Бороздя просторы интернета, наткнулась я на чьи-то записи про генетическое обследование себя же. Почитала, вроде тест на очень много заболеваний и предрасположенностей, все-таки гложет меня мысля про несостоятельность иммунитета ребёнка из-за меня, да и то, что мама от рака умерла. Как вы думаете стоит ли, есть ли смысл в этом. Анализ на 240 заболеваний, стоит 15 000 руб. Или это просто для успокоения души я уже не знаю кула себя деть

Я стала сама себя бояться, в части того как я реагирую на детей. На работе две девочки заБ, на районе много девочек со школы гуляют с колясками, подъезд полон детей и смотрю на них и во мне поднимаются такие чувства... Зависть? Не знаю, вопросы почему они возят коляску а я нет? Почему они шлюшничали, гуляли, бухали и вот у них детки живые бегают, а у меня нет? И поднимается во мне такая волна отчаянья, бессилия, что ажхоть на улицу не выходи. А работаю еещё в таком месте, что постоянно мамочки с детишками приходят... Никак не могу успокоиться. И ещё мне тут подруга постоянно плачется про своего парня, истерит, сидит на жестких таблетках и орет что она подыхает. Я жалею вроде, но видимо не искренне, как ей кажется, спокойно, и вот она меня застыдила, что типа я теперь горжусь, что пережила такое и ни к кому не имею больше сочувствия. А ведь и правда, я на проблемы других стала смотреть свысока. Ужасно все это...

<Тот, кто пережил какое-либо испытание, смотрит свысока на тех, кому не удалось его пережить>

Как побороть себя, такие ужасные, ужасные мысли?

Прошло уже почти полгода, планировать зачатие ещё конечно очень очень рано, но хочу начать обследование у хорошего врача, где ж такого найти... Рассматриваю вариант Центра акушерства и гинекологии им. Кулакова, Москва на Опарина. Дело в том, что цены там не маленькие, ведение беременности с 12недель 76 450 руб без патологий и сами роды кесарево с рубцом на матке 112 000 руб. Ещё написано, что родовой сертификат не выдаётся, это как? В общем хочу спросить, может кто там наблюдался и стоит ли выкладывать такие деньги, дорого значит ли хорошо? В свою ЖК идти не хочу, я там даже с главврачом в контрах

Последнее время я нахожусь в какой-то прострации, попробую передать свои чувства. Может у кого-то тоже так было. Все чаще и чаще мне кажется, а иногда даже не кажется, что все, что было, происходило не со мной. Как будто я и не рожала вообще, как будто и не мой малыш вроде был. Как будто это сон, фильм или вообще история, произошедшая не со мной вовсе. Как будто это чужая жизнь, не моя. Просыпаюсь с мыслью, что все хорошо, новый день, а впереди много идей и планов. Может это психологическая попытка убежать от реальности? Муж все чаще и чаще обзывает меня черствым сухарем и камнем. Цитирую #я-то думал, что все потери сделали из тебя железную бабу-кремень, а ты оказалась просто сухарем, не способным переживать#. Я не знаю, как себя вести, я не знаю как показать ему, что мне тоже больно, просто после первой смерти мамы я вела себя точно так же, как будто вовсе и не моя мама умерла, как будто меня это не касается. После папы я вообще перестала осознавать смерть, она как будто пришла, а значит так надо. После любимого друга, а он действительно после всего стал мне семьёй и братом я отказалась верить в то, что люди уходят. А сейчас я вообще в каком-то параллельном мире, где все хорошо и и все что было, было не со мной