Первый триместр, 7, 10, 11 недель

В эту беременность у меня хуже всего с позитивным мышлением. Наверное от прошлой ЗБ еще до конца не отошла. И ничто почему то не приносит на долго успокоение. Сначала тесты. Не смотря на то, что по графику температуры все было прекрасно и я подозревала, что все получится еще с 5 дпо (именно тогда было имплантационное западение, овуляцию я отслеживала опять же по ощущениям и по температуре) первый тест я не удержалась и сделала на 11 дпо. Там был едва заметный призрак. Я даже мужу не стала говорить. Повторила через 4 дня, те в первый день задержки, зная что температура не упала. Полоска четкая, но покопавшись в архиве и начав сравнивать с полоской в беременность сына на таком же сроке показалось недостаточно яркой. Повторила тест через 48 часов, вроде потемнела, но не сравнялась. Настраивалась на худшее. С беременностью я вернулась с Кипра, после 3го дня задержки мерить температуру перестала официально. Но через пару дней проснувшись показалось, что не так жарко как всегда и смерила. Оказалось температура упала с 37,3 до 37,1, а на следующий день до 37. Я опять думала, что все. "Все" не наступало. Общалась с мужем, переживала, что мне совсем никак не принять это положение и то, что все может быть хорошо.

Долго не решалась на ХГЧ. Дело в том, что в беременность сыном я не сдавала, а сдавала 2 раза только когда беременности в итоге заканчивались грустно. И в моей голове уже какая-то связка, что хгч не может показать хорошее. Ну и да, я не понимаю зачем, ведь все равно ничего не сделать, а переживаний море. Слишком много знаю теории и то, что с гормонами у меня все в норме, а таблетками сохранять то, что не должно сохраниться бессмысленно.

Но в итоге я просто не выдержала больше быть в неведении нормально все или не очень и решила все же сдать на 9 дз. То есть срок был 5+2, 23 дпо. Очень надеялась, что будет хотя бы выше тысячи. Итог: 7094. Даже чуть выше максимума. Я выдохнула. Для динамики решила сдать через 4 дня. Тк слышала, что после 6000 удваиваться может уже раз в 3-4 дня. Решила брать с запасом. Надеялась, что больше 14 тыс будет. Итог - 24290. Опять выше нормы. По калькуляторам хороший рост. А все равно почему-то недовольна, что не 28. А вдруг что. Более того в прошлый раз малыш замер именно на значениях в районе 28 тысяч.

Правда если в тот раз я (как поняла позже) перестала чувствовать себя беременной (грудь не болела, перестало тошнить), то в этот раз мое состояние оставалось стабильно разбитым и очень даже беременным.

Вчера, по моим данным ровно через 5 недель после овуляции, то есть в 7 акушерских пошла на узи. И дата такая красивая вышла 18.8.18. С сыном я ходила на том же сроке. И почему-то из моей головы совершенно вычеркнули, что на том узи поставили опережение аж на 4 дня, там была уже такая четкая креветка, было видно голову с мозговыми долями и тельце, и сердце билось так, что не заметить невозможно. Оба узи были поверх живота. Хочу в частную клинику и там не смотрят вагинально, если никаких проблем.

Тут я если честно поседела в первые минуты узи. Так как ничего подобного не заметила сразу. Узистка смотрела все поочередно. В матке, вот плодное яйцо, вот желточный мешочек, все по сроку, вот эмбрион (и он там такой маленький, даже не вполне понятно). А вот сердце, видите, бьется. И только тут у меня камень с души. Включила звук, посчитала количество 145 ударов. Ставит, что эмбрион на 6+5, пя на 6+6. Говорит все в норме, отлично. А я выдохнула. Пришла домой и чего-то опять загрузилась. Почему все же чуть есть отставание, ведь и прикрепление рано было и хгч все выше нормы. В заключении она написала ктр 8,4. На снимках нет этой цифры, а еще распечала бумажку с расчетом дат скринингов моих и прочего по моему срока и почему-то там стоит ктр 5,46. Сейчас взяла заключение, перепроверить и прочла на той доп бумажке «значение медианы для данного срока». Вот блин дура, реально почти сутки напрягалась из-за невнимательно прочитанной бумажки🤦‍♀️

