Девочки, сначала хочу сказать вам всем спасибо, за поддержку. Она была очень нужна. Без вашей поддержки, советов, рассказов наверно было бы гораздо тяжелее. Еще раз спасибо. И хочу вас всех поздравить с наступающим Новым годом!!! Очень верю и надеюсь, что новый год принесет нам всем только хорошее, и то горе, которое мы пережили сделает нас только сильнее и мудрее. Сил вам, мои хорошие, принять все то, что случилось и не смотреть назад, даже не оглядываться,, а двигаться только вперед и верить, верить в себя прежде всего! Удачи вам и конечно же любви и здоровья!

Девочки, я за советом, за поддержкой или просто выговориться. Уже который день глаза на мокром месте, просто в один день, на ровном месте загрустила, ощутила себя старухой, вот прям действительно было ощущение внутри что мне лет 90. Никогда такого не было. И ощущение какой то пустоты вокруг, потерянности и уверенность что так быть не должно, что сейчас должно было быть все по другому, что все что сейчас - это неправильно, не так. Как будто я шла по ровной, хорошей дороге и видела свою конечную цель, светило солнце и ничто не предвещало никаких катаклизмов, все предвещало, что я дойду и вдруг на ровном месте я просто проваливаюсь под землю. И как быть теперь? Я понимаю, что надо выбраться, но яма очень глубока, вверх не выберусь, надо как то по другому добраться до своей цели, по другой дороге, но как???? Я не вижу в какой стороне моя цель, у меня нет средств чтобы выкопать туннель или выбраться вверх и нет помощников. Вот такие мои ощущения и ужасная тяжесть и боль внутри. Когда остаюсь одна и заканчиваются дела это все наваливается с такой силой, что кажется я готова умереть, что это конец и выхода нет... Головой я все понимаю, что надо прокладывать новый путь, пробывать разные варианты, что рано или поздно я выберусь, должна в конце концов, но эти ощущения затмевают все и все мои попытки сказать самой себе что я выберусь, просто тонут в безде этих ощущений ... Все было более менее нормально, откуда они взялись, что делать, как себя вытаскивать? Понимаю, что единственное спасение - это новая беременность и рождение ребенка, но ... если бы это было так просто ... Сейчас мне кажется, что этого уже не будет никогда. Душа рыдает...

Вроде бы все более менее нормально, вроде бы смирилась с потерей, но продолжаю считать недельки несостоявшейся беременности, сейчас было бы почти 15... И мысли, мысли в голове, что это все неправильно, так не должно было быть, я должна была носить ребеночка под сердцем сейчас. Не пойму, что же это - игра? Реальность одна, а я придумываю себе другую, как в детстве, с куклами. Продолжаю на улицах рассматривать коляски, сравнивать их. Значит ли это, что я не смирилась, а загнала свои переживания в самый дальний угол или это просто временная защита от воспоминаний? Живу ли я или играю ....

Сейчас уже спокойнее по сравнению с первой неделей после прерывания. Жизнь вроде входит в привычную колею и потихоньку забывается все что случилось. Наверно я приняла ситуацию и поняла что она произошла, что уже ничего не вернешь назад. Начинаю копаться в причинах случившегося, хотя в начале было все очевидно, сейчас всплывают новые вопросы и предположения, которые надо проверять. В пятницу иду за результатами гистологии и к врачу, попробую ему задать все волнующие меня вопросы и дальше буду думать что делать. Иногда мне кажется, что врачи сами не знают почему и отчего то или иное случается.

Сегодня была первая спокойная ночь без кошмаров, я не кричала во сне и ни с кем не ругалась. Сны даже приснились какие-то позитивные. Но тем сложнее было с утра... Первая мысль после пробуждения, что доченьки со мной нет... Как жить без нее? Сейчас могло бы быть все по другому, она была бы со мной, росла, набиралась сил. А сейчас пустота вокруг и в душе, и вопрос: "как я могу жить, как радоваться жизни, если ее нет?". Умом понимаю, что жизнь продолжается, хочешь ты этого или нет, что надо жить, возвращаться к той жизни, что была до нее. Когда муж рядом, стараюсь держаться ради него, вижу что ему плохо, очень, что не хочет возвращаться домой и вечерами после работы мы долго гуляем, а дома... дома пустота и тоска. Вчера принес рыбку, игрушку, которая может плавать в воде. Я когда увидела разревелась. А он даже и не знал, что рыбки это знак беременности, новой жизни. Просто ее увидел и захотел ее купить.

Моя вторая беременность как и первая закончилась плачевно. Две замершие беременности за 2 года. Мы так долго к этому шли, так долго ждали, сделали 4 попытки ЭКО и о чудо, после последнего неудавшегося ЭКО в следующий же цикл БЕРЕМЕННОСТЬ, самостоятельная. Это было ЧУДО, так как я уже просто опустила руки и вот он лучик света. Беременность протекала сложно, с первых дней была мазня то больше, то меньше. В 4-5 недель лежала на сохранении. Практически все время болела поясница. По узи и анализам все было хорошо. Почему мазало так никто и не понял. Я вылежала и дотянула до 11 недель, это было счастье. Казалось все сложности уже позади и ничто не предвещает беды. Я немного расслабилась. Но на узи в 11 недель увидели увеличение ТВП, оно было 6,7 мм. Я в шоке. Все остальные параметры как сказали без особенностей. Но срочно направили к генетику. И тут началось... Зачем я к нему пошла.... Напугала просто жуть, твп просто огромный (гигрома), надо делать биопсию ворсин хориона так как большая вероятность хромосомных аномалий и врожденных пороков, что ждать хорошего не приходится, и нечего тянуть. Да, она сказала что я могу от нее отказаться, но не рассказала мне что можно было сделать и другие менее травматичные для ребенка обследования, что можно подождать. На мое может в понедельник был ответ, раз вы тут то что откладывать. Я взяла на размышления час, посоветовалась с мужем и согласилась. Это была пятница 5 сентября. В этот же день у ребенка перестало биться сердце.... Анализ показала что с ребенком все хорошо 46 хх, девочка, моя доченька. Но когда я это узнала ее уже не было со мной, а я и не догадывалась. На очередном узи через неделю нам сказали что ребенок не развивается, она осталось такой же каки в день биопсии. Зачем я на нее согласилась, все можно было изменить и мой ребенок был бы сейчас со мной... Понимаю что надо жить дальше, но как? Ведь это я ее убила... Прокручиваю в голове все снова и снова, этот день и то как ехала в больницу, как внутренний голос говорил разворачивайся, все хорошо, не надо в больницу, но я не послушала его, я все равно приехала. Если бы я Развернулась все бы было по другому, если бы взяла на размышления не час, а выходные, переделала бы узи, может узистка ошиблась... Понимаю, что я ничего сейчас не изменю и никогда не прощу себя. Грудь разрывается от боли, постоянно слезы на глазах и истерики. Не знаю как жить дальше. ДОЧЕНЬКА ПРОСТИ ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА ТЕБЯ, ЧТО НЕ ПОВЕРИЛА В ТЕБЯ, ЧТО ИСПУГАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!