Я уже писала как-то, что друзей у меня практически нет. Да и не было никогда особо. С самого детства. Это связано с частыми переездами, постоянной сменой школ. В детский сад я не ходила вообще, часто болела, у меня была астма, много времени мы с мамой проводили в больницах, да и жили мы в маленькой деревне, где все общение сводилось к семьям наших знакомых, в которых и детей моих ровесников практически не было. Потом один переезд за другим, учеба, институт, общежитие. С тех времен у меня практически никого не осталось. Из тех, с кем мы жили вместе в общежитии и учились в одной группе, в Москве никого нет. Факультет был иностранных языков и многие мои девочки уехали кто

куда- Америка, Европа, кто-то остался в родной Белоруссии. В Москве я поступила на второе высшее. Думала, ну хоть здесь у меня появится круг общения, но я ошибалась. Ибо много людей на тот момент было уже семейных, со своими интересами, с детьми, занятые на работе и прочее. Наладить деловые контакты у меня тоже не получилось как-то. Осталось пара друзей на Фейсбуке из тех, с кем учились на втором высшем в МТУСИ, но общение сводится не дальше, чем :"привет, как дела?-спасибо, все хорошо!" То же самое и с коллегами по работе (кто не знает, я уже седьмой год в декрете и коллеги эти тоже все разбрелись кто куда уже давно). На мое предложение встретиться или собраться (будь то товарищи по институту(а я была староста группы), или хорошие знакомые, с которыми мы задружили уже после моего переезда в Москву, почему-то у всех находятся дела и отговорки. Оно, наверное, и понятно, у каждого свои заботы и своя жизнь, дела, семья и прочее. Я, как мать троих детей, очень хорошо это все понимаю. Только где-то в глубине души не дает покоя это чувство:"а что такое настоящая дружба и с чем ее едят?" Про любовь все понятно, а вот друзей за свои почти 34 года я так и не нашла, наверное. По иронии судьбы все те, с кем у меня были очень хорошие отношения, живут сейчас везде, только не в Москве. А если с человеком не видишься годами, уже не знаешь, чего можно ожидать от таких встреч или телефонных звонков. Именно с теми, кого я считала друзьями, у меня случались неприятные казусы не раз и не два. Хочу об этом подробнее написать. Первый раз я очень разочаровалась в своей лучшей подруге детства, когда мне было лет 20. Я была уже студенткой, приехала на Украину в гости к подруге мамы, которая на тот момент была уже больна. Она еле передвигалась, не могла ничего делать по дому. Сейчас она и вовсе в инвалидном кресле, к сожалению( Артрит нижних конечностей. С восьми до шестнадцати лет мы жили на Украине в Харьковской области Шевченковского района, село Аркадьевка. Именно там я подружилась с Оксаной, нашу дружбу мы пронесли через десяток лет, мы писали друг другу письма каждую неделю, если не чаще. Оксана приезжала к бабушке в Аркадьевку из Днепропетровска только на каникулах. Младше меня на три года, Оксана не по годам была развита и мне с ней было очень интересно. На фоне других сельских детей она очень отличалась и, так как в моем классе было всего человек 8-10, и дружить было не с кем, я с нетерпением ждала школьных каникул, чтобы с ней встретиться. Мы могли играть целыми днями. То я пропадала у нее, то она у меня. Это была такая детская чистая дружба, плавно переросшая в подростковую. Потом, спустя восемь лет, когда мне исполнилось шестнадцать, и моя семья переехала обратно в Беларусь, на нашу родину, мы с Оксаной продолжали общаться посредством писем и изредка созванивались. Мы доверяли друг дружке боль первой любви и были уверены, что наша дружба всерьез и надолго, и что лучше подруги ни у меня, ни у нее, не было и нет... Не виделись мы лет пять. На втором или третьем курсе, как я уже упоминала, я со скрипом накопила денег на поездку в Украину. С трепетом я ждала нашей встречи. И вот, приехав в наше село и зайдя в дом маминой подруги, я была опечалена тем, что Людмила Александровна чувствует себя не очень хорошо. Всегда чистый дом и ухоженный двор были в запустении, потому что любые физические движения доставляли ей на тот момент сложности. Я взяла веник, тряпки и принялась за уборку ее дома. В этот момент зашла Оксана. То, что она сказала, повергло меня в легкий ступор:"привет, Ксень! О, я вижу, тебя уже припахали?! Да кидай ты это, ну эту уборку, побежали помогать готовиться Янке к свадьбе! У нее свадьба завтра, надо украсить столовую, шары надуть! Поможешь?" Янка- это моя бывшая сельская одноклассница, когда я уехала, Оксана сдружились с ней и ее средней сестрой. У меня немножко отвисла челюсть, я сказала Оксане, чтоб она шла, а я доубираю и приду к Яне. Она ушла. Я задумалась. Домыв полы и вытерев пыль, я пошла к Яне. Там была не только Оксана, но и другие девушки, которых я с трудом узнала, они помогали готовиться к свадьбе, был шум и суета, я ощутила себя лишней на этом празднике жизни. Хотелось пообщаться с Оксаной наедине, как в наши прежние годы, но не получилось. Мы договорились встретиться вечером и поболтать. В назначенный час я пришла к магазину, но с Оксаной была толпа людей, я даже и не помню их, все так выросли и изменились, я только успела сказать:"Привет!", как подъехала машина, это оказался Оксанин двоюродный брат из Харькова, он собирался уезжать, и предлагал свозить молодежь на дискотеку. Оксана сказала, что она сейчас побежит домой спросить у мамы разрешения смотаться на дискотеку с братом. Я стою в недоумении и задаю ей вопрос:"ты собираешься на дискотеку?"-"да! Может, ты поедешь с нами, если меня отпустят?" Сказав, что дискотека-не лучшее место для поговорить, да и уставшая после дороги, я ушла спать и на следующий день уехала из села. На свадьбу меня никто не приглашал) после этого мы с Оксаной больше не виделись, не переписывались и не созванивались.

