Ужасная ситуация, была уверена, что со мной такого точно не случится. Я же такая правильная - в школе училась хорошо, универ закончила с красным дипломом и т.д. и т.п, какой там может быть залет?.. А может... 9 лет с мужем практиковали прерывание полового акта и все было ок. Более того, Аллу нам удалось сделать далеко не с первого раза, так что когда муж сказал мне 'ой, я не успел', не особо испугалась. Но первый же день задержки заставил меня волноваться. На третий купили тест и на тебе, киндер-сюрприз. Не все рождаются мамами за призванием и это про меня. Аллы мне вполне хватало, скажу честно, буквально считаю дни до детского сада, это при том, что я жутко хотела ребенка и именно дочечку. Мечта сбылась, но я прозрела насколько тяжело быть мамой. Поэтому следующего ребенка не хотела вообще и всерьёз задумывалась о том, чтобы перерезать себе трубы... Не успела называется...
Муж меня поддерживал, сказал что примит любое мое решение - аборт или оставить- но было бы жалко прерывать Б, если это мальчик - муж и его семья бредит мальчиком...
На всякий случай пошли к Г подтвердить Б и проконсультироваться по поводу вариантов... Под кабинетом УЗИ до последнего надеялась, что если это таки Б, то пусть будет внематочной... Это Б, 3-4 недели и все в норме... Я сказала Г, что всерьёз думаю об хим. аборте. Она нам с мужем все об этом рассказала, и мол имеете неделю две на размышления. А потом спросила, может все же оставите? А я - куда там, годовалая дочка, хлопот выше крыши... А она мне - год психоза, зато потом легче с двумя сразу будет).. Эту же мысль поддержали и мои родители. Я почему-то была уверена, что они меня осудят, мама и так мне первые три месяца очень помогала и сейчас мы каждые выходные едем к ним, отдыхать от малой) Моя мама когда -то еще в первом браке (я от второго) сделала аборт и не раз раскаивалась из-за этого. Мне сказала, что не хочет чтобы и я брала такой же грех на душу. Я и сама не была в восторге от этих мыслей. Когда Алла только родилась, мы гуляли в парке и мне там дали небольшую брошюру про аборты. Автор постарался на славу, так как она произвела на меня неизгладимое впечатление. Особенно запомнился 'Дневник зародыша'. Мол 1й день - сегодня меня зачали... 3 недели - сегодня мама узнала о моем существовании... И так еще много пунктов, где зародышь радуется каждому дню своей жизни в мамином животике. Последняя запись такая: N-й день - сегодня мама убила меня... В общем от мысли об аборте я рыдала пару дней.
Так решили оставить ребенка. Но с каждой неделей мысль о Б и будущем ребенки меня сильно удручает. На прошлой неделе настолько все казалось безисходным, что уже думала не укоротить ли себе век(( Я поняла, что совсем не хочу второго ребенка, что буду рада если случится выкидышь... Пытаюсь понять почему у меня такое отношение к этой Б, ведь в глубине души я тоже хотела двоих, девочку и мальчика, даже имя заготовила... И пришла к выводу, что я боюсь исчезнуть. Боюсь, что со вторым ребёнком я растворюсь в горе памперсов, грязного белья и кучи обязанностей и я, как личность со своими интересами исчезну, оставив только тень.. Мой муж хорош только на словах, по дому и с малой он мне совсем не помогает. Хорошо хоть свекровь понимающая и выделяет мне деньги на няню пару часов в неделю, 3 дня. Узнав, что у нас возможно будет прибавление, пообещала и дальше помогать с няней, чтобы она у нас была больше часов. Но меня не отпускает эта депрессия. Мне очень жаль этого малыша, он еще не родился, а родная мать уже его не хочет. Боюсь, что не полюблю его, когда он появится на свет...
Такая вот печаль... И не знаю, что с этим делать и куда мне идти, к психологу, священнику... Кто-то с таким сталкивался? И как мне с этим бороться?..
