Рождение младшей и Агрессия!!!

что за ерунда? почему Вы не должны сюсюкаться с собственным ребенком? понимаю конечно, что младшая свое недовольство так не выскажет и Вам таких проблем, как старшая, ревностью не доставит.. но она-то почему должна страдать?

это ответ психолога на письмо мамы (письмо полностью копировать не стала, итак понятно, речь о ревности старшего к младшему)

Он просит и на ручки поднять если младший на руках и обнять и пойти поиграть с ним. Младшего не любит. Игрушки не дает и отбирает, говорит что не любит его когда мы с мужем спрашиваем

несомненно, что ДЕТИ — это ответственность Родителей и что САМИ дети НЕ могут начать дружить, регулировать проблемы и разрешать их, НЕ могут даеж осознавать себя и свои чувства — ИХ все мужно учить и НЕ один раз! действительно возраст очень сложный и ВАМ важно научиться слышать и слушать своего ребёнка, верить ему и его чувтсвам, а НЕ обесценивать их! ОН сам НЕ сможет полюбить и подружиться с младшим братом — их и этому нужно дружить! сейчс у него возраст становления самосознания - кризис 3 лет — происходит осознования самого себя, Я-образа, своего пространства, поэтому ему важно иметь СВОЙ круг, СВОИ игрушки, СВОЁ пространство — а к этому накладывается ещё и младший брат, который эи игрушки у него забирает! игрушки нужно разделить — БРАТА, его и ОБЩИЕ — т.е. есть игрушки его, и если брать их, ТО нужно спрашивать разрешения — ОН можут дать, НО может отказать — это его право! НО если отказывает, то тогда может подобрать игрушку ИЗ Общего ящика! также беря игрушки братика, также спрашивает разрешения у него! (на самом деле важно исследовать вообще распорядок дня ребёнка, увидеть его, проработать все вопросы и давать четкие реакомендации, плюс к тому же объяснить и про особенности возраста и как это можно между собой гармонизировать, также как можно учить детей дружить, говорить, осознавать себя -в се это очено большой блок и в один ответ просто НЕ уложить!)

Водила раза три, думала привыкнет! Но после последнего раза стало жаль его и больше не вожу!

ЭТО уже НЕ верный ШАГ! ЖАЛОСТЬ — самое НЕ конструктивное чувство! тем самым, своей непоследовательностью ВЫ лишь показали ребёнку, что стоит ему только поваляться в истерике, то сразу ВЫ сдаете позиции и сделаете Так как нужно ему! сад важен в жизни ребёнка, в его социализации, установлении контакта с детьми, осознании себя! а ВЫ были НЕпоследовательны — теперь идя в следующий раз в сад он будет лишь ещё сильнее прибегать к этому же паттрену, который в прошлый раз привел к тому, что его в сад перестали водить!

непонятные прозьбы сделать невыполнимые вещи как например засунуть большой предмет в маленький.итд... начала шлепать с этого момента. Пыталась обьяснять но он не воспринимал ничего!

это процесс познавания мира, у него формируется мышление — ОН сам ничего НЕ понимает в этом мире, ему важно, чтобы Родители смогли ему это объяснить, понять его -у  детей НЕ развита саморефлексия, ОНИ НЕ осознаю, что чувствуют и тоже важно помочь им и в этом! также они НЕ могут объяснить чего хотят, что чувствуют и ответить на вопросы, предполагающие развернутый ответ (у них мало развит словарный запас) — поэтому именно Родители могут формулировать и понимать ребёнка, озвучивать его, проговаривать его возможные желания — слышать и слушать его! ВЫ же  в ответ на его познавание — стали просто шлепать — потому что ВАМ это было НЕ понятно — НО ОН просит ВАС, как это ему узнать, а в ответ отвержение его чувств, желаний! ему важно исследовать и ВЫ в этом тоже проводник!

как вести себя когда он обижает младшего. Я ругаю он сразу говорит я больше небуду и тут же может опять толкнуть укусить ударить...

НИ в коем случае НЕ ругать!!! ему важно помочь осознать, что он чувствует! ОН видит в брате того, кто забрал внимание Родителей, винит его в том, что ЕГО шлепают и НЕ объсянют, НЕ понимают — видит причину в НЕМ! ОН сам НЕ научиться дружить с братиком! это ВАША ответственность и труд — ежедневный, ежечасный! Вам важно научиться слышать и слушать ребёнка, ВАМ понимать его и помогать ему быть собой!

это ответ другого психолога.

Разрешать ли ребенку ревновать?

