Я, конечно, миллион раз слышала, что дети растут со скоростью света, но блин.... Я в шоке от Вериных размеров.

Отпросилась сегодня у мужа походить по торговому центру (и то позвонил раз пять с вопросом долго ли еще). Ну конечно, себе почти ничего не купила, зато в Mothercare застряла надолго. Купила для Веры флисовые штанишки и курточку, постоянно повторяла себе - бери на вырост (а то я любитель купить не тот размер), взяла с пометкой 6-9 месяцев. Пришла довольная домой, снимаю бирки, читаю 6-9 месяцев, вес до 9 кг. Начинаю соображать, так нам 3,5 месяца, мы весим 7200, каждый месяц прибавляем 1300, то есть по нехитрым подсчетам мы этот костюмчик проносим еще 1,5 месяца не до 9, а до 5 месяцев. Облом, так надо было ж 9-12 месяцев покупать!!! Жесть!

Или вот еще есть у нас такой теплый мохнатый комбинезон тоже из Mothercare, с ним тоже прикол. По росту как раз, даже еще чуть с запасом, но застежка, которая проходит через одну ногу, на ляжке не застегивается. Очень аппетитные у нас ляжечки отрастила Вера...

Дальше подгузники. Я молчу, что уже перешли на размер М, где на пачке нарисован сидящий японский ребенок (merries). Тут на днях прихожу в окей, а наших подгузов нет, есть только трусики тоже М. Смотрю написано 6-10 кг, также как и на липучках М-ки, но нарисован уже стоящий у опоры японский ребенок (получается миниатюрные японские дети весят к 7 месяцам столько же сколько моя Веруся в 3,5). И что вы думаете, купили мы эти трусики М попробовать, так я их еле ей на попу натягиваю... Капец, у меня ребенок слон, это вообще нормально?

Утешает меня только то, что вещи 3-6 месяцев из посылочки от Next нам еще великоваты. Видимо все же не мы одни такие гигантские.

Наша квартира зарастает бардаком, вместе с ней и я.

Почему я постоянно читаю о детях, которых мамы оставляют в кроватках и они там сами "тусуются"? Бывают такие дети? Наверное, где то бывают, например, в роддоме у соседок по палате наблюдала, как малыши просто лежат в кроватках с соской. Непостижимо! Мой ребенок не отпускает меня ни на шаг. Только изголодавшаяся мама поставит кастрюлю на плиту, как из комнаты доносятся первые всхлипы. Днем доча практически не спит, только ночью и на прогулке. Все остальное время ее нужно либо развлекать либо кормить.

Вокруг бардак, гора неглаженного белья, пыль не протерта, пол не вымыт. Ночью я падаю без сил, не могу осилить все это, успеваю только по мелочи - помыть посуду, подмести где намусорила, вытереть какашки... Муж зашивается на трех работах с утра до ночи. Бабушки все живут в других городах. Не вижу пока выход из этого хаоса, думала, что справлюсь, но порой руки опускаются.

Я все еще не родила и чувствую себя скверно, потому что больше всего ненавижу кого-либо собой напрягать. У мужа и мамы истекают отпуски, взятые на время, когда я должна родить. Родственники и друзья уже устали ждать, даже звонить стали реже, а я язык сломала отвечать "пока не родила".

Пдр был 26го. В понедельник 30го врач смотрела на кресле, к слову очень болезненно, сказала, что шейка готова и нужно ждать схваток. Стимулировать меня никто не собирается до 5 июля. В больницу не хочется, знаю, там ожидание будет еще мучительнее.

Интересно, что я изначально была уверена, что рожу в промежутке с 28 по 5е, потому что у мамы 5го день рождения и подарок я ей так и не купила. Но на деле сохранять спокойствие, когда от тебя все что-то важное ждут, оказалось в разы сложнее.

По вечерам все тело ужасно болит: кости ноют, живот потягивает, малыш активно спать не дает. А утром открываю глаза, понимаю, что вот и еще одна ночь прошла, а я опять себя чувствую хорошо, и становится очень грустно и пусто на душе, как сейчас.

