Начну, наверное с самого начала. Когда была беременна, наткнулась на этот сайт и как все беременяшки отслеживала развитие малыша по календарю, читала статейки и вопросы. Когда я была так бесконечно счастлива. Хотя не очень. Когда тест показал две полосочки, мы с мужем были в браке два месяца, он старше меня и очень хотел ребенка. Тем более за плечами горький опыт прерванной Б по мед. показаниям (пыталась спрашивать что произошло, говорит тяжело вспоминать). У меня паника, истерика, незаконченный институт, психологическая неготовность, слезы, сопли. В общем всю беременность пропрыгала как стрекоза, делали ремонт вместе, на УЗИ всегда все ок, скриннинги все хорошие. Кстати, я тут наверно не одна заметила, что у кого была легкая беременность многие потом горько плачут. Про Б из моих родственников и подруг не знал никто до последнего месяца благо живот был маленький. Это противное предчувствие не отпускало меня ни на секунду, я сама себе запрещала привыкать к этому комочку внутри меня, даже не разговаривала с ней в пузе. Я постоянно боялась, что вот привыкну а как потом с ней расстанусь. Про боль расставаний с любимыми знаю не понаслышке. В 15 потеряла маму, в 17 папу, в 19 лучшего друга детства. Однако муж пошел по стопам любящей мамочки, постоянно разговаривал, целовал мой животик, рассказывал сказки. А я даже ни в один детский магазин до родов не зашла. Кроватку покупали со скандалом, моя позиция была вот рожу тогда и купим. Коляску купили красную, даже алую, ну что за бред, мне казалось нехорошо цвет крови. Сделали доченьке детский уголок под кровать и наклеили три полосы обоев с облаками. Как же они меня вгоняли в депрессию, казалось бы небо, облачка вполне себе детский пейзаж. А в глубине сердца я только и думала, что не у нас а на облаках ей жить. Ну казалось бы такие мелочи, а сейчас я начала верить в материнское сердце. В ночь когда нашей принцессы не стало я пошла гулять, точнее просто бродить по улице. Достаю мобильный, смотрю время и голос говорит вот запомни эти минуты, а на след день мы узнали что именно в это время у малышки начало останавливаться сердце, ее пытались откачать полчаса, но не спасли. Конечно же стандартные ужасы роддома, было ЭКС, идиотские вопросы на тему «зачем ты вышла замуж, зачем тебе ребенок, почему ты не научилась рожать в интернете, почему ты не знаешь сколько тебя рожала мама ты что сиротка» и т д и т п. Целую недельку наше солнышко пробыло дома, нужно было видеть лицо мужа, он просто светился изнутри, сам пеленал, купал, подгузник поменять вообще целый праздник. Обзвонил всех друзей и знакомых, что у него родилась дочь, я же никому не говорила. Ни одной даже беременной фотки вк не выложила. Я просто боялась взять ее на руки, понюхать, боялась привязаться и полюбить. Выходит правильно сделала? Откуда этот страх взялся и поселился вдруг? Не могу никому рассказать. Подруги все либо с детьми, либо делают вид что ничего не случилось, либо говорят «здорово, ты снова свободна, родишь еще». С мужем не могу говорить, не могу видеть его слез. Прошло 1,5 мес., я всем улыбаюсь, вышла на работу, пишу диплом. Но пустота внутри меня и дурацкие мысли. В магазине постоянно хочется купить памперсы, гельку для купания какую-нибудь. Сегодня зачем-то постирала пеленки, как будто жду что она придет и обнимет. Я так хочу ее вернуть. Как подумаю что она лежит зимой в холодной земле, меня аж всю колотит дрожью. Одно только и спасает, мысль что на небе с ней бабуля и дедуля нянчатся.