До беременности йога в моей жизни занимала едва ли не первое место. Почти пять долгих лет я дружила с ней. Дружила, так как никогда и ни с кем. Самозабвенно и преданно. Первые два года все легко получалось, с новичками всегда так. Последующие три были более осознанными годами, когда тело втекало в сложные асаны, а разум вел порой сложную борьбу за главенство с моими попытками изогнуться, выкрутиться и перевернуть себя в неестественные положения. Одно я поняла четко. Йога это очень сложно и тонко. Практика лежит на грани разума и физических возможностей человека. На стыке… Изначальной причиной того что я обратила на нее внимание было состояние моих источенных, неспособных нормально держать скелет мышц. Боли в спине, шее, предплечьях мучили меня повсеместно. Попробовать хатха-йогу мне посоветовал случайный мужчина в бассейне. Он долго рассказывал, как восстанавливаться с помощью йоги после травмы, о видимых ему преимуществах именно этих физических упражнений. Решила попробовать. С инструктором. По книгам. Приблизительно года хватило, чтобы хорошо ориентироваться в названиях, отработать несколько комплексов, понять немного про практику дыхания и медитации.

Когда узнала что жду ребенка я благодарила йогу в том числе. Нужно сказать, что в практике предусмотрено огромное количество полезных для женщин упражнений. Вы не будете делать их на фитнесе или пилатес, там их попросту нет. Эти асаны раскрывают тазобедренные суставы, способствуют приливу новой крови к матке и яичникам, а значит оздоравливают женское начало, такое ценное для каждой из нас. С первыми неделями интересного положения возник вопрос, как заниматься дальше? Инструктор четко обговорила со мной, что не практикует йогу с беременными поскольку сама не переживала подобного опыта. Ответственности не себя она не берет. В общем и целом она пояснила что можно и нельзя в первом, а потом и во втором триместре. Правила были просты и конечно касались исключительно того что нельзя! Оставшуюся информацию я добирала в интернете, ее, кстати, катастрофически мало, а так же из книг. Заниматься йогой по привычному графику, дважды в неделю по 60-90 минут, не получилось. Сложно было собраться с мыслями, довольно часто тело просто выло от усталости на работе, помноженной усталость от нового «статуса», который принимает твой организм в первые недели беременности. Однако, занятия я не прекратила, и конечно появились новые сложности... Дыхание! Учитывая возникшую тахикардию занятия, проходят в два раза медленнее, чтобы окончательно не изнасиловать собственное сердце. Дышать становится сложнее, потому что живот уже надут и далеко не дыханием. Поверхностно дышать нельзя. Размеры нижней половины тела заметно изменились, теперь они затрудняют выполнение многих «рекомендованных» для беременных асан. Занимайтесь, так как будто у вас огромный живот! Эта предостерегающая рекомендация, пожалуй, самая сложная, но и самая важная. Впрочем, есть и небольшой плюс. Состояние мышц улучшилось. Уже не так остро чувствуется подколенная связка при растяжках, прямые внутренние бедренные мышцы стали податливыми и все что касается растяжки идет на УРА! Что же касается силовых упражнений, о них, увы, пришлось забыть на долгое время. Пестуем растяжку, раскрытие тазобедренных суставов и дыхание. Последнее как уверяют многие эксперты неоценимо важно для будущих рожениц.

PS: Написать о своем опыте йоги с первых недель беременности решила потому что уверена что найдутся люди которым это будет интересно, или те, кто тоже занимаются практикой и ощущают нечто похожее.

вчера начался ремонт в будущей детской:) я очень рада что вопрос сдвинулся с мертвой точки и я готова жертвовать ради будущих комфортных условий сына или дочери всем. каждой копеечкой. каждой. только бы он видел красоту перед глазами и никогда не плакал. вчера приехала бригада молодых серьезных людей под предводительством Евгения (с ним собственно и был разговор) оценили фронт работ,сами купили батареи, комплектующие и в течение часа все установили. мама сказала что рассматривали мои фотографии и портреты. стыдно сказать но у меня их достаточно. большая часть подарена друзьями и бывшими. но речь не об этом. заказано новое окно. куплен новый шикарный диван чтобы мы с малютой не в чем себе не отказывали. я конечно затянула ремень. никаких напрасных трат! планов громадье, только начали. но как говорится хочешь рассмешить Бога расскажи ему о них. если все будет нормально складываться я постараюсь никого не рассмешить) приятно жить в переменах. пусть они касаются не всей твоей жизни но большей ее части и я кайфую. я беременна, получаю удовольствие от того что потихонечку готовлюсь к появлению на свет малютки. все мои планы только с ним, все мысли только с ним и он растет:) неповторимое чувство когда ты каждый день видишь как на животе прибавляются сантиметры. как он округляется. и вот уже скоро, совсем скоро можно будет забросить в дальний угол последнюю подходящую юбку) носить только легинсы, платья, свитеры... оооо какое это время. надеюсь оно еще не раз повторится в моей жизни. не смотря на все НО... и самое главное! с первыми неделями беременности я еще не понимала что нас двое. не могла переключить свои мозги. думала об отношениях, о том как же я буду, как ребенок будет без отца. время идет стирая один за другим все эти надуманные вопросы. сейчас мысли о малыше - естественные мысли и их очень много. они как-то без требований появились в голове. видимо прежняя я совершенно из меня выходит...вон))) вытесняется женщиной, будущей матерью и я так этому рада, это счастье невероятное!

