@id1309989 (Eugenia) — дневник на Babyblog.ru

Eugenia

36 лет Украина

На сайте с 31.01.2014, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записи

друг

подписчик

Год

2014

Месяц

Февраль

Выбрать все Редактировать

На пути к себе. День 1. Не хочу резко лишать себя сладкого и мучного... Поэтому сегодня меню было таким:1. Творог нежирный 200 грамм,туда же мармеладка на фруктозе (грамм 15) и маленький кусочек банана+сах зам.2. Потом перекус яблоком.3.Обед макароны твердых сортов (грамм 50,может даже меньше) и хлебец с цельного зерна.4. перекус яблоками5.ужин 50 грамм кальмара, 1 яйцо.6. творог нежирный+сах зам и кружка кефира.Ну и много зеленого чая и кружечка кофе без сахара с утра. Но об этом даже,наверное,не стоит упоминать. С макаронами погорячилась,конечно,можно было и обойтись. А в целом на таком меню очень даже худеется и прожить можно. Исходные данные о себе. Начало. Меня зовут Женя. И начать стоит с того,что к своим 24 годам я наконец-то осознала,что я хочу от этой жизни. Не хочу пока вдаваться в подробности, но хочу сказать только одно,что самые искренние и настоящие мечты рождаются еще в самом детстве. И не всегда стоит расценивать их как детские игры и фантазии, все те роли,которые мы примеряем всё наше юношество и есть мы. В итоге, сейчас я вернулась в мир,который был у меня в возрасте 13 лет. Вернулась будучи более усидчивой,целеустремленной и осознанной) Быть может это и хорошо,что я так долго искала себя,жаль только,что от этих пропущенных 10 лет жизни не осталось не одного хорошего друга и, по сути, я так и не нашла человека,который живет теми же мечтами и фантазиями,что и я:( Зато я нашла себя,пожалуй,это всё компенсирует!)) Не могу пропустить важный момент моей жизни - моя сложная беременность двойней и материнство. Именно в этот период,когда я лежала на сохранениях и пока воспитывала детей, я осознала,что время идёт и пора перестать притворяться самой себе во многих вещах...притворятся,что фигура для меня не главное,притворятся,что я люблю то,что легче всего заполучить, притворятся,что мне нравится работа,притворятся,что я люблю расслабляться алкоголем и сигаретами,притворятся,что в каких-то отношениях мне комфортно... Нет,это не я. Я больше не хочу притворятся ни себе не окружающим. Просто всё,что я делала до,было легко и непринужденно,но что бы выпустить себя наружу,нужно хорошенько постараться... Но на пути к мечте, как известно, не легкий и тернистый путь! И,что бы проделать часть этого пути мне нужно заполучить ту фигуру,которую идет в ровень с моими фантазиями) К счастью фантазия совпадают с реальными возможностями, но нужно приложить не мало усилий,что бы всё сделать правильно. Фигура для меня имеет не только эстетическую ценность. Красивое тело - залог моей внутренней уверенности и силы в том,что я способна контролировать своё тело и разум. Назовём это самодисциплиной. Для меня это важное качество,я хочу быть его обладательницей! ) Но пока я его только воспитываю... Воспитание это начала с того,что полностью отказалась от алкоголя и курения, от мяса (не от всего, недавно обнаружила,что моё питание похоже на то,которое называется пескетарианством) и безумно мечтаю расстаться с желание жрать,что-то сладкое в любых непонятных ситуациях)) И так, мой вес 62 кг (+-1 кг).Мой рост 173 смМоя цель 50-51Методы: 5-6 разовое питание маленькими порциями,максимально исключив всё жирное,мучное и сахар. Дополнение: Занятия спортом Pole Dance (занимаюсь больше года) Хотелось бы добавить,что,мол,еще и дофига прогулок...Но в -20 с детьми - я пасс....Поэтому пока топчусь дома)P.S. Я уже худела более полугода назад и имею представление как это сделать еще раз. Просто в тот,прошлый раз, я оступилась на том,что позволила вернуть себе прошлое питание так и не дойдя до конечной цели.. Но на эти грабли мы больше не наступим!) Под катом фото меня,надеюсь,это мои последние фотки в таком теле)) Привет 1 февраля-моя попытка стать собой... Всем привет! Ох,наконец-то я созрела для того,что бы начать вести свой дневник похудения. Конечно же, как и большинство,делаю я это с полным желудком и таким же отчаянием от безуспешных попыток совладать со своим аппетитом:( Надеюсь,этот дневник добавит мне больше сил и уверенности,что я всё делаю верно. Я не люблю кидать слов на ветер,особенно врать,а потому обещаю,что всё сказанное мною здесь обязательно подлежит к исполнению:) Ну и от слов к делу. Многим может показаться,что я собираюсь совершить великую глупость и у меня всё в порядке,но увы, это далеко не так. Ведь важно не то как нас видят, а то как видим мы себя сами. И я вижу себя совершенно иначе,а именно ровно на 10 кг меньше. Мне 24 года. Мой рост 173 см. Мой вес 62... Еще год назад я весила под 70,но весной психанула и с помощью правильного питания,спорта и прогулок мне удалось добраться до 55 кг. Но затем наступила осень и я,будучи человеком творческим и в какой-то мере пессимистичным,быстро, почти всё (до 63 кг) наела обратно( И этот процесс я не могу остановить по сей день. Если есть зависимость от сладкого с родне алкоголизму и наркомании,то я ее обладатель! Кто-то может подумает "а какой смысл добираться до такой низкой цифры на весах"? А смысла и правда нет,но только на первый взгляд... Во первых это очень важный момент самовоспитания, уметь питаться часто и по чуть-чуть,ровно столько скольку нужно организму для работы - самое настоящее искусство. Это даже сложнее голодовки. Когда не ешь,то через какое-то время уже и не хочется. Проверенно в юности,не долго, но был момент,который прошел без последствий. И совсем другое дело, когда вкус пищи уже ощутил... попробуй остановись! Кроме того,есть много творческих замыслов в которых я вижу себя стройной и даже несколько худощавой. Если я -таки этого добьюсь,то с удовольствием предоставлю вашему вниманию один из них:) Я знаю,что 50-52 кг при моём росте я могу весить. Такой вес был до того, как я начала разгульный образ жизни: вечером-пьянки,ночью-ужин...вес резко пополз. Затем отношения,совместная жизнь и беременность двойней. Всё хорошо. Можно сказать,что идеально. Кроме,конечно же,веса, растяжек и дряблой кожи на животе. И сейчас я нахожусь на той отправной точке,где нужно выбрать куда двигаться дальше: браться за фигуру здесь и сейчас, или пустить всё на самотёк.... Второй вариант, как известно, приводит к ожирениям и подавленным состояниям от невозможности владеть своим телом,а следовательно мыслям. Я выбираю первый вариант. И да,мой идеал - модельные параметры. Я нейтрально отношусь к анорексичкам и туда не стремлюсь, но быть здоровой и худой - моя цель. Обещаюсь вести дневник почти каждый день с отчетами о питании и размышлениями всё на эту же тему) Все цифры и стремления опишу подробно завтра. Под катом совсем не миловидное фото моего живота (вид сверху).

Удалить 0 записей?