Проявления детской ревности хорошо, если оно открытое. Родители ни в коем случае не должны провоцировать подавление ревности. Это очень важно, потому что иногда родители волей или неволей очень сильно хотят, чтобы дети были «такие дружные». Вот родился младший, и старший его обожает, и все так идеально… Но это неправильно. Потому что есть и скрытая ревность, которую родители принимают за благополучный вариант. Приведу пример: старшая девочка, родился младший братик. И вот эта девочка всем рассказывает: «Ах, какой замечательный у нас малыш, он и это умеет, и то». И с братиком всегда ласковая, и когда его нет, она все про него говорит. Родители умиляются: «Ну надо же, какая замечательная дочь и как она любит братика!» А на самом деле у девочки настолько скрыто ревности, что она даже самой себе боится в нем признаться. Она боится – и прикрывается гиперзаботой о младшем братике. На самом деле в этом случае ревностные чувства они просто подавлены, не приняты и не осознаны.

Еще один очень частый вариант, когда ревность уходит в психосоматику – и ребенок просто начинает болеть. Например, очень часто так бывает, что в семье старший мальчик, и рождается желанная девочка, на которую у мамы переключается все внимание. И в какой-то момент мальчик понимает, что добиться внимания мамы можно, только заболев: и не то, что он осознанно будет болеть, но он внутренне будет к этому стремиться. У него будет болеть живот или голова, он будет хныкать или канючить. И эти симптомы очень незаметно могут перейти в психосоматику.

Поэтому хорошо, если родители сумеют так организовать свою жизнь и жизнь своих детей, чтобы у старшего была возможность к открытому проявлению ревности. Я не говорю о том, что он должен «дубасить» младшего и обзывать его нехорошими словами. Но важно, чтобы он имел возможность сказать родителям: «Я его не люблю, зачем вы его родили – я же вас об этом не просил!» И его за потребность говорить такие слова не накажут. Такое поведение гораздо честнее по отношению к старшему ребенку, чем из страха, что же будет, если он такие слова скажет. Мама внутренне на страже: «Не дай, Бог, услышать такие слова!» А старший ребенок уже понимает, что мама не хочет услышать такие слова, и не хочет их произносить вслух, из-за боязни потерять материнскую любовь. Ревность же, которая не изжила себя, которая не была перенесена вовне и которой ребенок не «переболел», потом причиняет очень много бед в реальной взрослой жизни. Человек может потом гоняться все время за любовью и не получать ее. И быть суперчестолюбивым в работе, и при этом опять же не добиваться успехов, потому что на самом деле все было подчинено одной цели – вернуть себе маму, чтобы она хоть как-то обратила внимание на него. (Кстати, ревновать можно не только к младшему брату или сестре, но и к работе).

Насколько «включение» старшего ребенка в процесс ожидания малыша помогает ему освоиться в новой ситуации и снять проблему ревности?

В какой-то степени, да. Хотя ревность все равно будет: это нормальное человеческое чувство, которое ребенок должен преодолеть. Но в этом ему должны помочь родители, подготовка ребенка к рождению младшего братика или сестрички, по крайней мере, снимет остроту. Есть одна важная вещь – ребенок должен говорить о своих чувствах, причем не важно, в каком он возрасте. Если он маленький, он может говорить: «Уберите его, зачем вы его принесли», а может и маму бить или кусать маму и папу. И здесь нужно разделять его страх и его тревогу потери мамы и низвержения «с пьедестала».

Что говорить в этом случае ребенку?

«Я понимаю тебя, мой хороший. Я знаю, мой родной, что тебе сейчас трудно». Нужно разделять его чувства, но, тем не менее обязательно напоминать: «Ты старший, ты взрослый, а этот маленький. Я люблю его, и я люблю тебя». В первую очередь дети, конечно, оспаривают друг у друга маму, хотя и за папу тоже не меньше «бьются».

Нужно ли подчеркивать привилегированность положения старшего?

Конечно же, стоит говорить о тех преимуществах, которые уже есть у него: «Ты большой, ты взрослый». И в то же время, ожидая младшего, ни в коем случае нельзя в розовом свете описывать их совместное будущее: «Вот как будет замечательно – он маленький, а ты большой, и он будет тебя слушаться, а ты будешь за ним ухаживать». Нужно подходить к этому более реалистично.

Как вы с дочкой разговаривали, когда ждали Андрюшу?

Света уже взрослая, ей было 13, когда родился Андрей. Мы с ней вместе ждали Андрюшу: я ей очень много рассказывала, показывала фотографии УЗИ.

Какие функции может взять на себя папа?

Папа вообще может оказать неоценимую помощь. Во-первых, если ребенок очень-очень маленький, то папа может взять на себя функцию ухода за маленьким и дать маме возможность быть со старшим. Это один вариант. Второй вариант, когда папа может быть как раз со старшим: в том случае, когда уже у них есть общие интересы. Так, например, маленькая девочка 4-5 лет великолепно будет общаться с папой, впрочем как и мальчик в возрасте 7-9 лет (ему будет очень интересно с папой заниматься мужскими делами, а не с мамой «в ляльку» играть).

