Здравствуйте моестры...на целых 3 дня раньше. В прошлом месяце тоже так было, значит цикл теперь не 28-29, а 26 дней. Соответственно О была раньше ну и похоже пропустили. В следующем цикле Джеймса в дни Х не будет дома. Так что...:)))) Расслабляемся, затариваемся винищем, работаем, шопимся, удиляем внимание и любовь дочке. Новвх детей ближайшие 2 месяца не будет.

Задумалась, что пмс нет....а вот и он. Если еще вчера была полна оптимизма, то сегодня я уже размазня и ничто не радует. Арт проекты в жизнь воплащаются медленно, ребёнка совсем не оставляет свободного времени, беременности пока не выходит. Зависла между небом и землёй, как говорится и чувствую себя нюней зависящей от мужа.

Грудь болит, но не наливается, а это главный показатель пролёта. Верю ей даже больше чем отрицательныным тестам.

Ну всю....здравствуй ПМС проходи, распологайся. :)

И ПМС слабый какой-то. Обычно я в это время рву и мечу, а тут...тишина. Может массаж каждый день спасает ситуацию?!

На Б надеюсь слабо, планируем новые путешествия и с работы не дают расслабиться, аж бесит.....Ладно бы еще денег платили, а так....готовы сесть и поехать только волю дай.

Грудь болит, но она и перед М болит. Очень тянуло правый яичник после О дня 2-3, сейчас уже вроде тихо. Странно такое первый раз. Моя псевдо молочница тоже прекратиламь так же внезапно как и началась, что за х не понятно.

Будем дальше посмотреть.

Завтра вылетаем домой.

Каникулы на Бали. Намечтала себе красивых картинок, идеальных моментов. Романтику и релакс.

Ага...счас! Началось с того, что из-за шторма нас не посадили в Бали, а отправлили в другое место, в котором мы застпяли на сутки. Измучились пока добрались наконец до забранированной виллы, а тут сезон дождей...:(

Дианка хоть и смышлёная сейчас, но мы с ней бъемся ни на жизнь....Специально делает мне на зло и не слушае. Отца сразу с первого раза, я могу сто раз сказать и она сто раз сделает противоположное.

Романтики ноль....секису не было с самого прилета. А я то наивняк думала, что как раз на О будет у нас красивый ПА на Бали. По факту хренс вам. Одна надежда, что О была ранняя и головастики живучие...хотя ваще не верю в этот цикл, не будет ничего.

Ди жутко сожрали комары....хотя я ее и мажу с ног до головы. Все одно. Пошли реакции плюс еще она себя раздирает. Все повосполялось. Орет матом, психует, чешет...не спит ночами. Еще и письку себе расчёсывает. От памперса спрело в самолете и до сих пор она ее скрябает от этого еще хуже только. :(

Короче не отдых, а хрен знает что. И виллы поснимали совсем не те о чем мечтала.

П.с. еще хрень какая-то началась, как молочница, но без жжения и зуда...просто очень много каких-то белых хлопьев и комков. Давно такой жести не было. Не могу понять что это и почему млять именно сейчас! :(

А да....еще телефон мне Ди разбила. Вот пишу и не знаю когда он выпубится, что-то с экраном.

Есть ли позитив....есть! Один: на фото.

Муж в командировке. В очередной. У нас така любовь на расстоянии ииидиллия, прям как ни 5 лет в месте, а главное сексуальнвя активность аж ваще....теоретики млин. Не понятно куда всё девается, когда он дома....

Первые монстры начались 2 дня назад, организм как часы, как О почувствовала так и менструация здрасте...день в день и никакого гормонального сбоя. Причём безболезненные, обычно живот болит сильно на второй день, а тут тишь и благодать. Скоро снова на узи....не хочу. Я здорова и точка! Тайно надеялась, что забеременнела, хотя понимала, что это не риально, Джим вернулся из командировки позже моей О ну и хорошо, перерыв после В. Буду ловить следующий месяц, пока отпустить ситуацию не получается. Хочу младенца и всё. Хаха зачем не знаю, просто инстинкт. :)))

Дианка молодец, начала сама проситься и ходить на горшок. А может и не просится, сама идет в туалет и делает все свои делишки. Без особых приучений. Как щёлкнуло так и попёрло. Теперь переживаю, что может отказаться от памперсов и тогда х.з. как с ней гулять или куда-то ехать.

Спит дневной сон, но только если покатать в коляске, спит от часа до 3.

У кого дети до какого возраста днем спали? С ужасом жду отказа от сна.

