Инструкция

Когда мы гостим у бабушекдедушек я часто слышу слова, обращенные к Леве, которые звучать не должны. Какие именно-поймешь дальше. Делать замечания каждый раз мне попросту не удобно, да и при Левке критиковать бабушекдедушек-не самый лучший педагогический прием. Поэтому я составила и дам им почитать список фраз-паразитов, которые легко можно заменить на те, фразы которые они на самом деле хотят сказать. Я понимаю, что я его не смогу оградить от этих слов на улице или в гостях, но по-моему хуже всего, когда они звучат из уст твоих любимых и самых близкизх людей, с которых ты будешь брать пример и безоговорочно доверять им. Итак,

ребенку свойственно делать, то, что от него ожидают, говорят - упадешь, значит должен упасть, говорят,  споткнешься, значит нужно споткнуться. 

Не носись - шею свернешь  /  бегай медленнее или здесь опасно быстро бегать

Смотри, споткнешься. /  смотри, высокий порог, камень

Ударишься головой. /  смотри, угол стола - опасно

Многими фразами можно привить ненужный страх ребенку. Из-за этого любознательный малыш станет робким и нелюбопытным.

Плохо будешь есть - будешь слабым, не вырастешь, тебя поколотят. /  кушай эту кашу - будешь сильным.

Не строй рожи - таким останешься  /  да пусть строит.

Не ходи туда - дядя украдет, заберет  /  давай посмотрим, что у меня есть, почитаем книгу, пойдем туда вместе.

Словами можно укоренить неуверенность в своих действиях и отбить желание делать что-либо вообще.

Не трогай, сейчас сломаешь / давай вместе донесем эту вазу,  если сломал - давай починим.

Дай лучше я сама сделаю. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается /  непросто завязать шнурки, попробуй еще раз.  Это очень сложно сделать,  давай попробуем вместе. 

Запрет эмоций

Отрицая эмоцию, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства. Нужно показать ребенку, что вы его понимаете, назовите эмоцию, которую он испытывает и ему станет лучше и  он легче с ней справиться.

Ну не расстраивайся / да это огорчает

Не плачь / наверняка было больно, страшно

Ударился? Не страшно, не больно. / больно ударился, это должно скоро пойти.

Что говорить нельзя.

Нельзя сравнивать с другими людьми.

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, никогда! Он начинает сомневаться в том что он хороший, в том что его любят. И вместо хорошего примера он получает страх и ревность к объекту сравнения.

Вон видишь Саша одел шорты и ему не жарко, и ты должен был одеть шорты.  /  на улице так жарко, самое время для шорт.

Маша уже моет руки сама, а ты не умеешь. /  смотри, Маша сама моет руки. 

Лучше всего устраивать соревнование самим с собой. 

Надо же, раньше ты и воду включать не умел.  

Ты так ловко завязываешь шнурки! Еще месяц назад это получалось с трудом.

Нельзя сравнивать и со взрослыми.

«Взрослые так не делают. Не плачь, ты же взрослый! Такой взрослый, а еще сам не может»

Дети ведут себя как дети. Если они что-то не умеют, это вина родителей. Детство непостыдно. 

Нельзя использовать ультиматумы.

Не съешь суп – торта не дам

Не уберешь игрушки – мультика не увидишь.

 Малыш все схватывает на лету. Вы хотите через пару лет услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду»; «Учить буквы?! Тогда купи во-о-он ту машину!»?

Метафоры и преувеличения- враги общения с детьми.

Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет! / Заинтересовать чем - то другим

У бабушки чуть сердце не остановилось. /  бабушка испугалась твоего крика

Ребенок воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные детки могут превратиться в молчаливых тихонь – ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова! Карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей, убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать все ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь только раз шутила, что ей больно… 

Нельзя шантажировать любовью.

«Я тебя такого не люблю!» 

«Ну и кто с таким чумазым дружить будет?»

«Не будешь слушаться – любить не буду!».

Еще ни одного малыша эти фразы не заставили вести себя хорошо. Ребенок запомнит, что сам по себе он любви не заслуживает, ну разве только если будет выполнять все пожелания окружающих.

Нельзя ставить штампы.

«Он стесняется, стеснительный, ну что ты стесняешься, будь смелей». Ни одно из этих выражений еще никому не помогло измениться. Они одевают ярлыки, из-за которых осторожный ребенок становится робким и забитым. 

