Я все еще не родила и чувствую себя скверно, потому что больше всего ненавижу кого-либо собой напрягать. У мужа и мамы истекают отпуски, взятые на время, когда я должна родить. Родственники и друзья уже устали ждать, даже звонить стали реже, а я язык сломала отвечать "пока не родила".

Пдр был 26го. В понедельник 30го врач смотрела на кресле, к слову очень болезненно, сказала, что шейка готова и нужно ждать схваток. Стимулировать меня никто не собирается до 5 июля. В больницу не хочется, знаю, там ожидание будет еще мучительнее.

Интересно, что я изначально была уверена, что рожу в промежутке с 28 по 5е, потому что у мамы 5го день рождения и подарок я ей так и не купила. Но на деле сохранять спокойствие, когда от тебя все что-то важное ждут, оказалось в разы сложнее.

По вечерам все тело ужасно болит: кости ноют, живот потягивает, малыш активно спать не дает. А утром открываю глаза, понимаю, что вот и еще одна ночь прошла, а я опять себя чувствую хорошо, и становится очень грустно и пусто на душе, как сейчас.

Погода меняется на лето, и все дела подходят к финалу. Мне осталось быть беременной месяц, малыш становится все осязаемее и реальнее. Со временем постепенно утихает страх перед перед родами, появилось спокойствие и даже любопытство, интересно насколько адекватно я поведу себя.

Комната тоже обретает потихоньку довольно приятный вид, новые обои, мебель. Комодик для малыша уже до отказа забит одежкой, которую нам отдали, пока не стираной и не учтенной, предстоит еще провести ревизию и понять, чего не хватает.

Внутриутробное наше развитие догнало норму, теперь боюсь как бы не перегнало, а то живот уже ойей большой, и цифры на весах могут запугать слабонервных. Осталось всего пара занятий на курсах для будущих мамочек, куда я хожу, печально как все быстро. Бассейн, куда я езжу поплескаться и подрыгать ногами в компании беременных, с июля закрывается на чистку, тоже расстройство, нравится мне это дело.

Жара за окном заставляет лениться и протягивать ноги на диване, хотя вокруг суетятся еще десятки непеределанных дел, все вокруг как будто от тепла уходит в спячку. Только неугомонный малыш пытается пообщаться со мной, пока я ленюсь, шлет мне приветы пяточками и коленочками.

На третьем узи нас не порадовали - задержка внутриутробного развития. Очень худенький животик у нашей крохи, стройняшка, животик отстает примерно на две недели от всего остального. Как я поняла, это значит что у меня проблемы с кровообращением в плаценте и малышу не хватает питания. Пока что меня не положили в больницу, предложили попить таблеток и пооткармливаться. Теперь мой режим дня посвящен еде. Когда я работала, то готовила еду максимум 2 раза в неделю, потому что я и муж обедали на работе и дома еды много не надо было. Когда вышла в декрет я, как мне кажется, не сильно заботилась о здоровом питании и возможно из-за этого малыш теперь такой малыш. Так что теперь я готовлю еду по несколько раз в день, чтобы есть только свежеприготовленное, значительно был увеличен мой продуктовый бюджет. Самыми частыми моими занятиями стали: поход в магазин за едой, приготовление еды, поглощение еды, а также изготовление свежевыжатых соков, на что уходит тоже много времени. В консультации еще дали рецепт на смесь для беременных Нутримил Мама, надеюсь я не лопну от калорий. На лишние килограммы как-то резко стало все равно, главное чтобы малыш получал достаточно.

Еще на узи сказали и показали, что у малыша вокруг шеи пуповина, но приободрили что до родов еще есть время из нее выскользнуть. Теперь каждый день прошу малыша, чтобы он снял эту петлю, а то мамочка нервничает. Личико так и не показала наша доченька, делали в 3d, в итоге так и ушли без фоток, хотя в принципе уже было все равно, распереживалась от невеселых новостей. 

Теперь ждем 19 мая и контрольного узи, на котором проверят, подрос ли животик и прибавился ли вес.

Как же я была не права, когда грезила о декретном отпуске, как о времени долгожданного ничегонеделания и отдыха. Так вышло, что все мои друзья резко представили, что мне теперь нечем заняться и предложили мне массу вариантов времяпрепровождения, начиная от совместных прогулок до предложений подзаработать на фрилансе. А я зачем то взяла и на все согласилась, подразумевая кучу свободного времени. Так моего времени не стало.