с одной стороны ничего не происходит. а с другой я чувствую что прощаюсь с прошлой собой. наверное если бы мне было 18 -25 лет я бы и не поняла это...да и не случилось бы в таком возрасте. сейчас мне 30 и я просто наблюдаю за процессом со стороны. наверное так надо. я устала от эмоций и всплесков, раздумий и терзаний и это первое что мой организм пытается "скинуть" как змея вторую кожу. а еще я смотрю на себя в зеркало и вижу что все... уходит даже не прощаясь маленькая и худенькая девочка. прощаться с ней грустно, но как говорится выхода нет. я всегда думала что беременность это живот и перемена настроения... вот такие глупые мысли были в моей голове. мне казалось ну подумаешь, рожают и дальше живут так же, ну только забот побольше. сейчас то я вижу на горизонте совершенно другие перспективы, другие по своей природе а не по обилию забот... я не знаю что будет дальше. однозначно, что-то будет и думаю мне будет хоть и тревожно но очень интересно...

так бывает... приезжаешь в семью где растут двое детей, а младший с тяжелой формой ДЦП и родители не опускают рук. видишь полные слез глаза отца ребенка и понимаешь что-где то ведь живут нормальные мужики...!!! которым не все равно, не н***ть и растереть! по выходным отец учит его сидеть,перебирать ножками, делает массаж, работает на двух работах чтобы были деньги на реабилитацию и не теряет надежды что его ребенок поправится...

По-моему я схожу с ума на этой почве. Утром чай мечтаю посолить) Сижу на работе и представляю как покупаю селедочку и огурчики бочковые. В супермаркете мимо сухариков, чипсов и снеков прохожу с трудом. С острой болью. Понимаю, есть соленого много нельзя… Но мозг мой вытворяет чудеса. Перед глазами гладкое, блестящее сальце, слегка присоленное и перченое. Грехи мои тяжкие...
Коллега угостил соленым огурчиком (принес себе на обед). Отдал мне. Это было божественно. Соленый, ароматный, сочный и хрустящий… Смаковала минут 10 по маленькому кусочку. Мечтаю, вот сегодня закончу работать и зайду в "Пятерочку" и куплю себе сухариков и буду по дороге их идти и есть до самого дома. Вот бы еще тараночки. Ошкурить ее матушку и сжевать золотистое ароматное брюшко. Вот так мечтами и живем…