Абсолютно точно, что старшего ребенка в это момент нельзя никуда отправлять из дома: он должен младшего ребеночка встречать из роддома, вместе со всей семьей переживать этот момент появления в доме нового человека. И как бы маме это не было трудно, момент появления младшего и момент ухода из семьи старшего в детский сад, в первый класс не должны совпасть ни в коем случае. В этом случае ребенка в детский сад нужно отдавать заранее, до того, как родится младший, чтобы он понял, что его не сослали в ссылку, а просто он дорос до детского сада. Все вместе это поможет ребенку преодолеть чувство ревности. А дети, преодолевшие чувство ревности, на самом деле счастливые.

Каждый ребенок требует своей зоны свободы?

Острая ревность возникает в момент рождения младшего, а конкурентные отношения они все равно так или иначе остаются. И родителям так нужно устроить свою жизнь, чтобы было время на каждого ребенка. Ощущение семьи создается общими семейными походами, праздниками, ужинами за одним столом. А еще это то, что сложно сформулировать. Может быть, это то, что я говорю своей дочери: «Это не друг, это твой брат. И мало ли, что вы разные, мало ли что у вас большая разница в возрасте, будет он тебе другом, не будет он тебе другом – он твой брат. Вы – одной крови».

И в то же время у каждого ребенка есть право на контакт один на один. И хорошо, если мама организует свое время так, чтобы у нее было время на каждого ребенка. Пусть хоть 15 минут: с одним она слушает рассказы его о школе, но он знает, что эти 15 минут мама только его. А другие 20 минут мама читает сказку младшему.

Ваш день расписан?

По возможности. И если бы у меня такого расписания не было, точно можно было бы свихнуться. У меня обязательно есть дела, которые я делаю только со Светой, а есть дела, которые я делаю только с Андреем. И есть дела, которые мы делаем все вместе: у нас есть игры совместные, мы вместе ездим на лыжах кататься, мы вместе в отпуске. И у папы, кстати, тоже есть отдельное время для каждого из детей.

Получается, что решение родить второго ребенка – это ответственность, которую мама и папа должны очень хорошо «просчитать» и взвесить?

Абсолютно точно. Родить, потому что «так получилось», что «надо бы второго» и не подумать о том, каково будет детям в этой ситуации – это совершенная глупость. Второй ребенок потребует и времени, и средств.

По поводу потесниться: ведь вопрос еще же и площади возникает…

Естественно.

И как вот тут быть?

Я считаю, что дети с маленькой разницей в возрасте вполне могут поселиться в одной комнате. Но при этом у каждого в детской должна быть все-таки своя зона. Более того, если старший ребенок не хочет отдавать младшему свои игрушки, он имеет на это право! И нельзя его за это стыдить, что он эгоист. Также и у младшего должна быть неприкосновенная собственность. Если маленькая разница в возрасте, то неважно однополые или разнополые дети – они спокойно могут жить в одной комнате.

Когда нужны две отдельные детские?

Надо посмотреть на детей. Есть такие свободолюбивые дети, или в семье царит такой дух независимости, когда родители считают, что у каждого (если, конечно, материальное положение позволяет) должна быть своя комната. Хотя я знаю и достаточно состоятельных родителей, у которых дети в одной комнате находятся – у них такой принцип. Повторяю, прежде всего, надо на детей смотреть: если они явно начинают делить комнату, оспаривать ее друг у друга и претендуют каждый на свою территорию, то тогда, конечно, по возможности нужно создать каждому отдельную комнату.

То есть родители не должны вставать на сторону младшего?

Абсолютно точно. Вообще, родителям лучше в детских спорах не вставать, на чью бы то ни было сторону. А в конфликте детей родители не должны принимать позицию ни того, ни другого ребенка. Хотя чаще всего принимают позицию младшего, потому что он младший и его жалко, но при этом вызывают ненависть и раздражение старшего ребенка по отношению к младшему. Если конфликт возник между детьми, то родителям по возможности лучше не вмешиваться в этот конфликт. А если вмешаться, то только в роли посредника. Быть посредником в конфликте – это значит, выслушивая одного ребенка, всем своим видом показать, что сейчас у другого ребенка будет такая же возможность быть выслушанным. Слушая одного ребенка, второго в этот момент либо взглядом, либо рукой, либо жестом «принимать»: «Подожди, подожди, сейчас у тебя тоже будет возможность сказать, и я тоже буду тебя внимательно слушать».

Важно – старший ребенок ни к коем случае не должен становится нянькой для младшего ребенка. Родители очень часто начинают возлагать на старшего много функций по уходу за младшим и говорят, что он должен это делать. А он ничего не должен, не обязан. Надо подождать момента, когда в старшем ребенке само проснется желание помогать родителям в уходе за младшим. Сначала любовь, потом забота. Конечно, можно попросить ребенка помочь, но делать из него няньку точно ни в коем случае нельзя.