Нашла в и-нете статью.Хочу поделиться,поскольку тема у самой животрепещущая.Может кому то поможет,а кого то заставит задуматься.Статья совсем небольшая.

"Если женщина берет тяжелые эмоции матери на себя, она уничтожает себя как мать, запомните. То есть, пытаясь выполнить долг матери, то есть, для матери быть матерью, терпя ее вот эти выкрутасы, женщина перестает быть матерью, потому что двоих вы не потянете: мальчишку двух лет и женщину шестидесяти. Кто-то кого-то угробит. То есть, ребенок не может угробить, он ребенок. Но если вы пытаетесь быть и мамой, объектом для слива ее негативных эмоций, и, при этом, хорошей матерью, то вы не выполните обе функции.

Долг матери отдается не тем, что вы делаетесь туалетом для матери «Пописай в меня, мама, у тебя плохое настроение, вот я», а тем, что вы говорите: «Мама, не надо, ты мешаешь, ты просто разрушаешь меня. Я должна быть мамой этому ребенку. Зачем ты такие гадости говоришь про нас? Зачем ты вообще эту заразу сеешь между нами? Зачем ты в этом настроении держишь нас обоих? Этот мальчишка хочет видеть меня счастливой, он верит, что я замечательная, он верит в мою любовь. Давай, ты уедешь в Хабаровск или мы уедем в Хабаровск?»
[more]
Это нешуточное дело. Это называется «слабость сердца», она слушает упреки матери, привязывается к ней, знаете почему? Чем хуже мать относится к дочери, тем больше дочь привязывается к матери - это закон. И никаких нравственных норм тут нет. Это просто закон психики: женщина привязывается к тем, кто больше над ней издевается. Почему? Когда над ней издеваются - падает ее самооценка, неважно, издевается мама, муж или любовник. Когда падает самооценка, женщина думает: "Кому же я теперь такая дрянь нужна и цепляется за того человека, который хоть как-то хоть иногда бьет, но любит же. Бьет, но наверное, любит". Вот вам закон домашнего насилия.

То есть, это в природе женщины самой. И тут никакого нет сценария другого, кроме одного: «Бегите!», не оглядываясь, вообще, соляным столбом станете. Потом вы сможете отрегулировать отношения потихонечку, если мама поймет свою ошибку. Обычно не понимают. Пока дочь жестко не заставит прекратить ее этот террор."

Руслан Нарушевич[more]

А я вот думаю,при всей обширности проблемы созависимых отношений,вполне возможно взять и спросить себя:чему я научился благодаря унижающим и растаптывающим меня людям?Тогда неожиданно приходишь к мысли,что ненавидящая,унижающая тебя мать тренировала тебя на независимость,на самозначимость,на умение быть собой,на силу,любовь и понимание.И тогда уже проще простить и мать,и себя.и кого угодно."Ненавидеть своих врагов,это всё равно что самому пить каплями яд,ожидая,что они умрут."(Нельсон Манделла)

Вся жизнь борьба. Где-то я слышала эту фразу. Она отзывается в подсознания легким холодком по коже и мобилизацией всех психологических сил.

Как-то мне пожелали, чтобы мне хватило сил на борьбу с маленькой забиякой. И все во мне воспротивилось этим словам. Еще в детстве я поняла что в этой фразе какой-то подвох, двойное дно. Повзрослев и набив много шишек, я поняла, что в ней не так: это установка на замкнутый круг. Борьба не приносит побед, когда она становится смыслом жизни, борьбой ради борьбы.

Как часто жизнь с маленьким ребенком - это и есть БОРЬБА: борьба за, борьба против, борьба с. Ведь при появлении ребенка наше подсознания включается: у нас же теперь так много забот, повернули невидимый, но огромный вселенский тумблер. У нас был и есть выбор, как в режимах у машинки, вот несколько вариантов: любовь, приятие, терпение, ожидание, наблюдение, БОРЬБА...и многие конечно же выбирают самый "эффективный"! Теперь мы боремся: с коликами, с врачами, с родственниками, против прививок, за грудное вскармливание, и еще бог знает за что и против кого.. Мы боремся против плохого поведения за хорошее. Боремся за набор веса. Боремся с тысячей факторов.

И всю бы эту неуёмную энергищу бросить бы в одно мирное русло: на борьбу со своей привычкой бороться. Ну и пусть тавтология, пусть замкнутый круг, но он уже не мешает жить. Не мешает в первую очередь собственному ребенку. Он ведь маленький и правил не знает, а мы уже с ним боремся по всем наукам и со всей ответственностью. РАзные весовые категории, знаете ли, да и возрасные тоже. Так и покалечить не долго (не себя или кого-то, а детскую психику).

Надо бы как-то естественней, просто жить рядом и радоваться. С коликами бороться бесполезно, кто проходил -знает, что их можно лишь переждать . А чтобы было полегче есть специальные капельки, грелочки, мамин массаж и просто ношение на руках. Может быть колики для того природой и придуманы, чтобы малыш поближе к маме был - на ручках. А так совсем просто было бы: малыш первых месяцев спит- мама своими делами занята. Но тогда мама далеко получается... Не достать, не позвать, ну поел, ну покакал, но не будешь же есть и какать постоянно))) Но некоторые "грамотные" врачи/беспокойные бабушки/ боевые мамаши не могут так просто потерпеть, они начинают обследовать-лечить.. Ну а дальше ссылаюсь на Комаровского: нет таких диагнозов, которые лечат причину колик, если у ребеночка все сформировалось правильно и развито в соответствии с возрастом.

Еда это вообще песня! Здесь можно вести бесконечные баталии: толстый - надо худеть, тонкий - недобор по весу- надо набирать, плохо кушает/не то/ не в тех количествах/плюются/отворачивается... А вы помните свое детство, когда пришли хоть раз с прогулки зимой дико уставшими и голодными, какой вкусной показалась еда, с каким удовольствием мы ее съели! И у каждого были моменты, когда есть не хотелось, а взрослые требовали, - разве это была не мука! Почему мы этого не помним сегодня? Думаете мы сильно отличаемся в простых жизненных потребностях инстинктах от своих детей? А нам некогда,- мы боремся!

Поведение... Боюсь что столько много букв я не осилю))) короче не знаю ни одного человека с идеальным поведением. Просто человек идет своей дорогой, и она не совпадает с нашими ожиданиями. И тут есть разумных границы дозволенного, а есть безумные требования. И мы любим последние шифровать под первые)))