Спустя два месяца пользования ребенком уже могу что то говорить о нужных вещах для нас))

Мой маст хэв 100500% это газоотводная трубочка! А точнее самая маленькая клизма с обрезаным донышком. Не нужно писать в коментариях, что это самая последняя мера при "животиках". У меня малая днем какать и пукать умеет, а вот утро у нас начинается с жуткого кряхтения. Она словно забывает как и чем нужно какать. Да, она не плачет, а только сильно тужится и кряхтит. И тужится так, что ее рвет фонтаном. И на пеленке оказывается все что ребенок съел. Мне жалко ее. И чтоб этого не допустить я ставлю ей трубочку. Всё замечательно получается, все счастливые и довольные укладываются спать до 9 утра. Я не хочу мучать ребенка. Слушать, что ребенок не научится сам какать тоже не буду. Научится. А мы зато счастливые и веселые)) так что, кто не собирается издеваться над ребенком прикладыванием теплой пеленки, массированием животика и подобным бредом - рекомендую!!!

Пеленки по моему тоже необходимы всем. Когда была Б, говорила пеленать не буду, у нас же столько красивой одежды. А бабушка упорно пихала мне пеленки. Я взяла 5 штук. Первые две недели доця спала как убитая, потом стала будить себя руками. И как то раз не могла я ее уложить. Зашла свекровь, говорит давай запеленаем ее. Ребенок отрубился. Так я стала пеленать ее на сон))) позвонила бабушке и сказала: давай свои пеленки))) но и без пеленания они очень нужны. Подстелить, застелить, прикрыть. На постеле у нас как в шалаше, настелено-перестелено. Под простыней, на простыне. У меня пеленок много и разного качества. Особенно часто они пачкались первое время. Срыгивание - главный спонсор грязных пеленок)) примерно раз в 2 дня малышка срыгивала фонтаном у меня. Все вокруг в молоке... Пеленки, я и Никуся)) сейчас прекратилось почти.

Когда начала покупать приданое во время Б, мне кто то сказал - нужно побольше носочков, не помню обоснования этому, но я с твердой увереностью стала скупать разные носочки. Теперь у меня их дофига. Тонких штук 7-8 пар, тепленьких 5. А нужны по большому счету двое тонких и двое толстых. И все. Еще я прикупила махровые носочки побольше. Тогда еще не знала зачем, а сейчас очень классно одевать их поверх махрового человечка.

А оказалось, что вместо тучи носочков надо было покупать царапки. Мне они оказались реально нужны. Купила 1 пару, взяла их в РД. В первый же день они оказались грязные, когда Ника срыгнула. Ногти у детеныша длинные и острые. Родилась малявка с тремя царапинами. Любимое занятие моего ребенка - трогать свое лицо. А стричь ногти в РД никто не будет. Поэтому царапки очень пригодились. Я даже дома недели две ногти не стригла ей, боялась)) сейчас одеваю, когда прохладно, и когда опять таки ноготки выросли, а я не могу их состричь. Потому что на сон пеленаю. А во время активности очень тяжело стричь ногти на руках, которые все время в движении. Так и натягиваю царапки) у нас 5 пар, мне хватает.

Подгузники. Сразу же стали покупать памперс премиум кее, ни сыпи, ни раздражений не было. Салфетки - снежная панда, не смотря на то что они сравнительно дешевые, нам подходят.

Обязательно напишу пост о непонадобившихся вещах)))

Завтра нам 2 месяца!!! Депрессия отступила. Любовь накрыла со страшной силой)) я писала сюда пост, с нытьем, стыдно и смешно читать)) Конечно, иногда бывает грустно, но это все затмевает безумная нежность...

Для меня способ борьбы с депрессией оказались наши прогулки. Мы живем в таком районе, где большой базар, много детских магазинов и два больших ТЦ. Каждый день 2 часа мы гуляем на улице, а затем идем за покупками, либо я хожу глазею на шмотки, белье, золото, галантерею, детские товары и вещи. Так развлекаюсь))) просто я страшная любительница таскаться по магазинам) скоро праздники, подарки почти всем уже присморела, скоро начну покупать. Еще одно просто супер открытие это то что при ГВ можно роллы - моя слабость и радость среди всяких овсянок и гречек. Так утешаюсь))) Но самое главное открытие - любовь к Нике... Любовь к ребенку меня окончательно вывела из депрессии!

