Для всех родившихся и выросших в семьях с больными алголизмом и наркоманией и для автора поста "Мой папа"!!!
ПОВЕДЕНИЕ, ПООЩРЯЮЩЕЕ АЛКОГОЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ
Поощрять лицо, имеющую алкогольную зависимость, это значит, прежде всего, защищать его от пагубных последствий пьянства (наркомании). Такое неконструктивное поведение следует изменить. Почему? Да потому, что поощрение пьющего члена семьи способствует прогрессу заболевания и, конечном счете, убивает поощряемого, потому, что ЭТО НЕ РАБОТАЕТ! 
Приведем некоторые примеры неконструктивных созависимых отношений.
· Отрицание (поведение таково, словно проблемы не существует): «он не алкоголик - просто иногда слишком много выпивает», «он не может быть алкоголиком - до сих пор имеет работу, никогда не пьет по утрам, никогда не был пойман за вождение в нетрезвом виде, не выпивает каждый день, просто получает удовольствие от алкоголя» и т.д.
· Совместные выпивки. Это несет в себе идеи, что алкоголик выпьет меньше, увидит на что похоже, когда кто-то пьян.
· Оправдание выпивки принятием объяснений, преподносимых зависимым: слишком сильное давление на работе, дети слишком шумят, начальник слишком требователен, когда дела пойдут лучше, я прекращу пить, я безработный - у меня слишком много времени, никто меня не понимает, меня это расслабляет и создает настроение.
· Сдерживание чувств: копить в себе злобу, сдерживать слезы или плакать в одиночку, скрывать страх, прятать стыд.
· Избегать, игнорировать проблемы: ходить, как по яичной скорлупе, сохранять неискренний мир любой ценой, оставить пьющего человека, отодвинуться подальше.
· Уменьшение: это еще недостаточно плохо, просто у него бывают спады и подъемы, все делают это.
· Защита: я позвоню тебе на работу и скажу, что ты простудился, я отменю домашний праздник, я уберу детей, чтобы они не мешали.
· Контроль: я позабочусь о деньгах, я позабочусь о доме и НАКОНЕЦ я полностью беру на себя заботу о тебе.
· Убегать от своих чувств, успокаивание их с помощью: еды, работы, алкоголя, лекарств, сна, телевизора, хождения по магазинам.
· Поглощенность: принятие на себя излишней ответственности, навязчивые мысли о зависимом, позволить проблеме полностью овладеть жизнью, уверенность, что вы «будете в порядке», если зависимый член семьи «исправится».
Понимаете ли вы бесполезность всех этих ухищрений? Понимаете ли вы, что такое неразумное и непоследовательное поведение - не то, что требуется для помощи вашему близкому человеку в преодолении алкогольной зависимости? Печальная истина заключается в том, что люди, которые много заботятся о зависимом человеке, наносят скорее вред, чем пользу. Своими действиями они, по существу, продлевают годы пьянства и следующую за пьянством агонию. Но выход есть. Изменив свое отношение к проблеме, вы можете обрести спокойствие и удовлетворяющую вас жизнь.
СОЗАВИСИМЫЕ ИГРЫ. ТРЕУГОЛЬНИК «СПАСАТЕЛЬСТВА»
Важно уяснить, что зависимый человек и члены его семьи, т.е. созависимые люди, играют в своих отношениях один и тот же ограниченный набор ролей. Эти роли можно свести к трем: Спасатель, Жертва, Преследователь.
Зависимый человек чаще всего играет роль Жертвы, созависимый член семьи (обычно жена или мать) - роль Спасателя. Спасатель «помогает» Жертве (пьющему мужу, сыну). Жертва беспомощна, инфантильна, а также безответственна, а потому сколько ее ни «спасай», она все равно найдет причины оставаться Жертвой и не брать на себя ответственность за собственные поступки.
Жертва, т.е. пьющий член семьи, может не пить некоторое время (неделю, месяц, несколько месяцев, реже - год и более). В период «трезвости» все этому радуются, но потом его снова находят « в канаве». Какое-то время Жертва безудержно пьянствует, затем просит прощения, а Спасатель его «устраивает на лечение», кормит за свой счет, обстирывает, создает благоприятствующие условия для выпивок. Через некоторое время у Жертвы вновь наступает этап «отдыха в канаве», и все повторяется по прежней схеме. Сценарий этой игры строится по так называемому треугольнику «спасательства»: Жертва, Спасатель, Преследователь.