Купила абонимент в зал. Буду качать попу и живот. Надо быть в форме, а то в одежде худая, а без....тут висит, там морщится, здесь бугрится...короче не идиал.

На работе все больше проектов, некогда просиживать. Надо всё успеть до второго, а то будет мне потом Арт, аха....щнаем проходили. :)

Дианкина кожа оставляет желать лучшего....опять поведу к дохтеру. Наверно будем сдавать кровь на аллергии. Вся в экземе. Неделю нечего, неделю обсыпает. На что не понятно и почему. Замучилась уже мазать стероидами её и каплями поить антигестоминовыми. Без них плохо спит ночами, расчёсывается вся в раны и шрамы. :( Мелкие твёрдые прищички/высыпания даже на пальчиках и между. :( Бедняга....и в кого у нее это....эхе-хе?

Настроение депрессивное....нет даде не депрессивное, а какое-то анёбное, что воля, что не воля....

Муж раздражает капитально, обижаюсь на него, постоянно до меня докапывается с чем-то. Тут итак тяжко, а еще он со своим занудством, прям хочется ему сцепиться в драку, ходит ищит зацепочку...что за человек, пассивный агрессор, видимо на работе что-то не ладится, пытается компенсировать...Опять улетает в командировку, теперь на 10 дней, рыдать хочется....какой-то бег по кругу. ПМС короче.

Грудь надулась и разболелась. По календарю ( если от выкидыша считать) до монстров еще неделя.

Тест на зло не буду делать до последнего. Не хочу. Буду ждать монстров и пусть это будут для меня монстры, а не нервотрёпка по поводу: а был ли мальчик?!

Завтра иду в аптеку за Валерьянкой, говопят местная хорошо так вставляет....может жизнь сразу наладится? Гыыыы

Диана меня очень морально выматывает, сложный у нее характер, а может сложная со мной совместимость.

Снова затяжной период непрекращающихся психов, киданий теперь уже пытаеться кусаться и царапаться, кричит НЕТ на весь белый свет чуть что не по её. Присекаю, хватаю за руки, показываю, что мне больно. Все равно делает и смотрит пристально в глаза, подолгу и не отводит взгляд. Сложная, сложная....Блин с её бы внешностью быть покладистой и нежной девочкой, но это не про нас. Слишком подвижная, слишком возбудимая. Хитрая....но это хорошо, этотговорит что чердачок все же работает, но ребенок тупо не может справояться со своими эмоциями. Доводит сама себя до истерики на ровном месте. Успакаивается, но потом словно вспоминает что рыдала и начинает снова себя накручивать до рёва и так по кругу. Словно ловит кайф самобичивания и слёз. Держусь, но иной раз падаю в конце дня замертво и ничего уже не хочется...одни вопросы в голове: почему так?

Говорит отдельными словами, в предложения составляет откровенно лёгкие: мама падём, моя бэйби....

Не знаю, нет сил замарачиваться еще и по этому поводу. Будем считать, что ей трудно даются сразу 2 языка.

В остальном смышленая. Помогает по дому, знает что где лежит, куда идем и т.д.

Хочу водить в сад только 3 дня, остальное время проводить с ней, может ей слишком много сада. Найму Русскую учительницу, пускай приходит проводит с ней какое-то время в один из дней и общается/учит русской речи. Так думаю будет более продуктивно. С бассейном не понятно. Ей там нравится, но особых способностей я не вижу, желания делать цпражнения тоже. Так поплескаться....а поплескаться модно и в речке, и в море....не понятно за что плачу деньги если прогресса нет.

Ходила на узи. Всё чисто, но нашли какой-то не то сгусток, не то ошмёток размером в 5мм где-то НЕ в матке....и им это не нравится немного, ждут моих монстров и снова на узи, посмотреть выйдет ли. Чувствую себя отлично и морально и по женски. На узи жутко не хочется, денег дерут много толку...ну не знаю, если бы меня что-то беспокоило.

Овуляция таки у меня была, тобиш выкидыш случился и буквально через 10 дней началась, врач сказала, что я очень плодовитая....гыыыы....ну ну посмотрим. Джеймс приехал тут же конечно же на меня влез....не предохранялись. Х.з. рано, но мне кажется, что все одно если судьба то будет, если нет в любом случае нет.

Я вся опять в сомнениях. Хочется большей поддержки со стороны мужа, но как-то не выходит, в его мире всё легко и просто. Уже не понятно хочет он моей беременности вообще или напуган и готов совсем отказаться от затеи. В общем с его стороны тишина, не говорим ни о выкидыше, ни о моем здоровье, ни о планировании....Мне как женщине обидно, но он же не я, поэтому зачем ждать эмоций там где их нет. Наверно у меня ПМС в разгаре. Ждёмс монстров....или не ждём гыыыы.

