Вот запишу прям в дневник, чтобы помнить и читать периодически. Может тогда мои мозги встанут на место и я пойму, что так делать нииизяяяя!
Назревала эта проблема давно, но я не обращала на нее никакого внимания. Точнее, обращала, но принимала как...должное, что ли.
Похожих срывов у меня было уже штуки три-четыре. Но сегодня мое поведение уже перешло все возможные границы:
Полдня я тщетно пыталась скачать из Гугл Фото фотки себе на комп и все время выдавало "ошибку сети". Непонятный глюк, который я пыталась устранить всеми возможными способами и который убивал мое время и терпение. Не получается скачать=я начинаю нервничать=пока я не сделаю это, я не могу успокоиться и прерваться! Вот сижу я, значит, начинаю закипать, рядом сидит мой ребенок, который то мячик мне подаст (типа, мам, давай побросаем), то карточки протянет (типа, мам, может хоть в это поиграем), то потом и вовсе начала причитать "Ам!" (кушать). Я же сначала просто отмахивалась "подожди". Потом, когда мне ее бесконечные попытки и уже похныкивания начали надоедать, я стала грозно смотреть в ее сторону и шипеть что-то типа "подожди, я сказала!" (будто этот гномик маленький что-то понимает в моих словах....только шипение и злой взгляд и понимает).
А позже случился финиш: меня как накрыло! Из глаз ручьем покатились слезы и я начала чуть ли не биться головой о монитор...и причитать, что вот, мол, жизнь го*но, ничего не выходит, ребенок задрал, с мужем поссорилась, 4 стены квартиры бесят, в отпуск в этом году не смотались, в жизни ничего не происходит, только это вечное "ам!", да игры эти глупые....и всех ненавижу и всё ненавижу и чтобы это все ко всем чертям катилось и все подохли....кароч, смешались кони,люди.
Сижу, реву...ребенок тоже рядом ревет. Я же, вместо того,чтобы в моей башке что-то щелкнуло ,продолжаю сквозь слезы предпринимать попытки скачать эти фото)) Умом понимаю, что это уже за гранью, но ничего не могу с собой поделать. Ребенок же рядом уже не просто ревет, а орет! И тут я к ней поворачиваюсь и как завоплю (завопила так, что аж голос сорвала): "Ты что не понимаешь??? Пока Я не сделаю, то, что МНЕ нужно, ты будешь сидеть голоднааааяяяя!" Ребенок, испугавшись, поднял настоящую истерику....сидит, ревет, утыкается в пол. А мне ее не жалко! Не жалко! Мне СЕБЯ жалко!!! Чем пуще она голосила, тем сильнее я закипала!
Я встала с пола, закрыла комп, взяла планшет, легла на диван и включила сериал! Ребенок на полу (немного успокоившись) похныкивает, а у меня в голове только одно: Пусть она заткнется или я ее прибью!
Примерно через 20-ть минут я отошла. От такой внутренней истерики сильно заболела голова и захотелось спать. Встала на автопилоте, пошла готовить еду, накормила/напоила ее, начала с ней играть. А она, будто все забыла, бросается на меня на радостях, смеется, даже заливается. Дальше все шло как по маслу и она,собсна, уже спит.
Она спит, а я в шоке. Что со мной происходит? Когда мой муж говорил, что я сумасшедшая...это было правдой что ли? Почему я позволяю себе так вести себя с ребенком? Я же всё осознаю: что они могут запомнить такие моменты, что это влияет на их психику, что это вообще неприемлимо, что на первом месте должны быть интересы ребенка, а потом мои. Но почему мне жалко себя, а не мою кроху? Почему я испытываю раздражение, когда в моменты моей озлобленности она плачет? Я взрослый человек, у меня есть любящий муж, который очень мне помогает и в рот нам обеим заглядывает, мы хотели этого ребенка и, более того, у нас долго не получалось. Беременность была трудная, роды еще трудней...то есть ребенок почти вымученный. Обычно люди радуются, а я вот...Депрессии послеродовой, как таковой, не было. Жаловаться тоже особо не на что: многие не отдыхают на морях первое время, почти все отказываются от работы в пользу ребенка и их жизнь первые годы - это дома с ребенком-на улице с ребенком-развивашки с ребенком.
У меня часто бывают гости, мы мотаемся в гости, бабушки/дяди/прабабушки - всё это есть и они готовы приехать, только попроси. Ребенок у меня за мной по пятам не ползает, вроде как сам с собой может повозится какое-то время, то есть вполне самостоятельный.
Вроде, казалось бы, че мне надо? Живи и радуйся, занимайся ребенком! Но я схожу с умааа! Я не хочу заниматься с ней, я не хочу слоняться по улице с коляской, я уже ненавижу мужа за то,что он работает, а я дома (хотя и оставлять ребенка с кем-то и выходить на работу тож не хочу). Муж уже крутит пальцем у виска и говорит, что сдаст меня в психушку. Что я стала нервная, злая и эгоистичная. Недавно поссорились с ним, когда дочь уже спала, так я хлопнула дверью кухни так, что она проснулась, а мне было все рано!!! Более того, я хлопнула специально! Это же ужасно! Она начала плакать, я к ней даже не подошла! Муж взял ее их кроватки и начал успокаивать, параллельно выговаривая мне, что я чокнутая. В общем, едет крыша и я не знаю как это и что это...