Вторая история произошла тоже с подругой с Украины. Мы долго общались, поначалу как учитель и ученик(она преподавала мне специальность в музыкальной школе, пришла сразу после училища, совсем молоденькая, лет в 19), а мне тогда было лет 14, мы быстро перешли на "ты" и сдружились. Когда я уехала в Беларусь, тоже поддерживали связь, писали письма, я ездила к ней в гости в Харьков. Общались на одноклассниках. Потом случилось так, что она одолжила у меня деньги. Я отправила переводом 200 долларов ей. Она не отдала. Общение, естественно, прекратилось. Хорошо, что 200) если на такой сумме человек проявил себя, и за это ему спасибо. Хотя я бы никогда не подумала, она очень порядочная всегда была, до первого займа))

Еще я уже упоминала про учебу на втором высшем в МТУСИ. У меня была там подруга (ну, или мне казалось?), Катя. Вот с Катями у меня вообще не складывается(ниже пойдет речь еще об одной). Мы сидели за одной партой в институте, ездили вместе в метро, так как жили недалеко друг от друга. Катя была старше, у нее уже было двое сыновей на тот момент. Учились мы по субботам, раз в неделю весь день. После занятий иногда собирались и шли куда-нибудь перекусить. У нас сформировалась определенная компания:я,Катя, Ира и несколько ребят, с которыми иногда до сих пор на Фейсбуке и перебрасывается парой-тройкой фраз... У меня есть смутное подозрение, что Катя и Ира общаются и встречаются до сих пор, но без меня. Возможно, я ошибаюсь. Просто так как я "выпала из обоймы карьеристки", я стала им неинтересна. На нашей последней встрече я молчала, а они общались на свои около профессиональные рабочие темы. Не буду же я им рассказывать, сколько раз моя дочь или сын покакали, и какие подгузники лучше. Я вдруг осознала, что я уже не в состоянии поддержать профессиональный разговор, но что самое интересное, меня это даже уже и не расстраивает. Я не проверяла свою рабочую почту больше полугода, я не слежу, кто кого купил, слиЯл и поглотил, я даже не в курсе, кто сейчас директор и главный бухгалтер и куда переехал мой офис. Наверное, до следующего декрета, хи хи хи) Хотя, до рождения детей, я была уверена, что буду жуткой карьеристкой, ага, еще раз хи хи) ну вот, наши встречи стали носить характер диалога Иры и Кати, а я сидела и слушала, а в голове были мысли:"покакала ли уже Анечка и как она там, с няней?"... Короче, встречаться и созваниваться мы совсем перестали. Уже больше года прошло, наверное.