Самочувствие: если в беременность с сыном я в целом чувствовала себя нормально, но была усталость и постоянная тошнота с реакцией на запахи (и при последней зб до замирания я тоже остро реагировала на запахи, хотела спать, но в целом все было ок), то тут немного иначе. Реакция на запахи у меня слабая в этот раз, я их слышу четче, но они не вызывают приступов. Даже оставшееся после беременности и родов отторжение от запаха костра не настигло меня в этот раз когда поехали с палатками. Но мне тааааак плохо. Постоянно ощущение, что я на волнах качаюсь. Голова кружится, даже когда лежу в кровати. Тошнота никак не связанная ни с чем. Ни от еды, ни от чувства голода, ни от запахов, ни утром/вечером. Просто почти всегда. Чуть чаще ближе к ночи. И пока по нарастающей. Хотя еще ни разу до унитаза и не дошло, но и с сыном было один раз всего. У меня никаких сил нет. Ни гулять с ребенком, ни читать, ни смотреть фильмы, ни есть, работать и думать так тем более. Я просто хочу всегда жить в кровати. Но главное, при этом сплю я отвратительно. Перед сном начинаю задыхаться при открытом балконе, без одеяла сразу мерзну, долго лежу без сна. Днем чаще засыпаю с сыном. Так и выходит, просыпаюсь позже всех, когда муж покормив сына уходит на работу, часов в 10. В 12 за обедом меня уже начинает вырубать, в 13-14 засыпаю. Спим до 16-17. Сразу после сна тоже не могу резко встать, так как кружится голова, слабость и тошнота. Пол часа расхожусь, немножко есть бодрости и в районе 19-19:30 меня опять словно выключает. Очень редко нахожу в себе силы после укладывания сына приготовить ужин, чаще готовит муж. Пытаюсь посидеть, пообщаться, посмотреть с ним что-то, но в 23 я уже вообще совсем без сил. Принимаю горизонтальное положение и сон как отрезает. Лежу по часа 2-3, кручусь, бегаю в туалет и думаю о всякой ерунде.

Грудь болит по бокам, соски периодами чувствительные, но не чешутся, как в прошлый раз. Опять без резких скачков в размерах, но спать на животе становится из-за нее неудобным, уже принаравливаюсь заваливаться на бок.

Кожа чистая, помню как обсыпало с сыном сразу после задержки, и зимой ячмени на глазу сразу один за другим, а тут прям красота.

Пдр ставят нам 7.04. С сыном ставили 7.02. Так что идем вообще день в день, с разницей в 3 года 2 месяца.

Кажется, с утра смогла прощупать увеличившуюся матку. По крайней мере, надеюсь, это и правда она. В обед еще раз попробовала найти и да, на том же самом месте. На мочевой не похоже, он ниже. Не ровно по центру, а ближе к правому боку. Помню, недель в 13-14 с сыном ровно в том же месте был виден уже бугорок. Тут не виден, но место тоже) Так что походу она) Растет)

На прошлой неделе было максимально плохо, один раз обнималась с унитазом. Но после даже немного подотпустило, что опять стала переживать. Усталость держится, к вечеру никакая, но днем уже не всегда тянет спать. Тошнота накатывает внезапно. Ни от чего не завися, ни от запахов, ни от времени дня. Разной степени насыщенности. По утрам совершенно разбитая и лежу долго прихожу в себя, потому что будто на корабле.

Поэтому беременной я себя то чувствую, то вообще забываю. Напоминают только постоянные вопросы сына «мама, а что за малыш у тебя в животике? Братик или сестренка»? Сдал казявка меня моей маме, хорошо, что она и так знала. Теперь думаю о том, не сказал ли что во время прогулки свекрови, той мы пока не сообщали.

Живот совершенно расслабился и во второй половине дня совершенно меня палит. Я даже думаю о том, что ни с кем из друзей/знакомых не встречаться особо до первого скрининга, потому что по-моему все слишком очевидно, а говорить я пока вслух об этом совсем не готова.

Вообще, я как будто немного сдерживаю себя в отношении мыслей об этом ребенке, беременности. Вроде и принимаю потихоньку, но пока страшно впустить. У меня прям жутчайший страх первого скрининга. Неужели в первый раз так же было? Теперь к страху живой/не живой еще добавляется страх, чтоб был здоров. Визуализирую себе хорошие слова на скрининге, но все равно чаще всего мне легче просто не думать о будущем. Просто жить сейчас. С одной стороны мне сейчас очень комфортно, что знают только самые-самые близкие и их число ограничено. С другой стороны мне очень бы хотелось, чтобы не приходилось скрываться. Чтоб можно было свободно говорить о своем состоянии, но хочется быть уверенной в том, что все хорошо.

Начали шалить гормоны. Появилась плаксивость. В прошлый раз я могла плакать от слова «дедушка» и от котят в рекламе кошачьего корма. Походу в этот раз я туда же.

На неделе токсикоз вернулся прям с удвоенной силой. Один день было еще очень плохо. Плохо переношу кофеин в чае

Токсикоз после прошлой недели практически незаметен. За всю неделю буквально пару раз накрывало тошнотой, но быстро все проходило. Сил в целом тоже стало больше. Практически перестала спать днем, хотя иногда и случается. В целом могу возобновлять работу, хоть в небольшом темпе. В целом неделя ровная. Бывают перепады настроения. Тяжеловато спать на животе из-за груди. Иногда получается нащупать в животе матку, но далеко не всегда. Вес с добеременного упал как и в первый раз примерно на килограмм. Сейчас 46,5. Сон стал лучше. Единственное, совершенно теперь не могу пить чай перед сном, иначе по 3 часа ляжу на бодрячке. В целом ни голода особого, ни особых желаний. Совсем немного больше обычного хочется сладкого. Живот предательски вываливается во второй половине дня. Все еще избегаю всех знакомых ибо невозможно. Стала замечать, как опять начала задыхаться при речи. Так же было и в прошлый раз. Уже забыла как это.