Спасать - в созависимых отношениях означает пособничать. Любые ваши действия, которые помогают зависимому человеку продолжать пить, принимать наркотики и спасают его от закономерных последствий, вызванных его пьянством, способствует тому, чтобы он пил и дальше. Вот это и считается пособничеством. Подчеркиваем, что сейчас мы говорим не о проявлениях настоящей любви, доброты, сочувствия и истинной помощи, о ситуациях, где ваша поддержка действительно необходима и желанна, а именно о пособничестве, имеющем только вид помощи, заботы и сострадания.
Спасатель (если хотите, можно его назвать иначе - Пособник) после бесплодных попыток «помочь, образумить и спасти» проблемного члена семьи сам начинает чувствовать себя в роли Жертвы, а «спасаемого» воспринимать как источник неприятностей. Раздражение и обиды Спасателя нарастают, и когда гнев, наконец, вырывается открыто, Спасатель, ставший Жертвой, закономерно превращается в Преследователя: ругает и наказывает спасаемого. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, а преследующий, «выпустив пар», готов вновь вернуться к исходной роли Спасателя.
Созависимые родственники с упорством, достойным лучшего применения, «спасают» Жертв - людей, которые, по их мысли, не способны сами отвечать за себя. Фактически же Жертвы сами в состоянии позаботиться о себе, несмотря на то, что их близкие думают иначе.
Обычно зависимые люди исполняют роли по нижним углам треугольника (то есть Жертвы и Преследователя) и висят там, ожидая созависимых родных, дабы заставить их двигаться и прыгать по сторонам треугольника вместе с ними. И каждый раз у созависимых людей все повторяется по одной и той же схеме: Спасатель - Жертва - Преследователь - Спасатель.
М. Битти отмечает: «После того как мы начали спасать, мы неизбежно будем двигаться к следующему углу треугольника преследования. Мы становимся негодующими и гневными в отношении того человека, которому мы так щедро «помогли «. Мы сделали нечто такое, что мы не хотели делать, что не входило в нашу ответственность, мы игнорировали наши нужды и желания, и мы начинаем злиться на это. Дело осложняется и тем, что эта Жертва, этот несчастный, которого мы спасали, оказался неблагодарным за нашу помощь. Жертва ведет себя отнюдь не так, как он(она) должен был бы. Этот человек не принимает даже наших советов, которые мы предлагаем с такой готовностью..
В большинстве случаев те люди, которых мы спасаем, немедленно ощущают сдвиг в настроении. Они воспользуются этим как предлогом, чтобы перейти на нас в наступление. Теперь их очередь занять место на углу Преследователя. Это может предшествовать появлению у нас чувства гнева, которое может случиться в это же самое время, либо последовать за чувством гнева. Обычно это реакция на то, что мы берем на себя ответственность человека, что прямо или косвенно говорит ему, насколько он(она) является неспособным(ой) по нашим убеждениям. Люди возмущаются, когда им говорят или показывают, что они некомпетентны, при этом не имеет значения, насколько громогласно они признают себя беспомощными. И они возмущаются нами, что мы сыплем им соль на рану, т.е., добавляем оскорблений, когда гневаемся на них после того, как уже обозначили их некомпетентность.
Затем наступает время нашего последнего движения. Мы держим курс прямо к нашему излюбленному месту , угол Жертвы на дне. Это предсказуемый и неизбежный результат нашего спасательства. Чувство беспомощности, обиды, печали, стыда и жалости переполняют нас. Нас опять использовали. Мы остались опять неоцененными. Мы так старались помочь людям, быть добрыми к ним. Мы стонем: «Ну почему? Почему это ВСЕГДА со мной случается?».. Треугольник и сдвиг ролей Спасателя, Преследователя и Жертвы - это видимый процесс, через который мы проходим».
Драматизм ситуации состоит в том, что гоняясь по треугольнику «спасательства», созависимые родственники все время усугубляют болезнь Жертвы. А их задача состоит в том, чтобы прекратить исполнение пагубных ролей, перестав быть Спасателями.