Никуся... это имя ассоциировалось у меня с чем то активным, подвижным, веселым. Такой ребенок у нас и получился))) первый раз она улыбнулась мне в месяц и 10 дней. Теперь она улыбается все время))) просыпается- улыбается, разговариваю с ней- улыбается, делаем массажик- улыбается, видит папу или бабушку- улыбается, а когда я пою ей, то счастья нет предела, еще чуток и она засмеется в голос, то ли от переполняющего счастья, то ли от маминого голоса))) даже когда засыпает- улыбается. А еще это страшная болтушка. Гулить она начала недель с трех, а то и раньше. сейчас, вместе с глазами открывается и рот))) и у нее столько историй, аххах)) не переслушать)) Живем мы спокойно, плачет малявка только когда уже сильно хочет кушать. Или когда перегуляет. На утренний, дневной и ночной сон укладывается хорошо. А вот вечерний- ну никак. И до купания ребенок уже становится капризным, перегуливает. просто по вечерам много впечатлений. И папа приходит и бабушка, и Никусе всем так хочется поулыбаться, построить глазки)) Колики пока обходят стороной. Сегодня Ника первый раз сама отжалась на ручках и высоко подняла головку с положения на животике) хитрая обезьяна, наблюдает за телефоном, ради этого светящегося 5-дюймового нечто она держала головку секунд 15-20))) Вот они какие детки нашего поколения. Мы ведь росли без телефонов и прочей техники. А Ника охотнее смотрит за светящимся телефоном, чем за погремушкой, даже очень яркой. Да что говорить, она даже чехол от телефона любит больше))) Кормлю грудью. Мне так нравится, я лежу с Никой и никто нам не нужен, есть только мы))) и ощущения от ГВ только положительные, правда у меня не было трещин и подобных неприятностей, какие бывают при ГВ. может поэтому меня просто окрыляют эти кормления)) Моя кроха. Я люблю ее очень. Этот червячок открыл во мне такие чувства, которые испытывают только мамы, и больше никому они не даны. Ведь мы всегда всех любили за что то. Всегда. А ребенка любят не за что то, а вопреки. Мамы такие мамы)))

Девочки, находите в себе силы пережить первые дни-недели-месяцы, когда плохо, страшно и все не так как до появления малыша, находите немного времени на себя, любимое занятие. Ищите для себя развлечения и утешения. А самое главное не закрывайте свое сердце, а отдавайте и получайте любовь самого любимого существа))

Вспомнила что не рассказала прикол из роддома)))

приходила к нам одна и та же детская медсестра каждые 4-5 часов последние 2 дня в РД. И только перед выпиской она мне говорит: "Мамочка, я не пойму почему вы каждый раз одеваете памперс задом наперед?" Девочки, я три дня одевала памперс задом наперед!!! Как так можно было? У меня наверное от пережитого, на время, помрачился рассудок. Там же даже рисунок впереди. А я каждый раз когда одевала, еще думала-как так неудобно придумали эти липучки, что их сзади нужно застегивать, так тупо, лучше б они впереди застегивались. И думала, что надо будет после выписки поискать памперсы с застежками впереди! Я до сих пор ржу когда вспоминаю это и до сих пор не пойму как я так могла втупить)) пишу это и смеюсь!))))

Нашла на просторах интернета

"Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» - это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.

«Мама» - это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» - это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» - это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» - это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» - это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых - очень хорошие и проводить там старость - нормальная практика - прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.

Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она - лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.

Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда - безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» - «Они всегда так?» - спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. - «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.

В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.

Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…

В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек - кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» - голос становится чуть громче.
«Да» - я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.

Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.

Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна."

Стырила))

Ты видишь перед собой две полоски и еще не понимаешь до конца происходящее, а мир вокруг тебя уже покачнулся и поплыл, поплыл, и стремительно меняется каждую секунду, обрастая новыми вероятностями, чувствами, событиями, а ты еще пока не до конца принимаешь, что он больше никогда не будет прежним. Таким, каким он был для тебя ДО этих двух полосок.

Ты еще об этом даже не подозреваешь, но ты больше никогда не сможешь спокойно смотреть новости, в которых показывают катастрофы, войны, драки, увечья и природные катаклизмы. Ты теперь всегда будешь испытывать чувство оглушающего, парализующего страха: а что, если бы это случилось с моим ребенком... Ты больше никогда не сможешь смотреть отстраненно на больных или умирающих детей, и будешь сама умирать внутри, примеряя все на своего единственного, любимого больше собственной жизни.

Ты больше никогда не сможешь сидеть на важном совещании на работе, или отдыхать вдвоем с любимым, или сидеть с подружками в кафе, да даже просто надолго выходить из дома - и не отслеживать при этом спинным мозгом время, проведенное тобой вне дома, отдельно от маленького ребенка, даже если он будет оставлен с самой лучшей в мире няней или ближайшими любимыми родственниками. У тебя теперь всегда будет такое чувство, будто часть твоего сердца больше не с тобой, и его уже никогда не спрятать в сейф, и не положить в карман, и не запихнуть обратно в грудную клетку. Этот кусочек теперь всегда будет отдельно от тебя.

А еще, когда он подрастет, ты будешь снова бояться темноты в подъездах, и разбитых фонарей на улице, и механических слов "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". А еще больше - длинных гудков без ответа в телефонной трубке, каждый из которых все сильнее и сильнее будет вытягивать из тебя сердце, оставляя ледяной вакуум. Ты наконец-то поймешь страх своих родителей, вызванный твоими прогулками далеко заполночь. Ты будешь замирать над термометром, показывающим 39 градусов, и думать "Лучше б это была я". Отныне ты будешь каждую минуту молиться не за себя.