Прибавим к этому постоянные походы по врачам, курсы для будущих мам, бассейн. Плюс еще откуда-то взявшийся синдром гнездования, который сопровождается желанием срочно что-то отмыть, оттереть, привести в порядок. Муж прописался на новом рабочем проекте в Москве, приезжает только на выходные. Так что к моим обычным хозяйственным делам прибавились его поручения, то что раньше выполнял он. Иногда я "работаю" курьером, развожу по его просьбе вещи в разные концы города. Вечерами скучаю одна в пустой квартире с недоделанным ремонтом, перевожу дух перед новым днем очередного забега по инстанциям. 

В итоге для малыша ничего не куплено, мебели нет, ремонт не сделан, роддом не выбран, устаю как и раньше, зарядку делать не успеваю, ну куда это годится?

Вчера был одновременно радостный и грустный день - последний на работе перед декретом. Я рассортировала все папки в компьютере, разобрала залежи бумажек на столе, собрала в пакет тапки, наушники и кружку и отправилась в свою новую жизнь. Мне было радостно от того, что так ярко светит солнце и теперь уже ничего не сможет отвлечь меня от забот с малышом, и грустно от того, что я расстаюсь с любимыми коллегами и больше не буду приезжать каждый день на прекрасный Васильевский остров и любоваться Смоленской церковью напротив нашего офиса. А еще немного страшно перед этой новой жизнью, в которой на мне лежит ответственность за нового маленького человека.

Сегодня получила в консультации кучу бумажек с печатями. Перед этим долго прикидывала список, на что можно пожаловаться врачу в этот раз - боли в тазовых суставах, бессоница, трудности с походом в туалет, из груди начало сочится (не рано ли), малыш так шалит по вечерам что не заснуть (нормально ли), но потом решила что это прибавит к моей куче различных таблеток и витаминок еще одну кучу и передумала жаловаться. Теперь у меня много времени, чтобы наконец начать делать зарядку и гулять, это должно снять многие вопросы, мне так кажется. Да и вообще это время теперь только мое и малыша, чтобы вместе мы делали только любимые приятные вещи и готовились к встрече друг с другом.

Какое счастье все яснее чувствовать малыша, ловить моменты общения, замечать как он откликается на мои действия. Если раньше шевеления были абстрактные, то есть прикладывая руку к животу, можно было просто ощутить удар, то теперь иногда можно даже почувствовать твердый локоток или коленочку, которые этот пинок производят. Особенно явственно это удается поймать, когда уже ночью я засыпаю на боку, а малыш начинает воевать со стенкой живота, которая лежит на кровати. Если в этот момент подложить ладонь под живот, то можно почувствовать как малыш упирается в ладошку своими ручками или ножками. Такая радость уже сейчас держать своего ребеночка за ручку.

Или, например, сижу я на работе, задумалась и уперлась животом в край стола. И вдруг изнутри прямо по краю стола - "тук-тук", то ли это желание ухватиться за стол, то ли предупреждение "мама, убери, ну мешает же". Прелесть моя. )))

Мне всегда страшно за большие перемены в жизни и поэтому, когда встал вопрос о родах, то муж предложил сделать это за деньги, чтобы я была спокойна и все прошло хорошо. Но проблема в том, что даже за немалые деньги, я вряд ли буду спокойна, так как знакомых врачей у нас нет, придется договариваться с тем, кого посоветуют (а гарантий при этом никто не выписывает) и все равно может возникнуть любая непредвиденная ситуация. Тем более насколько я знаю сами врачи получают за бесплатных и платных пациенток одинаково. В связи с этим у меня появился вопрос: ведь если Богу нужно провести меня через испытания, то это в любом случае произойдет, независимо от того отдам ли я 50-100 тысяч, чтобы повлиять на результат, ведь так? Есть ли резон перестраховываться, отдавая приличную сумму, которую можно было бы потратить на другие нужды семьи, которых у нас длинный список. Или все-таки стоит принять во внимание народную мудрость "на Бога надейся, а сам не плошай" и сделать все возможное в материальной плане, чтобы все прошло хорошо? Риторический вопрос.

Пока я с утра прохожу 100 метров от перекрестка до вестибюля метро, мне в лицо успевают дыхнуть дымом около трех раз. Большей частью это происходит из-за того, что люди курят на ходу, совершенно не думая о том, что весь дым летит на тех, кто идет следом, и что сзади может идти беременная женщина, которую воротит от запаха сигаретного дыма. 

Когда-то давно я сама начинала курить, и тогда я считала, что если даже это у меня не войдет в привычку, то всегда буду относится с пониманием к курящим людям, они имеют право. Потом само собой прошло мое курение, я просто перестала это делать, но продолжила нейтрально относится к окружающим курильщикам. Но с тех пор, как я забеременела, я просто в негодавании. 

Конечно, всем глубоко плевать на окружающих, мы друг другу ничем не обязаны. Но неужели так сложно отойти и покурить в сторонке, ни на кого не выдыхая дым?!