Начиналось все внезапно (как всегда:), когда на фоне полного душевного здоровья (когда мне до детей и дела не было) одним поздним декабрьским вечером шла я домой с работы. И вдруг мне таааак захотелось сына! Просто вот до одурения, сию минуту, высокого и со светлыми длинными волосами, с задумчивым взглядом, но не парня, а именно сына. Чтобы я им гордилась как художник своей гениальной скульптурой. И чтобы с ним можно было поговорить обо всем на свете, и он бы меня понимал и был умнее и мудрее меня (как муж)... И вот иду я домой, и аж слезы наворачиваются как представлю такого сына)) Хотя до этого момента я себя в далеком будущем всегда видела с дочкой, и сыновей никогда не хотела вообще.
Ну и дальше раздумываю. Вот и на работе в декрет уйду, а то все-таки сильно психологически напрягает иногда. Когда на людях большая ответственность, а им все равно. Когда старайся-не старайся - ты все равно не прав и делаешь все плохо, и премию тебе снимают. А ты видишь, что остальным просто плевать. Не то, чтобы звездная болезнь у меня была, но я пришла молодым полным надежд специалистом работать, а меня просто смешивали с грязью за мои старания.
И младше я не становлюсь. Все-таки 25 лет. Дальше уже кости будут твердеть, кожа дрябнуть и все такое.. Рожать лучше с молодым телом (другое дело как у кого получается - я не осуждаю никого. Моя мама мне брата родила в 36). Так что если уж вообще детей решаться заводить, то лучшего времени не придумать.
И год Змеи как раз. А то у меня в семье и так пятеро Лошадей. А потом вообще какая-то ферма начинается: овца, петух..
Короч, все сходится)) Пока дошла до дома решение было принято. Осталось дело за малым: как бы преподнести это мужу. До этого моя позиция по вопросу детей была - вы что, смеетесь?.. Но муж сказал, что вообще детей надо бы. А то с кем он будет коллекцию бабочек собирать, ходить на рыбалку и обсуждать футбол? А быть дедом собственному дитю он не хочет. Как у многих теперь (в частности у знакомых в Испании) теперь модно до 35 лет вообще не задумываться о подобном. А потом в 40 тратить миллионы на ЭКО. Или так и оставаться без детей, а то и вообще без семьи. Не прикольно, когда ребенку лет 10, а тебе под 50 и уже ни побегать с ним не можешь, ни по душам поговорить. Спина, давление, склероз..)) Итак, муж, как оказалось, втихоря и сам хотел уже) Но молчал получается.
Начали мы вплотную этим вопросом заниматься. И месячные приходили в январе, в феврале, в конце марта... С одной стороны, можно все объяснить. Была зима. Мы просыпались как кроты в темноте, шли на работу, на работе нас мутузили, в темноте мы шли домой, ели и хотели только спать и никого не видеть. Еще дежурства по-очереди. То муж отсыпается, то я. А один месяц я вообще поругалась на работе с заведующим и весь вечер своей овуляции прорыдала. Сначала из-за тупого заведующего, а потом из-за того, что так тупо пропускаю считай ещё один месяц попыток. В общем, после мартовских месячных я была уверена, что чего-то в моей репродуктивной системе не хватает, что надо начинать искать гинеколога, психолога, кого там ещё.. И нахлынула на меня грусть-печаль. Обидно же сознавать, что ты не здоровая молодая женщина, как о себе думала, а какая-то неполноценность. Всегда, когда у тебя какие-то проблемы, переживаешь и думаешь, что так только у тебя. А сейчас я вижу, что у всех одинаково. Бесконечные тесты, поиски первых признаков, подсчеты овуляции - это таааакой бред и так накрывает с головой.. И чувство вины и неполноценности. Хотя теперь понимаю головой - и чего было??
И вот в апреле, когда я уже забила на все (даже тест в доме всего один оставался) под утро снится мне сон, что я встаю, иду в туалет, делаю тест и там две полоски. Я подрываюсь, понимаю, что это был сон, но.. иду в туалет, делаю тест и там та-дааам!!! в первый раз в жизни ДВЕ полоски. ОМГ!!! Я чуть в обморок не падаю, бегу, тормошу спящего мужа и реву - две!!! двееее полоски!!! Он - ты чего? ты уверена?? Нет блин, просто так тебя тормошу знаешь ли))
Но с того знаменательного зимнего вечера прошло уже время. Да и вообще, когда узнаешь наконец о собственной беременности чувства всегда намешаны разные. Страх! Да, первое это страх. Потом гордость за себя, за мужа, за то, что решились, за то, что ещё предстоит. Радость. Облегчение.. Чувство "да ну не может быть")) Причем на первом УЗИ я больше всего боялась, что я все выдумала, в животе ничего нет и мне покрутят пальцем у виска.