Да, вместе с материнством ты приобретешь страх - и не один, а целую пачку его разновидностей, от легких опасений до настоящего кошмара, когда отнимаются конечности и останавливается дыхание. А также впридачу ежесекундную ответственность, бессонные ночи, зависимость, раздражение по пустякам, ощущение, что не можешь двинуться с места от усталости, несвободу, а временами отчаяние и опустошение. Но вместе с тем ты приобретешь такие чувства, о существовании которых раньше даже не подозревала, и с такой глубиной их проявлений, что это будет сбивать тебя с ног.

Такая пронзительная нежность, такое щемящее счастье от запаха детской макушки, такие слезы радости от первых детских шагов, от беззубой улыбки, адресованной именно тебе - или твоей кошке, или даже полкам шкафа выше твоего левого уха, не важно. Такая гордость от самого первого, картавого стиха на детсадовской елке. Внезапное теплое ощущение радости от того, что кто-то хвалит НЕ ТЕБЯ, а твоего ребенка. Изумление от того, что на Новый год под бой курантов ты загадываешь исполнение не своих желаний - а желаний твоих детей, изо всех своих сил.

Ты будешь сама удивлена, как изменится твое чувство к мужчине, который укладывает твоего ребенка спать, или моет ему попу неловкою рукой, или кормит его с ложки, попадая попеременно в нос или в ухо, или пытается уговорить надеть колготки по-хорошему, или идет с ним вместе в гараж, по "мужским" делам - даже если это будет девочка. Сколько благодарности и нежности добавится к старому и знакомому чувству любви к нему.

Ты заново прочитаешь все свои любимые (и нелюбимые) детские книжки, и посмотришь все-все мультфильмы - вдвоем, в обнимку завалившись на диван в подушки. Ты заново откроешь для себя вкус манной каши, и яблочного пюре, и даже брокколи и тыквы. Познакомишься со всеми бакуганами, черепашками нинзя и смешариками поименно. Тебе придется снова полюбить гулять в дождь, по лужам, и в снег, прямо через сугробы - потому что у тебя не будет выбора, если ты не хочешь пересидеть в 4 стенах всю непогоду.

Привет девчонки)) завтра месяц моей доце, и мне захотелось написать вам)))

Скажу вам так, этот месяц пролетел как один день! Никогда моя жизнь не летела с такой скоростью... Так и старость наступит-не замечу)))

И почему то я решила рассказать все и понемногу)

Про приданое. Когда я скупала вещи по магазинам, мне казалось все такое мааааленькое. На деле оказалось, что рожденная мной крошка еще меньше, чем все эти вещи) хотя она у меня 54 см) этот первый месяц мы носили 2 бодика - один с длинным рукавом, один с коротким, одни ползуны, пару штанишек и три человечка. Потому что вся остальная куча одежды слишком велика, хотя на ярлыках написано размер новорожденный, где они видели таких новорожденных я не знаю))) больше всего мне было удобно бодик и штанишки. Человечки не очень удобные в плане мытья попы под краном, я все время мочу эти болтающиеся ножки, да и холодно с голым пузом. Может приловчусь))

Про конверт. Конверт - это такой бред!!! Абсолютно не нужная штука. Либо нужно брать конверт, который затягивается вокруг головки, либо не брать вообще. В нем гуляет воздух, никак он не затягивается, малышка в нем как то скукоживается. Короче лучше купить плед или одеяло и заматывать в него. У меня одеяло, легкое и красивое и мотаю малышку я уже професионально)) а конверт после выписки лежит мертвым грузом.

Про фигуру. Дааа беременность подпортила мое тело капитально... За Б набрала 16 кг. До Б весила 48. После родов скинула сразу всего лишь 6 кг. За малышкин месяц на ГВ еще 3 кг. Сейчас мой вес 55. Выгляжу хорошо, но хочу еще 2-3 скинуть, а то уж слишком худая я была раньше. Живот дряблый как желешка. Все конечно поправимо, но необходимо приложить немало усилий теперь. Растяжки на груди, попе и бедрах, хотя мазалась и кремами и маслами с 15 недели. Мой нулевой размер груди сейчас больше чем голова ребенка!! Я делаю упражнения для груди ежедневно с 35 недели, но мне кажется, что это все до жопы, и грудь обвиснет с прекращением ГВ, будут пустые мешочки((

Про настроение. Оно разное. То я в глубокой депрессии, то свечусь от счастья. Я чаще всего одна и это очень грустно для меня компанейского и общительного человека. Мама приезжает не часто, иногда приходит бабушка. Мне нужно общение, мне одиноко в этом плане. Хотелось бы найти подругу с такой же лялей по соседству. Потому что мои подруги еще очень далеки от мира деток. И им не интересно как покакала моя Никуся))))