Потеряла контроль над ребенком.

проблема в вас и в вашем состоянии. успокойтесь! начните излучать позитивную энергию. разберитесь с собой. почему в 22.30 трехлетний ребенок скачет? он в 21 должен быть в кровати, где можно читать, разговаривать, просто ласкаться и к 21.30-22 спать. Вам с таким режимом тяжело будет в саду. теперь по поводу подвижных игр. скачет-это прекрасно! на улицу, на площадку, в парк- там мы скачем. дома есть другие развлечения. хочешь скакать? - ура! идем гулять. все! психолог нужен вам, с ребенком все хорошо))

А у вас нет возможности отказаться от услуг бабушки, хотя бы на время? И будет возможность проверить бабушка ли настраивает (это если честно первое что приходит в голову) или дело в чем-то другом.

Просто дочка скучает, переживает за вашу связь. Могла бы - уже строчила бы на детском каком-нибудь форуме: мама вышла на работу, это конец? Тем более бабушка ведёт себя некорректно. Подарки - не меркантильность, а запрос 'ты меня всё ещё любишь?'. Перестаньте подозревать ребенка черт знает в чем. Несите каждый день подарок, выручайте до того, как она попросит. Несите картинку, которую сами нарисовали: это ты, это я на работе, а это мы друг о друге помним (сердечки). Несите жёлудь или рекламку - любую чушь, но знак внимания. Я рисовала своему смайлики, у меня нет таланта к рисованию ))) Теперь он каждый день дарит мне или цветок, или красивый камень, который нашел. Это просто знаки внимания, символы любви и связи, вас никто на бабки не раскручивает

Что то я не совсем поняла где здесь СП, ну да ладно. Я вам открою страшную тайну- дети как то не растут сами по себе. С ними не только контактировать, их воспитывать надо. В 22,30 на каталке вместо подушки мои бы меня тоже возненавидели. Вводите правила.Сначала все поели, тогда киндеры. Бросила в суп фантик- киндер на полку. Сказала плохое слово- на 10 минут уменьшить мультики. Закатала истерику- лишить на день и мультиков и сладостей. И никакого ора, только твердый характер. Сейчас модно читать психологию, давать ребенку свободу и мечтать быть с ним на равных, но...В семье не нужно быть главным, но равенство предполагает не только равные права, но и равную ответственность за свои поступки и за старания. Почему то многие об этом забывают.

"Бабушка ноль внимания или хихикает, с мамой отношения не очень хорошие" - супер вообще, ощущение, что ваша мама одобряет такое поведение ребенка. Что значит с бабушкой и в саду? Сад - детский сад или сад где травка-муравка, морковка? Может там бабушка ей мозги моет на тему "какая плохая мать, тебя бросила ,ушла на работу и т.д"? Плюс кризис 3 лет, плюс изменился привычный образ жизни (все время мама была рядом, а теперь где то весь день отсутствует).

Это очень распространенная проблема, корень ее в нескольких моментах: во-первых, возраст 3+ сам по себе кризисный (кризис 3 лет, об этом много написано, негативизм во всем, обесценивание всего, что было любимо раньше, отталкивание мамы в первую очередь и т.д ); во-вторых, вы вышли на работу - ребенок в буквальном смысле потерял вас. Дети не всегда могут напрямую показывать, что их беспокоит, тревожит. Возможно, ваша дочка намного глубже и тяжелее переживала перемены в жизни, связанные с вашим выходом на работу, ей было так трудно и плохо, что она начала вас отталкивать - это защитный механизм, не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение: "мама уходит - ну и не нужна она мне совсем, раз не нужна, значит и грустно, плохо не будет". Естественно, это все неосознанно. И в третьих, ребенку нужны стабильные границы, тыл, рамки. Дети по природе своей всегда пытаются их сдвинуть, проверить на прочность. Если границы выдерживают, значит все спокойно, все в порядке. Если нет, "крышу сносит", ребенок теряется, становится нервным, непослушным, капризным. Здесь речь о системности воспитания, разумной строгости и авторитете воспитывающего взрослого (родителя, ближайшего ребенку взрослого). Если в вашей системе в связи с появлением бабушки произошли сильные перемены, исчезла стабильность, пропало единство метедов воспитания, особенно если у вас самой с бабушкой сложные отношения, и учитывая два предыдущих момента, то все, о чем вы пишите - типичная, предсказуемая картина. Помогут исправить ситуацию несколько вещей: постарайтесь обсудить с бабушкой методы воспитания, запреты, наказания (в какой форме и за что), способы поведения взрослого при истерике у ребенка и непослушании - постарайтесь выработать единую систему; как можно больше свободного от работы времени проводите с дочкой, устраивайте маленькие пикники в парке, сходите в лес, заведите коробочку с сокровищами и вместе ее наполните (шишками, панцирями улиток, необычными находками из леса или парка, например), съездите на речку, выйдите вечером на улицу, поешьте мороженого - подойдёт любая идея, необычная и непривычная для ребенка, которая отвлечет ее от повседневности, станет воспоминанием, связанным с мамой - то, что можно делать только с мамой! Это будут просто золотые монетки в копилку ваших отношений! Дома не заставляйте ее делать дела, но мотивируйте, наберитесь терпения, вместе делайте домашние дела, вместе придумывайте блюда и готовьте, вместе стройте планы, хвалите дочь за любую помощь! Не обращайте пока внимания на то, что она вас не ждёт и не встречает - поверьте, на самом деле ждёт, так сильно, что не может с этим справиться, вот и отталкивает вас! Пожарками не покупайте ни в коем случае! Сделайте так, чтобы она поверила, почувствовала, что не смотря на все перемены, вы ее любите, не бросаете! На все это нужно время и много терпения, но все обязательно наладится! Заводите и берегите ваши с дочкой общие традиции, делайте сами, если по началу она будет вас отталкивать: читайте вслух, гуляйте, фантазируйте, делитесь с ней своей жизнью: мечтами, любимыми занятиями, воспоминаниями из собственного детства! Удивляйте ее)) Раз так сложилось в вашей жизни, пусть основным воспитанием занимается бабушка, а вы пока просто будьте рядом и выстраивайте вот такие особенные отношения с дочкой)

