Сварю армянский хаш из своих мыслей.
Пусть поварятся тут.
Сутки, может.
Навсегда, может.
Может, пусть тут и останутся.
Внимание! Дальше поток невроза.
Если не хотите моего невроза, пожалуйста, не ходите под кат.
Спасибо за понимание. 
4 пролетных цикла. Иногда я уж даже и не знаю, хочу ли быть матерью еще раз. Я нехорошая все-таки. Иногда срываюсь на Жуни. Иногда ее желания идут мимо меня. Иногда я - моя мать. Это так пугающе. А если будет еще один малыш, и потребуется в разы больше мудрости и терпения, в разы больше сил... А у меня ни того, ни этого... Как бы там ни было, все равно было бы здорово иметь еще детей. Просто такова жизнь.
Хочется ныть с трагическим видом, потому что у кого-то с полпинка получается. Но я знаю, есть пары, у которых вообще не получается. Или плохо получается во всех оттенках смысла этого слова. И не ною. Ной не ныл, и я не Ной.
Я себя не люблю. Я хочу быть другой, но, кажется, тумблер застрял на отметке "дура тупая неудачница говно жена говно дочь говно мать", и ничего пока не получается. Ни в творчестве, ни в профессии, ни в семье, что особенно печально. Сейчас поясню, что я имею в виду, потому что может показаться, будто семья у меня такое же говно, как я сама. Это не так. Муж - самый терпеливый, умный и добрый человек, из всех, что я знаю. Дочка - здоровая и веселая девочка. Мама - ответственная и всегда готовая прийти на помощь. Сестра - утонченная и думающая. Свекровь - незлобливая и очень любящая сына. Свекр - с чувством юмора. Но. У меня лично, лично у меня, понимаешь, ничего не получается. Я пилю мужа, ругаюсь на дочь, неуважительно думаю о матери, снисходительно - о сестре, меня раздражает свекровь и я не знаю, как нормально реагировать на свекра. Я будто больна.
Это не всегда. Но это часто. Устала от себя, спотыкаюсь об себя.
Комок нервов, закатывающиеся глаза по малейшему поводу, маска на людях, серая рожа наедине с собой и с близкими.
Чтобы чего-то достичь, надо что-то сделать, так? Так вот я ничего пока еще не сделала. Никаких настоящих желаний, никаких горячих увлечений, даже моя любовь мне кажется слабенькой.
Делаю, если что-то делаю, с расчетом на быстрый результат. Когда его быстро не находится, все бросаю. Опять уныние.
Не знаю, чего я хочу.
Хотя, нет, знаю. Хочу быть стабильной, стержневой, цельной. Чтобы были четко расставленные приоритеты, сформировавшиеся принципы, никакого расщепления личности, чтобы было терпение, умение прощать... Умение радоваться жизни. Пожалуй, это самое главное...
Одна молитва, как говорится...
