О том, как я справляюсь

Сначала рубрика "Чтобы не забыть".

Недели до 9-10 меня тошнило. Довольно сильно. С отрыжкой, тяжестью и проч. Пила три дня "Хофитол", стало легче.

Живот толстый, не от беременности, жира много на передней брюшной стенке.

На той неделе казалось, что матка начала выступать: над лоном немного приподнялась.

На этой неделе вроде уже и не чувствую приподнятия. И тяжести.

До 11 недели было всякое: кололо, простреливало, тянуло, тошнило и не тошнило. Морально было очень тяжело.

И сейчас тяжело морально. Я будто должна каждую минуту знать, как он там, все ли с ним хорошо. Наверное, более интуитивные женщины, более женщины, чем я, что-то такое чувствуют сами по себе. Мне кажется, если любить свое тело, можно очень многое отслеживать, слышать и понимать. Я же себя, как мы знаем, не люблю, и поэтому все прекрасное, что доставляет истинное удовольствие нормальным женщинам, приносит мне немало слез и тревог.

Как я справляюсь с этим?

Во-первых, молитвой. Я просто молюсь и стараюсь понимать, о чем молюсь, визуализировать святого или Бога, прильнуть к ним в визуализации - хотя бы к краю их одежд. Ощущение, что я не одна, что обо мне могут молиться святые, что обо мне помнит Бог, делает меня крепче.

Во-вторых, стараюсь не сильно мечтать о ребенке. То есть я к нему чувствую тепло, но вот как раз визуализацией стараюсь не заниматься. Не думаю, как он там растет: не потому, что не хочу этого, а потому что это меня слишком волнует. В конце концов, я делаю все, что лично от меня зависит, чтобы он рос и здоровел: не пью, не курю, не употребляю наркотики, стараюсь правильно питаться, не психовать и - молюсь.

В-третьих, не забудем про усилия воли. Находят страшные мысли, и я всеми доступными способами вытесняю их. Я говорю, что это не мои мысли, что это все лишь провокация, чтобы мне все это было в муку, и на это глупо вестись, что у меня есть разум, голова, а в голове хозяйка я.

В-четвертых, я смиряюсь. Как учил Карнеги (есть у него зерна очень полезных идей), надо представить себе самый плохой исход. Увидеть его и попытаться смириться. Просто принять, что и такое может быть. Я не притягивают таким образом негативное, я снимаю с него шкуру парализующего ужаса. Я взглянула ему в глаза, значит, почти победила.

Я бы так хотела быть классической беременной со страниц какого-нибудь модного журнала: порхать бабочкой, краснеть от удовольствия, перебирать пинетки, прикладывать их к идеально округлившемуся животу, принимать неопасные асаны и смеяться белозубой улыбкой на песчаном берегу... Ведь есть женщины, которые даже не допускают мысли, что с их беременностью может быть что-то не так...

Моя доля иная. Это настолько осознанное терзание, что, надеюсь, оно не может быть обделено вознаграждением. Нет, я не мученица, ни в коем случае. Это другое, но очень больное, да.

Сил мне. И здоровья. И ребенка хорошего.

И всем терзальщицам, подобным мне.