Чтобы жить, нужно перестать ждать. Я вот как-то поймала себя на мысли, что все время жду. Например, я говорю себе: "Когда я похудею и займусь спортом, вот тогда я начну за собой ухаживать и по-другому к себе относиться. Я буду считать себя красивой и выбирать платья вместо джинсов. Просто время еще не настало". Про спорт я говорю себе: "Нет времени, возможности и сил ходить в тренажерный зал и бегать по утрам, вот когда Никита немного подрастет..." Про уборку я говорю себе, что когда-нибудь мой дом будет идеально чистым, но сейчас... убираться каждую минуту жизни невозможно". Про деньги и путешествия я говорю себе: "Вот в будущем мы купим это и то, съездим туда и сюда". Про курсы и встречи я говорю себе: "Как-нибудь потом".
Я говорю себе так отчасти потому, что я - максималист. И отчасти - потому что я трус. Мне хочется всего и сразу, и иногда не хватает информации, как сделать что-то в тех условиях, в которых я живу сейчас, а иногда не хватает решимости понять, что это и есть моя жизнь. Сейчас очень популярны разного рода учения о том, что мысли - материальны и именно мы формируем наше будущее. И наше будущее, если мы его придумаем все такое красочное - обязательно таким будет, и обязательно все изменится, и вот тогда, тогда мы кааак заживем! Но что, если это побуждает нас не к действию, а к инфантильности? К откладыванию жизни на какой-то мифический период, которого никогда не будет? Что, если настоящее всегда будет нравится нам недостаточно сильно для того, чтобы его проживать?
Мое ожидание переросло всякие границы, когда я еще и ко всему остальному стала ждать чего-нибудь страшного - болезни, потери. Страх стал настолько сильным, что заполонил все, я перестала видеть наше будущее хоть в сколько-то приемлемой форме.

Все это порождало также невозможность отдыхать - смотреть хорошие старые фильмы, слушать любимую музыку, подолгу гулять. Казалось бы, парадокс, - если я и так ничего не делаю, то почему бы при этом хотя бы не расслабиться? Но я чувствовала, что нужно что-то менять, что я не имею права тратить время на фильмы и книги, если в жизни итак все остановилось.

И вот я выбрала жить) Не знаю, с какого момента начались изменения, наверное, сразу с осознания, которое пришло вместе с этим курсом об откладывании на потом: http://psychologistspb.com/now.html Я до сих пор не сказала девочкам "спасибо" и не написала письма о том, как мне все это помогло, но я не откладываю) Просто нужно хорошенько осмыслить.
Вторым шагом были платья) Что касается любви к своему телу, вот сегодня как раз в тему нашлась очаровательная фотосессия) http://www.adme.ru/tvorchestvo-reklama/my-ne-angely-no-tozhe-prekrasny-892610/
Третьим шагом стала система ведения домашнего хозяйства. Это немалый труд, который забирает время, и к этому надо привыкнуть, упорядочить все так, чтобы не отнимать это время у ребенка и, вместе с тем, отдыхать. Не все пока получается, но зато я получаю огромное удовольствие от уборки!
Четвертый шаг - семейный бюджет, отдельная тема для разговора. Тоже получается не все, но появилось трезвое понимание того, как, сколько и на что тратить. Без розовых очков и покупки шубы в кредит (тут отдельно для веганов - никакой шубы я, конечно же, и не хочу, это так, пример глупой, дорогой и совсем ненужной покупки).
Пятый шаг - "светские выходы". Как-то прочла, что по утрам нужно обязательно выпинывать себя из дома. Иначе - все, лежание перед телевизором и лень, лень, лень. Это касается выходных, праздников, отпусков и декретов. Декретов в первую очередь! Мы стали очень активными, и хотя муж жалуется, что мы почти не бываем дома, мы гораздо больше общаемся и гораздо чаще смеемся, когда не сидим сиднем.
Шестой шаг - путешествия. Мой идеальный отдых - либо хороший отель и море, либо Алтай (и опять же, все включено). Но на свете столько возможностей, если у тебя, например, есть палатка. И для мальчика такие приключения гораздо лучше. Даже если просто выехать на наше родное озеро и пожить там. Бесконечное вдохновение в этой области мне дает книга "Мама, папа, бабушка и восемь детей в Дании". Пойду-ка я ее еще раз перечитаю)
А вы - перестаньте ждать. Ничего нет и не будет, кроме сегодняшнего момента. Каким бы несовершенным он вам не казался, это все, что у вас есть.

P.S. А это мы с Никиткой. Красивые)

Пост будет очень коротеньким и очень категоричным. О запретах и неуправляемых детях. Иногда вижу классическую сцену: неуправляемый ребенок, не слушает ничего вообще, бьет детей, машет руками и ногами, тыкает палкой. Рядом "строгая" мама, которая ходит за ним и ласково (или, как ей кажется, очень сурово), говорит: "Ну, пожалуйста, положи палку. Не надо драться. Ну-ка положи палку!" Затем мама отвлекается на телефон, ничего больше не предпринимая. Следующие несколько минут ребенок спокойно дерется, затем мама опять, уже ласково, произносит: "Не нужно тыкать палкой". И опять все ограничивается словами. Чужие дети с недоумением смотрят на нее, ожидая каких-то действий, но она только ходит за своим маленьким хулиганом, качает головой и хмурится. Вот что это такое? Желание показать окружающим, что она делает все, что в ее силах, но внутренняя неохота нарываться на сыновью истерику? Или банальная лень? Или непонимание, что лучше уж вообще отсутствие запрета, чем такое слово, которое расходится с делом? Бывает, что дети дерутся и бывает, что дети кричат. Но вот бесконтрольные дети, не желающие подчиняться ни в чем, капризные, вечно ноющие на все дети - чаще всего признак такого безвольного родителя. Если мой ребенок на кого-то хотя бы замахнется палкой, он лишится ее сразу же, безоговорочно, без всякого обсуждения. А если последует истерика, то еще и лишится возможности гулять, пока не поймет, что бить людей нельзя ни при каких обстоятельствах.

Бывает, что Ник кричит. Не на меня, а так, в пространство. На этот случай я всегда выдаю тот принцип, согласно которому я живу. И сын, такой невзрослый, казалось бы, этот принцип хорошо понимает. Я говорю ему, что мне не нравится, когда кричат. Кажется, что кричащие люди лучше слышат друг друга, но на самом деле это не так. Слышат только уши, а сердце не слышит. И не может понять и помочь. Так я, слово в слово, всегда ему и говорю. Вслед за этим неизменно идет эксперимент: сын начинает кричать уже без эмоций, чтобы проверить. Я делаю вид, будто изо всех сил прислушиваюсь, показываю на сердце, молчит. Уши-то слышат, но сердце. Тогда он смеется и шепчет. Я говорю, наконец-то! Услышала тебя! Опять кричит. Мотаю головой: не-не-не. Смеется. Шепчет. Обнимается)
С возрастом в какие-то моменты объяснить это, может быть, будет сложнее. Но мы с мужем так живем. Мы так решаем все сложные вопросы. Если будем кричать - не услышим друг друга.