До 29 лет я жила в свое удовольствие. Беззаботность - вот, как можно было охарактеризовать мою жизнь.
Но я прекрасно понимала, что рождение ребенка всё изменит. И в самых страшных мыслях допускала, что, возможно, год я вычеркну из своей жизни.
Да, Полине через несколько дней уже год. Год, как я не принадлежу себе. Год, как всё резко стало по-другому.
За год я испытала такую гамму чувств, что можно модную книгу написать. За год я прошла все стадии, от отрицания до принятия.
Мне невероятно больно вспоминать первые месяцы. Я рыдала и день, и ночь. Карантин очень поспособствовал моей депрессии. Я вообще не понимала, что делать с этим комочком и почему у меня нет к ней чувств.
А может быть они и были, но мое психическое состояние затмило всё. Я скорее её боялась. Боялась остаться один на один со своим собственным ребенком🤯
Помню, как слушала Петрановскую и плакала.
А потом я как-то взяла ее на руки, и она у меня успокоилась. А потом еще и еще. И тогда я поняла, что я ее мама, и она это знает.
Я очень много делала неправильного, много ругалась, много психовала, много плакала, запиралась в ванной, колотила пол, отбивала себе пальцы на руках.
Я бы так хотела вернуться к себе той и пожалеть, прижать, сказать, что всё пройдет, будет полегче. Да, мне себя очень жаль( я была растеряна и потеряна.
Да и сейчас периодически меня накрывает такой волной отчаяния, что невольно думаешь, а будет ли по-другому.
Я не уверена, что хотела бы повторить это снова. Но во второй раз (если это случится) я должна быть более подготовленной.
Заканчиваю этот пост в хорошем настроении. И сейчас думаю, а вроде всё не так уж и плохо😅 Вот эти эмоциональные качели вверх-вниз меня и сводят с ума(