Еще одна история произошла со мной буквально на днях. В эту пятницу, если быть совсем уж точной. Позвонила мне другая Катя. Я считала ее своей подругой. Я знаю ее с 2004, с года моего приезда в Москву. Мы познакомились через общих знакомых, мой парень был другом ее парня. Так мы и сошлись. Младше меня почти на пять лет, на тот момент юное дитя, ей едва исполнилось 18. Она была чертовски красива. Я пишу "была", потому что потом она стала меняться. Она из числа тех женщин, кто, если не следит за собой, начинает быстро набирать лишний вес и растрачивать все обаяние юности. А она всегда много курила и любила выпить. Сдается мне, наш последний телефонный разговор и проходил с ее стороны под хорошим шоФе, ибо, как мне показалось, язык немножко заплЕтался, а мысли скакали с одной на другую. Мы не виделись два года, и больше уже не увидимся. Не всегда человек является таким, каким ты его представляешь) это факт. Почему-то я думала, что между нами была дружба. Мда... Прохладца стала появляться с ее стороны после того, как мы последний раз виделись. Это было на дне рождения ее супруга, у нас тогда только Аня родилась, ей было месяца три, мы на пару часов заехали к ним. После этого мы больше не виделись. Там ничего не случилось, просто был разговор о детях. Ее муж очень хочет детей, они поженились шесть лет назад, и он хотел детей с самого начала. Она все откладывала. То у нее работа, то учеба. Наш последний разговор она сама начала о том, что, наверное, не готова менять свою жизнь и не может поэтому решиться родить ребенка. Видимо, насколько я поняла, мужа это совершенно не устраивает, и они оба не вылезают от психологов. Про психологов мы тоже поговорили. Но дело даже не в этом. Если планы и цели супругов не совпадают, это плохо, и я надеюсь, она это понимает. Я об этом не сказала вслух, конечно же. Да, забыла написать, что последние эти два года звонила в основном я, а она ни с праздниками ни поздравляла даже смсками, ни звонила просто так, а часто, когда я звонила, она либо не брала трубку и не перезванивала, либо брала, говорила, что занята и перезвонит, но не перезванивала. Я тоже звонить перестала. Только с днем рождения в начале июля поздравила, и все. Но ей тоже было неудобно говорить, и она обещала перезвонить. И вот в пятницу она перезвонила. Вроде, нормально разговаривали, потом у меня заплакал Вова, Аня села на горшок, я сказала, что больше не могу говорить, а она мне:"у тебя есть еще 5 минут? Мне очень надо..."- "конечно, слушаю"- сказала я. И тут ее тон резко меняется, она мне с придыханием произносит:"Ксения, ты меня раздражаешь! Неужели ты не понимаешь? Неужели ты не понимаешь, что я не хочу с тобой разговаривать, тебе перезванивать, с тобой встречаться?! -уже чуть не орет она мне в трубку. Забыла сказать, что во время разговора я еще приглашала ее к нам в гости. Я обтекла) женская логика, блин. Общаться не хочу, но звоню, чтоб об этом сказать. Ну не хочешь-не общайся) я положила трубку. Слушать бред нетрезвой женщины, которую я не видела уже больше двух лет?)) ... А потом мне стало не по себе. Я верю в то, что общение-процесс двусторонний, что не может же просто так человек взять и, извиняюсь, насрать тебе в душу. Поговорила с мужем. Оказывается, может. Муж сказал, что у нее проблемы. И чего я парюсь, мол, это У НЕЕ ПРОБЛЕМЫ)))) я перебрала в памяти эпизоды нашего общения на протяжении этих лет, мы даже ни разу не ссорились! Ни разу! Да уж, чужая душа-потемки.

Мне иногда пишут, что я резка в высказываниях. Возможно. Только я стараюсь не переходить на личности и не оскорблять человека лично. Это мое правило. В предыдущем посте, например, в комментариях я написала про неполноценных женщин. Вызвала кучу негодования. Ну неужели я могу отвечать за реакцию других людей, которые примеряют это НА СЕБЯ? Я сама этим иногда страдаю. Думаю, что камень летит в мой огород. А на самом-то деле... Надо всегда читать первоисточник, и только потом обижаться. А первоисточником послужили мысли психолога Анатолия Некрасова, а именно он писал:"это преступление-рожать детей, не создав пространства любви". Но это уже тема для отдельного поста. Если женщина рожает ребенка без любимого мужчины, а "для себя"- это преступление. Женщина, которая не смогла создать пространство любви со своим мужчиной, для меня лично неполноценна, да. Ибо любить и творить-в этом и есть женская суть, а не в зарабатывании денег, получении кучи дополнительных образований и "отращивании яиц", ИМХО. Это лирическое отступление...

И, напоследок, хочу сказать о своих Ббшных друзьях. Есть прогрессивные особы, которые позиционируют себя как:"давайте встретимся","мы едем к вам" и прочее, а потом я, давно не видя их посты в ленте, не нахожу их в списке своих друзей в принципе))) это как понимать, Ален? Если я кого-то чем-то обидела, извините. Если у меня случился кризис жанра, я написала о том, что мне не хотелось больше жить... Ну и что? Или ваш беременный мозг принимает только позитивную информацию?) Неприятно, когда без предупреждения удаляют... Особенно, если неделей ранее тебя звали в гости))) ну, да ладно. Вряд ли ты будешь это читать, ты на меня теперь даже не подписана)))

Хотела спросить, а как у вас бывает? С друзьями?

размышления

Похожие записи