж...получается такая я -.такая...даже как назваться не знаю..живу в свое удовольствие,радуюсь жизни веселюсь..как я так могу..правильно ли это,имею ли я на это право...накрыло такое чувство вины щас..

Как-она там ?..может-ей плохо все это время там без меня,а мама и не вспоминает ее...простила ли-она меня ,смогла ли...

Грустноо...((

Еще-послушала витаса песню" мама и сын" ,такие там слова...(((((

Прости маму малышка,прости за всё...сладких снов крошка моя..

Мой страшный судный день пришёл,
И раскололась жизнь напополам.
Ты выбрала мир иной.И ты ушла.
А мы остались здесь...
И слезы, и тоска , всё, что осталось нам!
В душе навеки поселилась тьма-
И кажется, что там всегда жила она.
В недобрый час раскрылись двери,
Ты в небо звездочкой летишь, а я не верю!
Я глажу по привычке свой живот:
Неправда, что дочь там больше не живет!
Неправда! Я не верю! Не пойму!
Я не могу понять! Я смерти не приму!
И только слезы капают из глаз..
Девчонки, Боже мой, как много нас!..
Сегодня легче мне - я протяну вам руку,
Держитесь, милые, мы вместе, мы должны...
А завтра вы мне говорите –
Дыши, родная, мы должны, дыши!
Нас много - мы по всей Земле...
Над нами ангелы летают в синеве...
Ладошками нам слёзы вытираю,.
Целуют мам своих, как могут - утешают..
Но люди! Не должно быть так на белом свете –
Чтоб мамы плакали, чтоб умирали дети...

Я помню дочь ... и пусть забыли все,


И запах на вещах не сохранился

И пусть не вижу даже и во сне

Я б душу продала, чтоб ты  вернулась... 

Я помню... И пускай идут года...

И горе я под сотней масок скрою

Душою буду рядом навсегда

Часть сердца умерла тогда с тобою…

Устав от многочисленных «держись»

«все будет хорошо!» «родишь еще»

Тебе скажу: "..смешная штука ЖИЗНЬ

- как ты ушла из жизни,и рухнула моя!"…

Время… 
Ни черта оно не лечит...
Это только кажется, что легче.
Это только глубже… Но тревожней. 
Это только мы к себе все строже.
Хоть похоже, будто боль уходит – Ничего с годами не проходит. Если вдруг утихло, замолчало – Значит, больно не было сначала. Хорошо, что не было. Иначе… Это только с виду я не плачу.
Это только внешне жизнь прекрасна..
А внутри себя?.... уже не ясно.
Время забывать..довольно боли…
Только КАК? Веревкою на горле?!
Лезвием по венам, или с крыши?..
Это только кажется, что тише… 
Это только кажется, что легче…
Время…
Ни черта оно не лечит…

У памяти тяжёлая рука...
Казалось бы - ни слуху и ни духу...
Но вдруг с размаху, чтоб наверняка,
Увесистую влепит оплеуху...
От резкой боли выкатив глаза,
Теряешь вмиг иллюзию покоя,
Невольно отпуская тормоза,
Ты мчишься на свидание с тоскою...
Она давно нетерпеливо ждёт,
Раскрыв навстречу липкие объятья,
Хватает, увлекая в хоровод,
И кружит до отчаянного: "Хватит!"
Отстанет... но не сразу и с трудом...
Замучает, встряхнёт и растревожит...
Сомнение швырнёт, и не одно,
На старые, едва живые дрожжи...
Бредёшь почти без сил, не зная как
Вернуться в мир спокойный и понятный...
А память, сжав внушительный кулак,
Грозит вдогонку и зовёт обратно..

отпускаю тебя,отпускаю,
ты взлети в звездном небе зарей.
отпускаю,слезой омываю,
в даль,январскою стужей седой.

отпускаю февральской метелью,
что снегами накроет дороги..
отпускаю слезами-капелью,
что стоят на сердечном пороге.

отпускаю проталиной в марте,
почерневшей меж синих снегов..
отпускаю,ушедших на старте,
не поднявших на вдохе голов.

отпускаю апрелем топлённым,
что вздохнет на рассвете дождем,
по щекам потечет сном соленым
отпускаем, но все таки ждем.

отпускаю сиреневой веткой,
что махнет ароматами в душу.
май закружит зеленою сеткой,
отпуская, покой не нарушит.