Как же я была не права, когда грезила о декретном отпуске, как о времени долгожданного ничегонеделания и отдыха. Так вышло, что все мои друзья резко представили, что мне теперь нечем заняться и предложили мне массу вариантов времяпрепровождения, начиная от совместных прогулок до предложений подзаработать на фрилансе. А я зачем то взяла и на все согласилась, подразумевая кучу свободного времени. Так моего времени не стало.

Прибавим к этому постоянные походы по врачам, курсы для будущих мам, бассейн. Плюс еще откуда-то взявшийся синдром гнездования, который сопровождается желанием срочно что-то отмыть, оттереть, привести в порядок. Муж прописался на новом рабочем проекте в Москве, приезжает только на выходные. Так что к моим обычным хозяйственным делам прибавились его поручения, то что раньше выполнял он. Иногда я "работаю" курьером, развожу по его просьбе вещи в разные концы города. Вечерами скучаю одна в пустой квартире с недоделанным ремонтом, перевожу дух перед новым днем очередного забега по инстанциям. 

В итоге для малыша ничего не куплено, мебели нет, ремонт не сделан, роддом не выбран, устаю как и раньше, зарядку делать не успеваю, ну куда это годится?

У меня впервые вырос зуб мудрости. Раньше бывало, что десны в уголках челюсти подолгу чесались, набухали, но впервые я почувствовала, что с одной стороны прорезался острый твердый бугорок. Это меня пугает, снова поддаюсь суевериям. Я много раз читала и слышала от родивших подруг, что за малыша женщина расплачиваться зубами. Ребенку для роста нужен кальций, поэтому зубы беременных часто портятся. У меня же все наоборот, вместо потери плюс один.

У меня в голове не прекращается постоянное перемалывание разных неприятных ощущений, возможных угроз, рисков, ситуаций, таких как внутриутробная инфекция, преждевременные роды, пороки развития, несчастный случай при родах и так далее и тому подобное. Конечно, началось это не сейчас, раньше я переживала если, например, муж задерживается с работы, вдруг его побили, ограбили, украли, уходить с работы или нет, смогу ли я забеременеть, откуда взять денег и прочее, прочее, прочее. После того, как я узнала, что у меня будет малыш, этих поводов стало больше, они стали конкретнее и мелочнее. Что это, маловерие? И главное, как с этим бороться? Я вроде бы могу сама ответить: успокойся, выброси все из головы и скажи "Господи, уповаю на Тебя! На все воля Твоя!". Но почему то сказать могу, а сил выполнить не хватает, этот постоянный шум в голове стал как будто потребностью все время о чем-то переживать.

Очередной идеей фикс стала тревога, что у меня не растет живот. Его размеры меняются день ото дня, утром он обычно меньше, бывают дни, когда совсем миниатюрный, а бывает такой огромный, что чувствуешь, как натянулась кожа, и тяжело ходить. И все равно мне казалось, что он не достаточно большой и совершенно не увеличивается. Я долго держала это в себе, переживала и расстраивалась, пока, наконец, не решилась сообщить об этом мужу и, конечно, была поднята на смех. Мне было сказано, что я скоро сведу любимого с ума своими придумками и что живот у меня огромный. 

На следующий день я решила залезть в интернет и изучить нормы объема живота. Оказалось, что если взять мои параметры, которые последний раз намерила гинеколог, то получится что живот у меня практически в два раза больше, чем надо. То есть я нашла, что для того, чтобы узнать вес плода, нужно обхват живота умножить на высоту стояния дна матки, в моем случае это 91 умножить на 23. У меня глаза на лоб полезли, потому что получилось 2093, а это в два раза больше, чем должен быть вес плода на 24 неделе (если верить все тому же интернету). Надеюсь, что либо я что-то недопоняла, либо в интернете всякую фигню пишут. Также был проведен опрос среди родных и близких, который показал, что на самом деле разнесло меня не хило. В итоге моя идея фикс претерпела кардинальные изменения, и теперь я парюсь, что живот то у меня гигантский. =)