В общем во вторник муж организовал нам поездку во Львов. Весь день ходили старыми улочками и достопримечательностями, с небольшими посиделками в кафе, а потом и в кино. Но после всей этой благодати уже в среду почувствовала поочередное давление то внизу живота, то прямо в промежности... В обед лягла спать вместе с дочкой и после 2 часов сна вроде как отпустило.

Но сегодня опять почувствовала это давление, как только встала утром. Уже только между ног. Такое впечатление, что там уже головка давит, хотя на моей 18 неделе это невозможно...

Это не похоже на тонус, живот мягкий. Но ходить хочется реально прижимая лодонь к лобку...

У кого-то так было? Что делали?..

Всем привет)

Хочу вначале поблагодорить всех, кто поддержал меня в предыдущем посте) Совсем не ожидала такой отдачи, это был крик души, но ваши слова и советы мне очень помогли, спасибо) Как ясно с названия, Б мы сохранили, токсикоз отступил и мысли мои посветлели) А чтоб добить остатки депрессии заказала себе на Новый год море средств по уходу за собой. Реально, с рождением Аллы я совсем перестала пользоваться кремом для лица... Так что накупила себе всего и для кожи лица, и для живота - от растяжек, и для подтяжки груди) Уход за собой-любимой однозначно подымает настроение.

Вечером поехали с мужем на первый скрининг. В общем все хорошо, сроки по УЗИ день в день совпадают со сроками по месячных - 12 н. 5д, ПДР 21 июля. Никаких отклонений, слава Б-гу) Немного низковато лежит плод, но никаких угроз нет, врач посоветовала больше лежать и при этом положить ноги на возвышение.

Теперь к моим впечатлениям. Было очень трогательно увидеть уже не просто згусток клеток, а почти сформированного человечка) С ручками, ножками, даже моментами были видны крохотные пальчики) От звука сердцебиения едва не прослезилась... По поводу пола - врач заметила нечто, напоминающее мужские "причиндалы", но утверждать на 100% не стала. Будем надеяться, это таки мальчик, а то свекр наверное не переживет... Этот малыш на экране двигался очень спокойно и плавно. Алла же крутилась как брейк-денсер на УЗИ, я еще спросила у врача или это нормально, что она так дергается) И сейчас имеем такое шило в попе... Так что я не против, если малыш будет спокойнее нашей юлы)

Хим. скрининг сдавать не собираюсь. Первая Б научила - бесполезная трата времени, денег и нервов... Та же ситуация с учетом в ЖК. Так мне моя врач с акушеркой на пару отравили первую Б, что думаю пойду в ЖК не раньше 20 недели, если не позже... С ребенком совсем не хочется сидеть под кабинетами в очередях и по 10 раз сдавать кровь и мочу... Моя мама, будучи беременной мной, пришла на учет на 30 неделе, и, зная мой опыт, настоятельно рекомендует поступить также)

Ужасная ситуация, была уверена, что со мной такого точно не случится. Я же такая правильная - в школе училась хорошо, универ закончила с красным дипломом и т.д. и т.п, какой там может быть залет?.. А может... 9 лет с мужем практиковали прерывание полового акта и все было ок. Более того, Аллу нам удалось сделать далеко не с первого раза, так что когда муж сказал мне 'ой, я не успел', не особо испугалась. Но первый же день задержки заставил меня волноваться. На третий купили тест и на тебе, киндер-сюрприз. Не все рождаются мамами за призванием и это про меня. Аллы мне вполне хватало, скажу честно, буквально считаю дни до детского сада, это при том, что я жутко хотела ребенка и именно дочечку. Мечта сбылась, но я прозрела насколько тяжело быть мамой. Поэтому следующего ребенка не хотела вообще и всерьёз задумывалась о том, чтобы перерезать себе трубы... Не успела называется...

Муж меня поддерживал, сказал что примит любое мое решение - аборт или оставить- но было бы жалко прерывать Б, если это мальчик - муж и его семья бредит мальчиком...

На всякий случай пошли к Г подтвердить Б и проконсультироваться по поводу вариантов... Под кабинетом УЗИ до последнего надеялась, что если это таки Б, то пусть будет внематочной... Это Б, 3-4 недели и все в норме... Я сказала Г, что всерьёз думаю об хим. аборте. Она нам с мужем все об этом рассказала, и мол имеете неделю две на размышления. А потом спросила, может все же оставите? А я - куда там, годовалая дочка, хлопот выше крыши... А она мне - год психоза, зато потом легче с двумя сразу будет).. Эту же мысль поддержали и мои родители. Я почему-то была уверена, что они меня осудят, мама и так мне первые три месяца очень помогала и сейчас мы каждые выходные едем к ним, отдыхать от малой) Моя мама когда -то еще в первом браке (я от второго) сделала аборт и не раз раскаивалась из-за этого. Мне сказала, что не хочет чтобы и я брала такой же грех на душу. Я и сама не была в восторге от этих мыслей. Когда Алла только родилась, мы гуляли в парке и мне там дали небольшую брошюру про аборты. Автор постарался на славу, так как она произвела на меня неизгладимое впечатление. Особенно запомнился 'Дневник зародыша'. Мол 1й день - сегодня меня зачали... 3 недели - сегодня мама узнала о моем существовании... И так еще много пунктов, где зародышь радуется каждому дню своей жизни в мамином животике. Последняя запись такая: N-й день - сегодня мама убила меня... В общем от мысли об аборте я рыдала пару дней.

Так решили оставить ребенка. Но с каждой неделей мысль о Б и будущем ребенки меня сильно удручает. На прошлой неделе настолько все казалось безисходным, что уже думала не укоротить ли себе век(( Я поняла, что совсем не хочу второго ребенка, что буду рада если случится выкидышь... Пытаюсь понять почему у меня такое отношение к этой Б, ведь в глубине души я тоже хотела двоих, девочку и мальчика, даже имя заготовила... И пришла к выводу, что я боюсь исчезнуть. Боюсь, что со вторым ребёнком я растворюсь в горе памперсов, грязного белья и кучи обязанностей и я, как личность со своими интересами исчезну, оставив только тень.. Мой муж хорош только на словах, по дому и с малой он мне совсем не помогает. Хорошо хоть свекровь понимающая и выделяет мне деньги на няню пару часов в неделю, 3 дня. Узнав, что у нас возможно будет прибавление, пообещала и дальше помогать с няней, чтобы она у нас была больше часов. Но меня не отпускает эта депрессия. Мне очень жаль этого малыша, он еще не родился, а родная мать уже его не хочет. Боюсь, что не полюблю его, когда он появится на свет...

Такая вот печаль... И не знаю, что с этим делать и куда мне идти, к психологу, священнику... Кто-то с таким сталкивался? И как мне с этим бороться?..