отпускаю начавшимся летом,
ночью белой,в июньской тиши.
отпускаю тебя я с рассветом-
слезы в сердце моем осуши.

тополиным, подушечным пухом,
отпускаю в июле тебя.
и собравшись разбившимся духом
я с колен поднимаю себя.

август выдохнет лета кончиной,
и заставит тебя отпустить!
и на то будет счастье - причиной,
отпустить ведь не значит забыть!

отпускаю тебя листопадом ,
что покроет ковром в сентярбе,
и забулькает в сердце осадок-
ворох мыслей моих о тебе.

отпускаю черничною мглою,
что разлил нам октябрь в глаза,
и кольнет острой в сердце иглою,
по щеке вдруг скатившись, слеза.

вот ноябрь завоет снегами,
и напомнит ту ночь сквозь года,
что бегут серой строчкой меж нами,
наши с папой виски серебря..

в раз снежинки закружатся в небо,
и декабрь вдруг вступит в права.
я тебя отпустила, но мне то
никогда не забыть мне тебя!

 Унас в городе открылся новый формат кино -так называемый IMAX видео..Вчера решили с мужем сходить..Я конечно не хотела идти мне кажется рано мне еще по таким местам ходить,я еще полностью не пришла в себя..но дабы необидеть мужа и не казаться ему занудой,психопаткой зацикленной на своем горе решилась- стоит наверно прогуляться вместе..а то такими темпами я все разрушу..в кинотеатре когда шли трейлеры перед фильмом я думала сойду с ума от этого звука,такое давление оно на меня оказало..я готова была встать разреветься и убежать..внутри все тряслось толи от страха,толи от угнетения всего этого пространства...вообщем сама не поняла..но было как то жутко мне..и тут уговорила себя усидеть все таки эти 2часа успокоиться ,опять таки ради мужа..да нет  впринципе и себя..надо выходить в люди ,надо привыкать к суматохе,к другой теперь жизни,к эмоциям другим..а то я совсем закроюсь и потом будет еще тяжелей приходить в себя..не скажу что ели высидела этот фильм в принципе понравился ,через минут 15вроде бы успокоилась и стала наслаждаться им,его спецэффектами,и то что вообще выбрались с мужем  в конце концов..надо с чего то начинать.конечно фильм был офигенный ( "300спартанцев..")нежалею что пошла,нно все таки там было много жесткости,крови,войны,сопротивления,погубленные человеческие жизни,воды, шума,людей..домой пришла под впечатлением от просмотренного ..и все,ночью спать не могла..начинаю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то, ю засыпать то воздуха не хватает,то снится битва какая то, то тону,то голоса,то опять как будто перекрывают дыхание..вздыхаю,стараюсь заснуть ..нет передергиваюсь,очередная попытка опять вспрыгиваю..все это само собой связываю сразу с дочкой как ей было плохо,как она хотела дышать,как ей было страшно..плачу..потом напилась успокоительных вроде отпустило..уснула..теперь боюсь опять куда то выходить ,чего то нового..и вообще чувствую вину что позволяю себе гулять,отвлекаться,немного забываясь о дочке..чувствую вину,что начинаю меньше думать об этом всем,как будто вычеркивая ее..мне хочется постоянно о ней говорить о ней только думать..вчера только поняла что меня все это очень сломало..я всегда была сильной женщиной..а  тут какой то громкии фильм выбил из колеи..и я поняла я не та..и я еще слаба..и смогу ли я стать прежней веселой ,живущей, цветущей девушкой..я уже сомневаюсь..я никогда не ревновала..а теперь я ревную мужа к каждому столбу я боюсь его потерять..что он бросит меня такую..найдет другую с искоркой в глазах..мне слово не скажи я вспыхиваю плачу сразу..я стараюсь стать и быть как прежде беззаботной интересной для него у меня плохо получается и я срываюсь..срываюсь на нем чем делаю еще хуже отталкиваю друг от друга нас..я незнаю уже как найти душевное спокойствие..незнаю..я боюсь все поломать..я незнаю и не понимаю что творится со мной..я даже уже свои мысли поймать немогу..разрывает..а я очень люблю мужа и сына..я хочу чтоб они меня боготворили,чтоб я для них была лучшей любимой ласковой..я хочу стать нормальной..но при этом нежно любя и вспоминая свою дочь без чувства вины..но и за эти мысли и желания я чувствую вину((