Иллюстрация.
Сижу, завтракаю. Мелкий сидит на коленочках, играет в бутылку. Игра заключатся в том, чтобы снимать крышечку, грызть её и надевать обратно. Он занят, я довольна, пью кофе, смотрю в окно.
Приходит любимый супруг. "Ээй! Что это он у тебя делает?!" - тут же восклицает он. "Спокойно, отец, бутылка мытая", - парирую я. "Да нет, - не успокаивается ответственный папа, - он же может крышку проглотить!" 
И тут я начинаю смотреть на ситуацию другими глазами, и мне тоже начинает казаться, что крышечка создана для детского горла, пальчики пупса не в состоянии контролировать её положение, а моё колено, где он сидит, не колено, а верёвочный мостик над жерлом вулкана... В сухом остатке имеем испорченный завтрак, плачущего ребёнка (бутылку-то отобрали) и взбудораженную меня.
Перефразируем великого учёного: "Дайте мне палец, и я высосу из него проблему".
В смысле, мне бы и в голову не пришло, что здесь могут возникнуть трудности. Я также не вижу проблемы, когда пупс залезает в мою тумбочку. Там только кремы и планшет. Ничего, обо что он мог бы убиться. Пусть пошарится, это ж интересно.
И когда он залезает ручонками в еду, вытаскивает провода из комода (они никуда не подключены), сеет кубики на ковре (иначе я это назвать не могу), открывает стиральную машинку, спутывает мои вязальные нитки в художественное "хренразвяжешь" и во многих других ситуациях я не усматриваю совершенно никаких проблем.
А между тем как у мужа, так и у мамы по означенным поводам случилась бы паника. Какой там ручками в еду! Недавно мы гостили у мамы, и я кормила там пупса. Внезапно мама воскликнула: "Женя, капает, капает!" "Где капает, что капает?" - не поняла я. "Быстрее, сейчас капнет, - заволновалась мама, - ну вооот!" И она бросилась за салфеткой и стала вытирать НАГРУДНИК! Т.е., еда с подбородка капнула на нагрудник. И всё. Небосвод в тот день не рухнул и земля не разверзлась.
Назовите меня свиньёй, но у меня нагрудники - это расходный материал, единственное предназначение которого - сохранить в чистоте одежду. А вытирать нагрудник во время обеда (или рот после каждой ложки, как меня призывают - не собирать ложечкой еду, а прямо начисто вытирать) - это как выкопать половину котлована под фундамент, потом убрать все материалы, грязь и грузовики и только потом приступить ко второй половине.
А ещё муж в порыве негодования наградил меня обидным прозвищем "мать-на-всё-насрать". Правда, в тот раз я задержалась в магазине, а Лёвушка (тогда ещё сугубо грудной) горько плакал, желая кушать. Но с тех пор это прозвище произносится им в контексте "ты не смотришь за ребёнком". Ну, с некоторой точки зрения так и есть. "Смотреть за ребёнком" по-папиному означает смотреть непосредственно НА ребёнка. Но по мне - это скучно и неполезно. Во всяком случае, у ребёнка должна быть иллюзия, что за ним никто не смотрит. Только тогда он сможет совершить все положенные ему глупости открытия и не будет считать, что мама - это только механизм слежения и вытирания рта.
Не знаю, кто прав. Никто не прав, у каждого свои ориентиры и свой порог паники ) Да и претензии мужа во многом обоснованны. Но когда он читает мне очередную нотацию о том, как надо смотреть за ребёнком, я радуюсь, что в отпуске по уходу за последним нахожусь я, а не он. Ему в таком отпуске было бы ооочень скучно ))