В чем заключается трудность разрушения связей в треугольнике «спасательства»? В том, что Спасатель часто фактически оказывается (порой, не отдавая отчета себе в том!) заинтересованным в том, чтобы жертва продолжала пить. Почему? Да потому, что чувствует, что бросив пить, Жертва заодно бросит и Спасателя (Жертва поменяется к лучшему, а Спасатель - нет, если не станет работать над собой. Прежняя патологическая система взаимоотношений исчезнет, но появится ли у Спасателя новая, конструктивная?). А еще Спасатель перестает чувствовать себя нужным ( некого будет спасать) и получать преимущества в сравнении себя с Жертвой («Я ведь не спилась (не спился)!») Кроме того, станет некого поучать, читать нотации. Вдобавок ко всему будет потеряна благородная роль «мученика», прощающего своего непутевого члена семьи «до семидесяти семи раз». На первый взгляд такое поведение благочестиво, но на самом деле оно выполняет для созависимого роль своеобразного наркотика.
Спасатель, благородно жертвуя собой, постоянно заботится о других. Заботится о других - это, конечно, прекрасно, но плохо то, что спасательство, а лучше давайте говорить прямо - пособничество, вредит самой Жертве. Плохо еще и то, что Спасатель также вредит и себе, забывая о своих нуждах. Все, с чем неприятно иметь дело в самом себе, откладывается в долгий ящик. Естественно, эти болячки (грехи) сами по себе не исчезают, а загнивают. И таким образом, Спасатель сам может не войти в Царство Небесное, которое «усилиями берется» и не пускает в него зависимого человека.
Решение не своих проблем дает Спасателю возможность доминировать, управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Удовлетворяя эти ложные потребности, Спасатели не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и потакают их ничегонеделанию. Спасателям нужны несчастные Жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить потребность во власти, контроле и в «заслуженном» ожидании благодарности, т.е. подтверждении своей значимости, для чего наилучшим образом подходит близкий человек, зависимый от спиртного.
Очень важно уяснить следующее: пока созависимый человек не проработает свои глубинные проблемы, пока его раны не будут открыты, промыты и излечены, он обречен на постоянные неудачи. Поверхностные решения типа «Я сделаю то-то и то-то, чтобы успокоить себя» принесут только новую боль и порочный круг закрутится с новой скоростью: спасать, чтобы помочь себе, не помогает, спасать еще активнее, больше, дольше… Нет, единственно настоящее спасение - вскрыть и разрешить свои глубинные проблемы.
Есть и еще один аспект созависимости. Спасатель (как это часто бывает трудоголик), не обращает внимания не только на свое духовное и психическое здоровье, но и на физическое тоже. И оно в результате начинает сдавать. А физически больные люди не могут плодотворно работать ни на одном поприще.
ОТКАЗ ОТ ДЕСТРУКТИВНЫХ ИГР
Чтобы отказаться от деструктивных игр, для начала надо понять:
· Ответственность за выздоровление от алкоголизма (наркомании) лежит на зависимом человеке. Он должен действовать сам, даже если вам кажется, что вы что-либо сделали бы за него гораздо лучше. Вам надлежит активно выстраивать новые, конструктивные взаимоотношения в семье. Для этого необходимо меняться вам, а не стараться изменить других.
· Если вы постоянно вытаскиваете пьющего члена семьи из различных несчастий, проистекающих из его поступков, покрываете его, то он, скорее всего, никогда не научится быть ответственным, не сможет проявить твердую решимость измениться к лучшему.
· Научить зависимого человека нести ответственность за свои поступки - процесс длительный. Чтобы вы смогли достичь в этом успеха, надо самим встать на путь собственного духовного и душевного оздоровления.
· Вам необходимо установить для пьющего члена семьи границы допустимого, в том числе появление в доме в нетрезвом виде или позже оговоренного времени, в случае неадекватного поведения, нежелания зарабатывать средства для себя и семьи, делать реальные шаги к нормальной, трезвой жизни и т. д.
· Исполнение вышесказанного не означает необходимость порвать контакт с пьющим человеком. Он должен чувствовать, что близкие люди любят его (но не его гибельную страсть), что он им дорог. Однако ни в коем случае нельзя создавать ситуацию, когда избавление от пьянства вам нужно больше, чем самому человеку, зависимому от спиртного, наркотиков.
Из книги В.Н.Вишнева и В.А. Цыганкова "Преодоление созависимости»