Хочу начать обсуждение этой душещипательной темы с такой зарисовки из нашего вчера. Под кат очень много текста! 
Ходим мы с Полиной в бассейн, вчера тоже ходили! Как всегда, все было супер, уже на выходе из бассейна стала свидетелем такой картины: мамочка, вышедшая из бассейна кутает ребенка в полотенце, хотя в помещении очень приятная и комфортная температура. Наша тренер, увидев это, завела беседу с мамочкой, привела аргументы, что малышу не холодно. Мамочка смущалась, улыбалась, приводила какие-то аргументы вроде "мы так привыкли" и пр., но тем не менее ребеночка кутала. Пошли все в раздевалку. Мы первым делом с Полиной шмыгнули в душ, смыть с себя бассейную воду. Когда вернулись, малыш уже был укомплектован в теплый комбез (что было под ним - достоверно не знаю, но какая-то одежда была еще) и уложен в автокресло 0+. Мама только-только начала снимать купальник свой. Малыш как бы полежал минуты 3 и начал капризничать. Хм, мама стала кружиться около него, нервничать и причитать: что же не так? Чем ты недоволен (правильно, сама стоит голая и ей не жарко, а он бедный сопрел уже наверно)? Может, тебе жарко? Ну ок, догадалась, но ничего не стала делать, чтобы малыша избавить от дискомфорта. Он так и возмущался все время пока она одевалась, потом еще на выходе с ними пересеклись, мелкий так и капризничал. К слову, на улице было 19 градусов, солнечно, легкий ветерок. Не претендую на истину в последней инстанции, но Полину я одела в комбез из плотного трикотажа, плотные носки и легкую шапку на голову, которую в итоге позже сняли. Э... Состояние у мамочки было как в испуганного мышонка, хотя я в раздевалке хотела ее приободрить, познакомиться с ней и подружиться. Но не получилось. Дай Бог, чтобы она дальше приходила с сыном на занятия, со временем она обязательно перестроится и поймет, что делает что-то не так.
К сожалению, с синдромом гиперопеки матери мне пришлось столкнуться более близко и сейчас я наблюдаю уже взрослого человека с последствиями - с синдромом выращенной беспомощности. Мне не выразить словами насколько болит мое сердце, насколько мне хочется кричать об этой проблеме, а ведь еще год назад я и не могла представить, что такое может быть... Как же хочется предостеречь мамочек от этой ошибки. Давайте обсудим эту тему. Неравнодушных прошу сделать репост.
Вот одна из многих статей на эту тему:
Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.
П. Буаст
Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?
Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить - благополучные? Это так, факт!
Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о гиперопеке, гипоопеке, авторитарности, родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.
*** Если вы еще не подписаны на блог - сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!
Итак, тема этого поста - гиперопека. Что же это?
Гиперопека - чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.
Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.
Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:
- Ой, не трогай вилку, - уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.
- Не лезь в лужу (теплым летом) - ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!
- Не прыгай, не залезай - упадешь!
- Не трогай - разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.
- Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, - мама 8-ми летнему сыну, - я все уже приготовила.
*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет - не моих родителей, и не на отношении к моему мужу. Но, тепло 
Пример из моей жизни
Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.
Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего - потеряны деньги и разбита губа.
Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:
- Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!
- Не хочу, уйди…
- Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, - попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.
- У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.
- Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?
- Тебе надо - ты и иди…
И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.
*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.
Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.
Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.
К какому результату приводит гиперопека?
В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один - сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.
Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае - это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно - негативного влияния на ребенка других людей.
Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.
То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это звонки в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) - мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» - лови в придачу к ней «скромную» иномарку.
Какие они - жертвы гиперопеки?
- Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».
- Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий . Чем дальше - тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.
Взрослые представители обеих групп - инфантильные и психологически недоразвитые личности.
Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?
- Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
- Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
- Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
- Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
-
Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.Что делать?
Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека - с этим нужно бороться!
В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.
Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните - это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.
Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи!
Источник:
Еще статья понравилась:
В интернете есть много статей на эту тему, если найдете что-то интересное и достойное - делитесь! Если вы тоже столкнулись с проявлениями этого синдрома в жизни, прошу, не проходите мимо, не оставайтесь равнодушными, спасайте души этих детей (какими бы взрослыми они не были).