"Остань, я к бабе хочу" и орать сразу. Дать телефон в руки, пусть звонит сама, собрать сумку и отправить. Как только поймёт, что не всегда её там ждут именно сейчас и на долго- сама перестанет. И орать и отстанькать.

Ай, бросьте, бабушка настраивает. У нас с дочерью прекрасное взаимопонимание в плане воспитания ребенка, но тем не менее периодически:"Дружить не буду. ты плохая!" Объясняем, рассказываем. -Не будешь дружить? Не надо.. обойдемся. Через некоторое время игнора сам подходит и извиняется. Кстати, началось примерно в таком же возрасте. Ребенок просто проверяет кого насколько можно прогнуть, с кем прокатит каприз и истерика, а с кем бесполезно. У нас дедушка "гибкий" , легко нытьём разводиться на новую стопятьсотыячную игрушку, пусть и самую говняную. От меня же легко переносит отказы, будь то сладкое или игрушка. И почему у вас в 22-30 ребенок еще не в кровати? Режим и ритуал отхода ко сну есть?

То, что вы описали это этап развития. С мамами дети, с бабушками или в д/с - у них бывает период - "ты плохая какашка", "тебя не люблю" и т.д. Бывает еще и похуже, но не буду шокировать )) "Внизу спят малыши, давай поиграем во что-нибудь спокойное, давай почитаем/порисуем" - слишком много логики для вечернего времени. Лучше сразу приглушить свет, прийти уже с книжкой и спросить что-то переключающее - как ты думаешь, что делают каталки ночью, когда мы ложимся спать? Вот про "дура" я бы объяснила что дома это слово не произносим, но это мне лично неприятно было бы, но тогда нужно предложить разрешенные слова для выражения плохих эмоций. Их же как-то надо выражать в любом случае. Если злится, кричит, обзывается лучше сразу называть эмоции, минуя их выражение на поверхности - то есть смотреть в корень - что сейчас происходит с ребенком, о чем он кричит на самом деле? Не пугаться, не стыдиться (сразу в голове выключать чувство вины или вопросы кто что подумает и всё что уводит "ОТ" контакта с ребенком), а идти "К" ребенку, контакт превыше всего.

Бабушка явно как то не так воспитывает. И потом, я все же за то, чтобы шлепнуть для профилактики (да пусть тапки летят, я все равно слушать не буду). Потому что спокойно говоришь когда ребенок ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕТ. Ситуация, есть у нас постоянная клиентка, которая приходит часто с ребенком (девочкой). Девочка на 1 взгляд само спокойствие, но когда ей надоедает ждать, начинается хаус....она начинает долбать все столы ногами, орать, бить маму, вытаскивать мусор из мусорки и т.д. На что мама ей спокойно объясняет "дочь, так делать нельзя, дочь не делай этого" и все. А девочке все равно она продолжает.....вот как тут не наорать то? (я не орала, по профессии не положено, но наши девочки уже закипают когда она приходит). В вашей ситуации я бы наняла няню, либо начала выстраивать отношения с матерью, или свекровью.

Была аналогичная ситуация с 2 детьми (1 и 3), когда вышла на работу. Им обоим было по 3 года на тот момент. Каждый мой приход домой с работы - это либо полный игнор, либо ты плохая я тебя ненавижу. Это такая защитная реакция у ребенка. В Вашем случае не ищите виноватых, это так проявляется ее потребность в маме. Она скучает по Вам, ей не хватает близости с Вами. Может быть бабушка подливает масла в огонь. Это победить можно только лаской и вниманием. Поверьте мне. Я это все уже дважды проходила. Пришли с работы - позовите, обнимите, только искренне, расскажите как соскучились, как думали о ней целый день, продумайте совместные занятия на вечер, чтобы быть вместе, не просто в одной квартире, а вместе -вместе играть, вместе готовить. В первый раз, она наверняка будет ершиться. А потом ее прорвет. Я с первым что только не пробовала, а потом когда поняла почему он так себя ведет, я его обняла крепко-крепко и сказала, я всегда буду тебя любить, всегда-всегда, не смотря ни на что...и он как разревелся, просто фонтаном, он меня и целовал и обнимал и рыдал. Детям просто не хватает внимания, и кто-то это может адекватно выразить, а кто-то нет.