Но в этот раз я зареклась. Всё нафиг...ранние тэсты, празднования, надежды....в топку.

Никому. Наверно даже ему....Пока не буду уверенна, что будет....

Буду писать сюда.

Я помню, как я хмыкала читая сообщества где мамаши вопели в три горла о потерях на 3,4,8 неделях....(исключения знакомые, подруги, даже девочки с фпэнд ленты - но это только потому, что я чувствительеа к эмоциям значимых мне людей). Хотя для меня впринципе это был не срок. Задержка одним словом. По сути почти так и есть. Теперь я сама с этим столкнулась. Я не верещю, но мозги едут капитально и это я вам как трезво-мыслющий заявляю. Я стараюсь держать всё под контролем и быть техничной. Но все равно какая-то хрень.

Одержимость идеей побыстрее забеременнеть вновь, как-бы "догнать" ускользнувшее. Вообще не понимаю такую спешку....зачем мне это нужно прямо сегодня, завтра, еще вчера.....Вроде бы не сдаю бег на время?!

Читаю всякие истории по выкидышам и когда и сколько, и как с этим жить, и ваще тварь я дрожащая или слово имею?!

Ни разу не думала о случившемся с позиции крошечки моей ( фу ты прости господи), но каждый раз когда "сочувствующие" желеют прям ком к горлу....и голос, сука дрожать начинает. Списываю все на саможалость к себе бедняжечке или гормональный дисбаланс.

Злая. Нервная. Плаксивая. Депрессивная. Не стабильная. Всем этим можно сейчас описать мое нынешнее состояние. Вполне возможно, что никак с событием это и не связано, а просто разом все: муж в командировке длительной, новая работа, новый Дианин кризис. Устала? Хммм....

Понимаю теперь девочек которые одержимы идеей беременности, особенно тех у кого не получается или что-то вечно идет не так. Это уже как дело принципа: забеременнеть сегодня или умереть гыыыыыы....Ну надо же доказать себе, что я же все же могу....да и гормоны, мать их....

Здесь будет много букв теперь. Потому что в жизни я молчу и улыбаюсь, потому что в жизни даже близким людям впринципе нет дела до твоего эмоционального состояния. Кто-то посочувствует, кто-то скажет что так даже лучше, кто-то поржет и предложит рассматривать происходящее как повод трахаться ( сорри сохраняю лексику автора) больше в процессе нового планиррвания. Ну короче, в жизни я не могу позволить себе расписать свои чувства в разговоре за чашечкой кофЭ. Это как делиться подробностями всей прелести геморройя.

Кому нужны размазни? :)

Так забавно сейчас чётко понимаю разницу в беременна/не беременна. Когда носишь 9 месяцев забывается это ощющение свободы/пустоты/отдельности. А вот так после срыва реально видьшь разницу.

Во первых вся вода и газы ушли, живот заметно сдулся. Я снова с кубиками....шучу конечно, какие там кубики на бцлках и конфетках...но Я похудела за эту недели кило на 2 ( но это скорее гормональное и стресс какой никакой), еда, питье -все ощющается по другому. Грудь....мамочки. у меня её снова нет, она втянуламь/повисла/растворилась, а ведь буквально неделю назад я уже не помещалась в свои бюстгалтеры. Сон....меня снова не разбудить с утра. Во время беременности я продирала глаза в 4 и не могла заснуть. Короче быть не беременной однозначно физически круче, но морально я хочу криветку обратно, и живот и все дела.

Овуляшка короче. Записывайте в ряды обезумевших куриц. П.с. А ещё мне безумно хочется покупать новые шмотки и пить вусное винище. Собственно чем и занисаюсь

Всё похоже гормоны упали до нужного уровня. Я вернулась к самой себе. Успокоилась и уже сегодня чувствую себя вполне адекватным человеком. Осознание того, что больше не беременна не конфликтует с телом, которое еще вчера верещало и не хотело это признавать. Фух....Ну и славненько. Обошлись без валерьянки.

Интересно сколько будет еще литься кровь и когда я уже смогу окончательно забыть об этом и начать востановление физических сил. Умные статьи и книги пишут до 14 дней может всё продолжаться...да ну нет, нафиг...недельку и хватит.

Ушла полностью в работу. Там такой стресс и занятость, что некогда тешить себя самобичиванием. Вот думаю, а витаминки и фольку продолжать пить....вроде как в Мае собралась снова пробовать.