Все хотят счастья. У каждого свои представления о нем. Понятно, что счастье это короткие или средние по продолжительности моменты которые делают твою жизнь наполненной смыслом, осознанием нужности и просто когда ты чувствуешь что тебе хорошо, комфортно, есть точное сравнение про крылья за спиной. Вот наверное оно самое самое… Будучи хоть немного счастливым ты экранируешь тепло, доброту, заботу и понимание. Ты доволен и спокоен. Счастье это первая и последующие любови… Когда в крови гормональный тайфун и уже твой организм сам по себе становится источником этой самой заветной радости. А если объект ваших светлых чувств подбрасывает дровишек к печку, в хорошем смысле, гореть вам долго… Но правда не всегда. Я тут скорее про то счастье что случается в жизни у зрелых людей после того как они преодолели все мыслимые и немыслимые пубертатные периоды, характер их сформировался, привычки тоже, и тайфун уже не такой как пять лет назад. Какое оно это счастье? Ведь в каждом доме свое особенное, но при этом такое общее, что каждый счастливый узнает в нем себя. В моем случае ощущение счастья не связано с подарками, общими покупками, наживанием так называемого добра. Букеты цветов станут причиной улыбки но, наверное, ничего не добавят к общему ощущению. Какое-то время удовольствие и радость приносят твои собственные порывы, ты кайфуешь от того что ждешь, готовишь, убираешь, делаешь мелкие сюрпризы, спрашиваешь как дела? как день? Но постепенно это становится бытовой, обыденностью… Это грустно. Но выход есть! Нужно просто узнать, что нужно человеку и дать ему это, дозировано, чтобы не испортить эффект. Забота, доверие, участие, маленькое личное пространство, не лгать и не кривить душой (я очень тонко это чувствую) - вот мои условия счастья. Казалось бы простые, но увы… не для всех… Для меня это если хотите предвестники и доказательства любви. Конечно, никого невозможно заставить заботиться, проявлять искреннее участие в твоей жизни, только желание что-то изменить и искренний порыв, у которого никогда не будет преград на пути. Можно ли быть счастливым одному? В йоге существует такое понятие как «освобождение». Именно с ним связано представление мудрых индусов о счастье, освобождение от ненужного, захламляющего прекрасный мир. Счастье для них это гармония с собой и окружающим миром.

Почему люди которые были вместе и любили друг друга после измены (которая видимо была лишь на физическом уровне) заставляют себя потом всю жизнь мучатся от обид, еще большей любви и горечи предательства. Почему отвергают взаимную любовь? Она же никуда не делась! Почему не простят друг друга и не сойдутся снова. Ведь были общие планы, чувства, романтика, безудержный секс, были и остаются. Почему ты чтобы забыть любовь к ней вынужден постоянно менять отношения с разными девушками и ни с одной не решился на "серьезно"! Почему кривить душой каждый день проще чем простить? Подумаешь, она вышла замуж! Но ведь готова была ради тебя развестись, а ты давился обидой и продолжаешь это делать, попирая свою сущность, законы жизни и двух созданных друг для друга людей! Пожалейте себя оба! Ведь спустя 4 года она продолжает рассматривать подаренные тобою украшения, писать слова про - любовь, рассказывать подружкам с придыханием вашу удивительную историю и никакой муж ей не нужен! Только позови и увидишь что все будет как в сказке! А ты вместо свадьбы "заводишь" новые отношения и опять и опять и льются слезы несчастливых нелюбимых тобою женщин, потому что счастья на несчастье других не построишь. Ты пытаешься забыть ее с другими и по отношению к нам, ко мне, это моральное преступление! Извини за старомодные формулировки. Кривить душой никому не пристало. Ты ведь сам в глубине души понимаешь, искренность - начало начал... Не надо разбрасываться тем что в жизни ценнее всего! И научись уже прощать через не хочу) PS: У меня все хорошо! Живот растет помаленьку... Работаю. Отвлекает от разных ненужных мыслей здорово. Еще пересмотрела огромное количество фильмов о любви. Задумываю ремонт в будущей комнате малыша.

Это была целая жизнь! Два года. Конечно будут другие два. Мы же все знаем что наша жизнь череда мгновений и все что случается нельзя поставить на повтор как любимую песню. Сейчас я поставила точку, но все мои вещи, все фотографии и все воспоминания связаны с ним. От прошлого не отделаться как не пытайся. Я понимаю что переболит, но сейчас мне от этого не легче. Сейчас я живу своими чуствами и эмоциями и соврешенно не хочу брать в расчет нанешнее поведение едва ли не самого близкого человека, и то чо мой уход приняли так быстро и так спокойно! Эти два года были моей жизнью и отчасти были они как эпизоды в кино про прекрасное светлое "я люблю" а потом странное настоящее в котором это люблю задыхается и совсем уже бытовое и неинтересное будущее, без улыбок, общих дел кроме кухни и планов на жизнь. Чудовищное неверие было в моей голове тогда, когда я думала что когда-то все это трагически прекратиться. Только не с нами! Ну у нас то раз и навсегда... Жизнь не терпит максимализма тридцатилетних, поэтому наша съемная квартира пуста! Мы разошлись так как будто ничего и не было. Это страшно... Ведь на самом деле нас скрепляет нечто большее чем прошлое, чем любовь, чем мы сами!

на фото наш 2014 новый год

моя история любви длиной в два года закончилась беременностью. это большая радость, но и большое разочарование. потому что у меня так и не получилось создать полную и полноценную семью. теперь только я за все в ответе.все конечно к лучшему. особенно мой будущий малыш, которого я так хотела.