Если с ребенком трудно. Л.Петрановская. Выдержки. 4

Третий - лишний! Или сильный взрослый.

Львиная доля родительского стресса - это стресс, вызванный "третьим", наблюдающим и оценивающим. Возможно, сам родитель реагировал бы гораздо спокойнее,что-то переждал бы, что-то не заметил, к чему-то просто притерпелся.

Конечно, все это не может не отражаться на отношениях родителей и детей. Родитель, постоянно находящийся "под колпаком", чувствует себя скованно, неуверенно. Ребенок, чувствующий,что родитель скован и не уверен, пугается еще больше. Ведь ему нужен свой взрослый. И здесь важно не только слово "свой", но и слово "взрослый". Сильный, независимый, самодостаточный, никого и ничего не боящийся.

А если мама испуганно лепечет оправдания в ответ на ворчание педиатра "зачем вызвали, если нет температуры?"А если папу при ребенке отчитывает завуч? А если соседка в лифте громко спрашивает: "Что это ваш мальчик не здоровается, вы его не воспитываете, что ли?", а мама улыбается натянуто и говорит: "Поздоровайся с Натальей Петровной, ты что, забыл? - и тут же громко, соседке: - Он у нас ужасно застенчивый".

Такие моменты переносятся детьми очень тяжело. Его родитель, его защитник, его самый-самый умный-сильный-замечательный, вдруг оказывается маленьким, робким, слабым, вдруг оправдывается перед этими чужими людьми, как провинившийся ребенок, явно нервничает и боится их, или ведет себя очень неестественно, заигрывает,заискивает, притворяется. Если мама оправдывается,что же такого ужасного со мной, что она меня стыдится?

Еще хуже, когда под давлением "третьего" родитель вдруг сдает своего ребенка, набрасывается на него с обвинениями и обещаниями наказать: Да вы не сомневайтесь, домой придем - он у меня получит", говорит о нем в третьем лице: "Он у нас такой, знаете,сладу с ним нет", высмеивает, рассказывает какие-то интимные подробности: "Да, Марья Семеновна, вы же знаете,нам сейчас не до уроков, у нас одна Настя Первенцева на уме, весна, понимаете, любовь - хи-хи-хи". Детьми такие ситуации трактуются однозначно - их сдали. Родитель и сам боится "третьего", поэтому пожертвовал "менее ценным членом экипажа". Дети обычно не протестуют - они же в курсе, что менее ценные. Просто переживают опыт "Ухода земли из-под ног" и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.

Что же делать с этим самым "третьим лишним", как оградить свои отношения с ребенком от его "всевидящего взгляда, всеслышащих ушей"?

- Можно постараться сделать взгляд "третьего" более доброжелательным, например, в ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его "ужасном" поведении не оправдываться и не спорить, а перевести разговор на самого учителя: какой у него нелегкий труд и как много ему нужно терпения. Иногда помогает вовлечение "третьего" в решение проблем, не все ж ему наблюдать и оценивать, ничего не делая. Попросите помочь, посоветуйтесь, задайте вопрос.

- Наконец, бывают ситуации, когда "третьего" надо просто поставить на место. Вежливо, но твердо. Вашего права на частную жизнь никто не отменял.

Если воспитатель в детском саду начинает выговаривать вам за поведение вашего ребенка при посторонних - сразу останавливайте его. Вы имеете право на индивидуальную беседу.

Если соседка задает вашему ребенку бестактный вопрос типа: "Что, мать теперь сестренку больше любит, чем тебя?", не ждите, пока он скажет ей, что она дура. Лучше вмешаться и сказать прямо: "Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи". А если не успели вмешаться и он уже назвал дурой, не стоит на него набрасываться и требовать извинений. Достаточно будет сказать что-то вроде: "Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему подобных вопросов".

Имейте ввиду, что существует профессиональное правило соблюдения конфиденциальности. Учителя,врачи, сотрудники опеки не имеют права обсуждать поведение, диагнозы, особенности вашего ребенка и вашей семьи в ситуациях, не связанных непосредственно с выполнением их профессиональных обязанностей. А также разглашать информацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб. Об этом можно напомнить, например, классному руководителю, который очень уж любит обсуждать поведение вашего ребенка публично, на родительском собрании или в частных разговорах с другими родителями.

Но и сами не рассказывайте о подобных вещах никому, кого это прямо не касается, даже своим близким друзьям.

- Самый коварный "третий" - не реальный человек, а образ из прошлого самого родителя. Например, слишком критичной мамы, которая все детство повторяла: "Как ты своих детей растить будешь,такая безответственная!". Когда внутри звучит такой голос, любая ситуация, похожая на "я не справлюсь с ребенком", заставляет буквально "проваливаться" в отчаяние и беспомощность.