Немного мыслей 

Хм, у меня так с первым ребенком было. Мне только исполнилось 20 лет и я одна. Муж гулял. Четыре стены и даже интернета тогда не было. День сурка и гипер активный реьенок. Чувств не было, только жалость к себе. Хотелось продолжать тусить, хотелось спать, а тут реьенок. Я не была готова вооьще. Бедный мой малыш... Он не был виноват в моем состоянии. И я его в детстве однозначно мало держала на руках. Мало говорила ему, что безумно его люблю. Слишком много слушала чужие советы и шла на поводу социума, не отстаивая интересы своего ребенка. Как бы хотелось все вернуть. Сейчас бы я всех раскидала на раз, за один только косой взгляд. Сейчас с Мишуткой я совсем другая. Я получаю удовольствие от каждой минуты общения с ним. Каждая секунда дорога. Я до сих пор не могу надышаться им. Он золотой малыш. Хотя мне сейчас тоже не просто. Для понимания: муж уже полтора года после ДТП не ходит. Я ни разу не гуляла с мужем и ребенком вместе. Ни разу. И не знаю, удасться ли это в будущем, прогнозы по выздлровлению пока плохие. Нога за полтора года не срослась. Снова гипс и предстоящие операции. Муж не работает. Инвалидность пока не дали, даже не понимаю как начать оформлять. Он же не ходит. Маме 78лет, диабет и инсулин. Выгнали на пенсию летом. Денег соответственно ннт, тольео пенсия. Кредит 95тыс в месяц. Почти что тыс! Еще налоги, коммуналка и пр. Суд за ДТП Присудил 300 тыс... Я в декрет не уходила, я единственный кормилец в семье. В роддом с работы, Скайп по работе из род дома, потом месяц отпуска и снова на работу. Скачу как лань, разрываюсь между всеми. Но я не жалуюсь и даже не могу подумать, что мне тяжело. Боюсь прогневить судьбу. Муж рядом, Мишутка здоров. Да, тяжело, Но все живы. Мы справимся. Мишуткин смех дает мне силы двигать горы. Да, конечно у вас жизнь другая сейчас. Все изменилось и хочется спать. Но малыш - это чудо! Столько всего должно было случиться, чтобы он появился на свет. Вы его елиственная опора и защита сейчас. И малыш не в чем не виноват. Держитесь. У вас счастье в руках... У многих этого счастья нет

Очень искренне , очень близко все, очень сердечно 😌 Я верю что дети выбирают своих родителей, приходят именно тогда когда их ждут и к тем кто их хочет💛 Полечка все знала и выбрала именно тебя своей мамой, именно такую вот неидеальную маму она и хотела) Детки сносят наш комфорт штурмом и мы все не можем с этим смириться.. и как можно на это спокойно реагировать- никак))) вот я говорю подруге у которой нет детей - устала, многое раздражает, много не хочеться, хочеться забежать и отрубиться на месяц))) а она мне - ну ты зато реализовываешся как мать, все через это проходят)Ага, и типо мнелегче должно стать после этих слов)) только вину испытала зато что высказалась как есть)) Короче, я о том, что это вот сыр-бор у всех!!! Просто многие молчат)))

А у меня тоже самое со второй....хотя с первой эмоционально было легче почему-то.До сих пор часто думаю ну нах мне это было нужно во второй раз.Люблю вторую дочь?Да,и с каждым днём всё больше.Жалею, что родила?Тоже да.Просто потому,что стало гораздо сложнее жить,а я наверное слаба для сложностей.Подпишусь на Вас,потому что многие мысли схожи,а это такая редкость,чтоб мамы показывали не только свои чувства в плане мимимими.

Главное, как мне кажется, что Вы говорите об этом, не закрываетесь и не отрицаете. Осознание какого-то факта - верный путь к прогрессу. Думаю, что со временем, вы станете относиться к этому гораздо проще. По крайней мере, я бы так хотела и для себя, понимать, что все ошибаются и ничего такого в этом нет, мы живые, мы учимся. Каждый день - возможность изменить то, что нам хочется) Побольше вам позитива, вы с Полиной красотки 😉

Нам завтра год, все говорят как быстро пролетело время, а мне кажется что я прожила лет 5.я была не готова к рождению ребёнка, я привыкла жить для себя, встать, уехать куда захочу, если ругаюсь с мужем могла уйти, купить вино, пойти к подругам. А теперь я не могу расслабиться, потому что я ответственная за чужую жизнь 24|7. Но на днях я стала понимать что я через чур парюсь, надо быть проще, надо жить, надо радоваться, уделять время себе, надо поменять свои мысли в голове 🤷‍♂️

Так же было с дочкой. Я никогда себе не прощу. До сих пор помню, ей месяца 2,все гуляют, а я прыгаю с ней на фитболе с полными слез глазами. И в голове на секунду мысли были, может её сдать в детдом. Конечно это так... Но реально хотелось все обратно... Со вторым love с первой секунды. Да и с 7летним стажем истерик и слез уже проще относишься как-то ко всему

Дааа, я помню свои ощущения. Абсолютно такие же. Со вторым по-другому все, уже знаешь, что ждёт. Да и жизнь круто не меняется. Зато уже год прошел, целый год! Дальше только легче.

Как знакомо. Я очень рада что сыну уже год, а не 2 месяца. Уже и правда всё меняется, становится интересней, более понятней. Мысли в голове, что если бы появился второй ребенок, делала бы почти всё по другому. Но когда спрашивают не хочу ли я второго, у меня глаза по 5 рублей становятся, неееее. Знаю что с каждым месяцем сынок растёт и будет лучше и лучше) Сил нам, терпения и принятия)

Мне кажется, многие через это проходят. Просто сказать об этом боятся. Это же, неправильно-что значит ты не любишь своего ребёнка, не чувствуешь к нему ничего. Все вот эти устои ещё больше давят, и чувство никчемности убивает. Тоже испытывала на первых парах.. Тоже ревела.. А сейчас и представить не могу, как было до 😅

Послеродовая депрессия. Я ее тоже пережила. Врагу не пожелаешь. А особенно напрягает, когда делишься чувствами, а тебе говорят: госпади, да все рожают, чего ныть то. У тебя комочек Щастья в руках. Многие мечтают о ребеночке, а ты недомать такая, трагедию из этого делаешь.

Как знакомо! Хочу сказать, что вы не одиноки) Я тоже не познала кайфа материнства на первых порах и только сейчас вхожу во вкус. Конечно жаль того времени, но если признаться честно хорошо, что оно прошло.

Катя, спасибо, что делишься. За неделю в больнице с ребенком, полностью измотанная, прочитала твой пост со слезами. Мне кажется все, что я испытала за эти дни, я не испытывала весь год...

Прямо как и мои первые месяцы😩 только я их вспоминаю, и мне жалко не себя, а ребенка(( как неправильно я за ним ухаживала(

Иди обниму 🥰 всё будет хорошо! А дальше, кстати, всё интереснее и интереснее с ней будет.

Так искренне, открыто, эмоционально... даже слёзы навернулись, когда читала.

Господи, как я Вас понимаю...

Я за книгу! 😅 куплю первая)