Сказал бы мне мой ребёнок в 3,6, что я дура или какашка. Да и в 22.30 в три года тоже уже можно было бы лежать в постели, а не гонять на каталке. Вам просто настоятельно советую поговорить с мамой и ограничить общение дочки с бабушкой. Хоть на время. И все же стараться не кричать, а спокойно разговаривать с ребёнком, объясняя ей, что хорошо и что плохо.

Если отношения так себе, может мама про Вас гадости какие говорит или обзывает при ребёнке, а может намеренно настраивает против, поэтому и хихикает. Не оставляйте, ищите другие варианты.

Похоже, что бабушка Ваш авторитет подрывает. Разговаривать с бабушкой и ей менять поведение.

Для ребенка бабушка хорошая ( разрешает все), вы плохая (запрещаете кататься по ночам, а добрая бабушка разрешает). Нужно вам или с бабушкой серьезный разговор провести, не враг ведь она вам и ребенку. А если не подействует - разъезжаться. И наказываете. За обзывательства, за непослушание. Моего очень приводит в чувства лишение удовольствий.

У меня такого не было, но старший сын привязан к бабушке т.к. много времени проводил с ней.я тоже вышла на работу когда ему было 1.5 года. То как ведет себя бабушка не приемлимо! Если сейчас вы не заступитесь за свою семью, то потеряете своего ребенка. Так же почитайте книгу Дети: границы, границы. Научитесь и за себя постоять и ребенка воспитать))))

Дочку нужна мама и ее внимание, вот она и привлекает его всеми возможными способами. К психологу можно. Вам. Или литературу почитать. Петрановская, Гиппенрейтер и тд. Еще режим для детей важен, почему в 22:30 такой маленький ребенок не спит?

Вы знаете я вот очень лояльная мать но еслиб мой ребенок обзыаался получил сразу по губам и причем так ощутимо не просто шлепок но чтоб ребенок понял что за плохое слово получит сразу но конечно же и не с такой силой чтоб отбить губы

А кто так Ее настраивает против вас, неужели бабушка?с чего вдруг вы стали какашкой?поговорите с бабушкой что за дела? Тогда может лучш в садик Ее?

Для начала почитайте книги по детской психологии

отдельно напишу про бабушку.. моя никогда не сидела с внуком, хоть живем в 10 мин ходьбы. и в редкие встречи умудряется что то сказать/сделать что мне не оч нравится. но если кто то, даже бабушка с чупа чупсом, скажет про маму плохо. мой ребенок скажет что у него самая лучшая мама на свете, и он ее пресильно любит. особо непонятливых может и стукнуть))

Вы не семь дней в неделю работаете, выделите 1 день и проводите его только с дочкой без бабушки, вне зависимости от её поведения и закидонов. Это поможет наладить отношения с ребёнком, а для долгосрочного эффекта необходимо, разумеется, налаживать отношения с бабушкой.

В 22.30 уже пора в постели быть, а не по дому гонять, как минимум подготовка ко сну. Отсутствие режима и дисциплины и порождает вседозволенность и пофигизм. И при чем тут одиночка? Тут полстраны хоть и с мужьями, а детей одни воспитывают

Проблема в бабушке. Убирайте бабушку (нанять няню, забирать позднее, но самой, водить в сад раньше, но самой...). Бабушку только на крайний случай, для меня это когда болеют, и то иногда сама на больничный ухожу.

Почитала я про вашу бабушку, ну что сказать: у нее-то, понятно, просто манера общения такая дикая... А ребенок, находясь с ней, просто перенимает эту дикую манеру общения... Чем дольше дочь будет с бабушкой, тем больше проблем вы себе наживете...

Воспитывать надо бабушку. А ребёнка просто любить, проводить время, обнимать почаще и говорить, что любите.

У меня бабушка сидит с ребенком т.е я вижу дочь только вечером. Но такого у нас нет. Дочь наоборот меня больше слушает и уважает чем бабушку.

Тут бабуля играет роль. Вам бы жить отдельно, и все наладиться. Бабушка хороший полицейский, все разрешает. МАМА плохой.

Мне кажется, для начала вам нужно выяснить отношения с собственной мамой. Обсудить, что говорить, как себя вести. А потом вместе уже воспитывать ребенка в одинаковом ключе.

Бабушку убирайте,иначе ребенка потеряете

Сечь