Так же если говорить ребенку, что он вредный и упрямый он с удовольствием будет играть эти роли.

Нельзя запрещать чувствовать

Отрицая эмоцию, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства. Нужно показать ребенку, что вы его понимаете, назовите эмоцию, которую он испытывает и ему станет лучше и  он легче с ней справиться.

Ну не расстраивайся / да это огорчает

Не плачь / наверняка было больно, страшно

Ударился? Не страшно, не больно. / больно ударился, это должно скоро пойти.

Запрет на ненависть 

Запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее. 

Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше. 

Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.

Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя.

Что с этим делать: 

Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней». 

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Нельзя запрещать думать и участвовать в принятии решений.

«Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!» . «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» «Забудь! Не думай об этом!» 

Это приводит к отсутствию любознательности, интереса к учебе и жизни. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда. Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения. 

Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже». 

Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять. 

Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Фразы, которые никогда нельзя произносить.

Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок - помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

 Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

 Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает.

Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

Не плачь, ты же не девчонка / ты же взрослый.

Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства. Не бойтесь «пережалеть» ребенка, сделать из него плаксу. Вскоре он сам научится справляться со своими эмоциями, если ему не будут запрещать их чувствовать.

Нельзя ребенку врать. Никогда.

Всегда думайте ЧТО вы говорите ребенку.

Похвала

И отдельно о похвале. Он тоже оставляет большой отпечаток на личности ребенка.

Лучше хвалить само действие, описывая его. Так он будет стремиться к достижению цели, а не похвале.

Та самый лучший, самый умный  /  ты так быстро собрал пазл

Ой какая красивая картина  /  очень яркие краски хорошо сочетаются между собой.

КАК НЕ НУЖНО ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

7 ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у них ничего не получается.

Первая и самая грустная – «Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет.

Зачем хвалить за то, что он и так должен делать». Представьте, что вы упорно выполняете какую-либо работу. Вы

стараетесь, но ваших усилий никто не замечает и не ценит. Будет ли у вас желание и дальше ее выполнять? Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы – закрепить желательное поведение. Игнорируя

желательный (хороший) поступок, вы его не закрепляете, а превращаете в ненужный.

Вторая, самая скупая – «Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец.» Ограничиваясь одним словом, вы лишаетеребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно вы довольны. Вам как будто всеравно, что и как он сделал. Сделал – и ладно. Похвала «для галочки» ведет и к выполнению обязанностей «для галочки».

Третья, самая обидная – «Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то так не делаешь?» Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид: «Как хорошо ты сегодня выглядишь!

И одежда, и прическа – все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь! Что ж ты каждый день-то за собой не

следишь?» Заметили, как комплимент перешел в упрек? Осадок остался отрицательный, а цель похвалы – оставить положительный.

Четвертая, сравнительная – «Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат. У тебя рисунок красивее, чем у других». Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.)

несправедливо хотя бы потому, что другие люди - другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный

опыт, другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе, вы

учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других. К тому же, закладываете установку

«Сделать лучше других», вместо «Сделать так хорошо, насколько я смогу»

Пятая, абсолютная: «Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!» Говоря так, вы попросту обманываете своего

ребенка. И когда ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех, а девочка в компании – не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе. Добавьте к похвале простые слова «для меня» - и это будет чистая правда, в которой ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.

Шестая, удручающая: «Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что». При этом многие родители

думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно.

Много раз в день указывают. Таким способом вы говорите ребенку: «Ты всегда все делаешь плохо. А хорошо ты вообще ничего не делаешь». Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.

Седьмая, неустойчивая: «Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик» Невольно

напрашивается вопрос: «А раньше ты мной не гордился? А вчера я был не твой сын? А вчера я был какой мальчик?» Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий. «Мама любит меня за пятерки» или «Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит». У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.

А как же хвалить правильно? Очень просто – за конкретный поступок. «Мне очень приятно, что ты помыл посуду» или «Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года». А теплые любящие слова, такие как «Ты у меня молодец» или «Как хорошо, что ты есть» нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.

Информация собрана из разных статей, что-то мое, но по-моему все это очень полезно знать.

Задуматься над тем, что я говорю и как, меня заставила книга, которую не рано прочитать и будучи беременной "Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".