Девочки, здравствуйте всем кто меня тут знает и кто не знает. Под катом простыня огромная. Хочу написать пост о моей самой большой боли в жизни - о маме. Мама у меня алкоголик запойный. Пьет давно уже. Я маленькая была, они с отцом бухали, потом отец погиб она одна продолжила. Не стану вдаваться во все тяготы и сложности моего детства и так понятно, что ни чего хорошего для ребенка нет, при пьющих родителях. 
Так она и пила всю жизнь, полмесяца пьет, полмесяца не пьет. Потом уже когда я в срочном порядке вышла замуж в 19 лет и съехала, спустя несколько лет у нее случилась завязка на неск. лет.
Всю жизнь мама привязывала меня к себе такими разговорами, что она живет ради меня, что я весь смысл ее жизни, что если со мной что то случится, то она не будет жить. Короче я всю жизнь от мамы была в зависимости.
Ну и во всем я у нее была виновата, потом когда я съехала от нее, она говорила, что пьет потому что я съехала и с ней не живу, короче я виновата в ее пьянстве. И я очень чувствовала себя виноватой в этом, все придумывала как бы ее к нам жить разместить, только малые габариты квартиры и останавливали.
В итоге после несколько летнего перерыва, она снова запила, неск лет пила, потом опять перестала, у нее случился инсульт, она уехала в санаторий, я узнала что беременна, ей сообщила, она очень рада была, говорила, что новый смысл увидела, глоток воздуха, жить захотелось и правда я в ней перемены видела.
И я изменилась после родов. На меня вдруг накатила жуткая злоба и обида, за свое исковерканное детство, юность... Видимо на фоне родов, игры гормонов и прочей ереси, меня прям все это не отпускало, я могла стоять просто картошку чистить, а у меня перед глазами мелькали картины детства, я представляла на своем месте своего маленького сына, а себя на месте матери и я не понимала как так можно было относиться к своему ребенку? Как такого маленького заставлять выживать, когда в доме нет пожрать а все появляющиеся деньги спускаются на выпивку??? Настолько не нести ответственность не только за ребенка, но и за себя? И как то разом до меня все это дошло, как лавина обрушилась, я в депрессию такую впала. С мамой пыталась поговорить, мне как то душу свою хотелось облегчить, груз какой то скинуть, и хотелось с ней разделить, рассказать, чтоб она поняла меня, поддержала может чем то и поняла ошибки свои. Но мама заявила, чтоб я эти темы забыла (как забыть-то??!!!), и что говорить она об этом не хочет и не может. Так и осталась я не понятой. Она часто приезжала сидеть с ребенком и мы продолжили общаться как ни в чем не бывало.
Все это продолжалось пару лет и вот больше года назад, мама снова запила. Приехала ко мне на др в январе пьяной. Ну и так и продолжила по чутку, но каждый день. Я ругаться пыталась и как то повлиять, но мама выставляет меня шизофреничкой, и якобы она не пьет, а у меня крыша уехала. Но я каждый день за рулем, с ребенком, на работе, девочки, я не пью совсем и я чувствую запах, вижу измененное поведение. В итоге она перед нг приехала сидеть с ребенком, пьяная. Я отправила ее домой и попросила не ездить к малышу в таком состоянии. Ну и она не просыхает. Мы перезваниваемся два раза в день, утром и вечером после работы. И она всегда пьяная, даже утром звонит уже похмеленная. Я ездила и на разговоры с ней, предлагала разные варианты. Давай в санаторий, в реабилитационный центр, наркологию, хоть куда и хоть что, если ты сама не можешь справится, разреши помочь, поддержать. На все один ответ: "Если я сегодня и выпила маленько, то это не значит, что я пью каждый день, что я алкашка. Тебе это кажется, ты сама себе придумываешь. Знаешь, что у людей бывают навязчивые идеи?"
И короче надоело мне долбиться в закрытую дверь. Руки опустились. Отстраненность какая то появилась, безразличие. В общем так и созваниваемся два раза в день, но езжу я очень редко. Предлагаю помощь, давай стирку возьму домой, купить что-то может... Или соседи ее затопили, я предложила приехать помочь сразу же, но она сказала - нет, не нужно, все сама. И так от всей помощи отказывается. А потом попрекает, мол какая ты дочь? Никакая! Мне соседи стирают. Еду покупают. В аптеку ездят. А после потопа ты даже помочь не соизволила!
И слова достигают своей цели. Я себя чувствую говнодочерью, опять виноватой за ее пьянки, что не уделяю маменьке должного внимания, а должна бы жизнь свою к ее ногам возложить. Очень быстро я научилась справляться с этими эмоциональными наплывами. Но все же...
И вот может и правда я говнодочь, но я не хочу на нее смотреть, не хочу слушать пьяный бред по телефону, поэтому быстрее стремлюсь закончить разговор, я не хочу испытывать этих ужасных чувств и стараюсь избегать ее. Так случилось, что пришлось нам заниматься с детским психологом по вопросу ребенка и она как то так меня к себе расположила, что я ей вкратце приоткрыла ситуацию и она мне сказала, что мама взрослый человек она имеет право жить так, как выбрала, что мне нужна терапия, и что заниматься надо мне не с ребенком у психолога, а в первую очередь помочь себе и идти к психотерапевту, чтоб отработать все свои детсткие травмы и прочее, что будет легче.
И вот я добралась до сути своего повествования. Вчера мама не брала трубку вечером и я поехала к ней. Она спала в пьяном угаре, не слышала телефон. Проснулась. Картина безрадостная. Уже видно по лицу, что она пьяница. Лицо пропитое такое, голова не мытая, не чесанная, вся затекшая, дома воняет бомжатиной какой то, мочей, перегаром и прочим. И я понимаю, что в таком режиме организм ее, долго не выдержит. У нее брат умер от алкоголизма и тут такая же картина уже вырисовывается. Я ей это объясняю, а она мне говорит, что это из-за того, она так выглядит, что она не писает. И начала мне что то рассказывать про процессы вывода мочи из организма, и мне кажется уже что она неадекватная, что изменения в психике уже необратимые какие то пошли. Говорю, одевайся сейчас, поехали в наркологию. Она говорит, а что я туда поеду, я не капли не пила. Не поехала. Девочки, а я не знаю как ей помочь. Если она умрет от пьянки, меня просто уничтожит чувство вины, за то что был шанс что то сделать, а я не сделала. И мне хочется сразу же куда то ее везти, заселиться к ней жить, хоть чтоб она вышла из этого угара, чтоб трезвое сознание пробилось хоть чуток. Но потом я понимаю, что я ее увезу, но в итоге она вернется домой, к тем же соседям и друзьям и все начнется на новый круг и я еще больше разочаруюсь. Что даже если я поживу там неделю, то мне придется вернуться домой, а она начнет по новой. И какой то замкнутый круг и я реально бессильна и ни чего не могу сделать. Может вы что подскажете?