Про воспитание

Вы никогда не ругаете ребенка?

Все, конечно, сразу запричитали, что кричать на ребенка, тем более, девочку, нельзя. Из поста, на самом деле не ясно, как обстоит дело.

Если отец невменяем и орет, как бешенный на ребенка, то надо не просто заступаться, а разводится с психопатом.

Но если отец не психопат, то больше похоже на манипуляции со стороны ребенка. Тогда лучше не поощрять подобное поведение.

Лично знаю ребенка такого возраста. Если ей чуть-чуть строже сделать замечание , вполне заслуженное, она тут же устраивает рев с причитаниями и просится к маме на ручки. Что ж теперь не ругать?

Орет на ребенка?

У меня муж адекватный и подобных ситуаций не бывает.

А любите ли вы дочку? Папа явно не любит. Ему нельзя быть отцом.

у нас примерно с этого возраста (может, даже раньше) при конфликтных ситуациях, когда выстраивание причинно-следственных связей, включение аналитики, воззвания к совести и покаянию не срабатывало, применялось "наказание": "иди в шкаф (гардеробную) и подумай о своем поведении, когда надумаешь - приходи, обсудим". на детей никто не орет, не шлепает, не унижает и не оскорбляет - всё, что они делают не так - наша с мужем вина и оплошность, поэтому спрос с нас. вот, от бабушек с дедушками они, бывало, просились к мамочке с папочкой, но от нас ни разу )

таких ситуаций быть не должно. это неадекватно

А Вы не думаете, что это манипуляция? Не сознательная, но ребёнок выстроил чёткую цепочку: папа ругает-я плачу, зову маму- мама приходит и спасает. Теперь вопрос - за что ругает, как ругает? Как муж себя ведёт при этом? Просто повышает голос и выговаривает строгим тоном? Конечно, ребёнку не нравится, конечно, он будет искать того, кто лояльнее. Или же муж брызжет слюной и орет по поводу и без? Тогда надо с мужем не при ребёнке разговаривать, вырабатывать общую линию поведения, как вы оба будете реагировать на капризы и непослушание.

Если дите ломает папин ноут, а папа прикрикнул, что так делать нельзя, и мама бежит доченьку спасать - это одно. Если ребенок игрушки разбросал а папа орет так, что слюни летят и соседи прибегают - это другое. Вы ж там находитесь и вы должны оценить адекватность папиного крика. А вы сами как ребенок - что мне делать и на сколько все нормально. Ваше поведение в любом случае не нормально.

А муж проницаемый? Я имею в виду, можно ли как-то уговорить его почитать хоть что-то про воспитание? Или он из тех, что «сама по книжкам воспитывай, а я и так знаю, как надо»?

Просто... ну как бы то, что ваш муж орет в ответ на плохое поведение, и то, что вы берёте на руки, с точки зрения бихевиоризма - одно и то же. По сути, вы оба закрепляете у дочери негативное поведение.

...это если отбросить чисто гуманистические вопросы о том, что орать на трехлетку - жесть

Мне кажется или вы сама тоже боитесь мужа? Орущий мужик само по себе неприятное зрелище... Как баба... Я даже не знаю что посоветовать, но думаю дочь уже манипулирует вами конечно, а муж неадекват просто... И если с дочерью ещё можно поработать, убрать такие негативные моменты, то как исправить мужа...

В подобной ситуации я долбанула мужа сотейником по башке, все равно мозгов там нет. Потом объяснила. Мальчика пусть воспитывает. А на дочь орать не позволю. Пусть контролирует дицибелы и учится говорить и объяснять. Это единственная женщина, которая любит его абсолютно и не за что то. Если сам не соображает ценить такой дар, объяснила доходчиво, а ребенка ломать не позволю.

Что видит ребенок: мама хорошая, папа плохой. Вы подрываете авторитет отца. Муж прав. Просто наедине попросите его не орать на ребенка. Хотя, я сама ору))

просто не орать и все. Вообще мне сложно понять зачем мужику орать на ребёнка. У них обычно и без того вполне такой «голос», что его одного достаточно. А если чуть повысить..

Муж не прав. Он присвоил вашей дочери уровень сознания тридцатилетней тетки и ссорится с ней, давит на нее, орет, требует. Это мягко говоря странно и неадекватно. Самый адекватный член вашей семьи, это маленькая девочка, когда она сталкивается с непомерно агрессивным отцом, она ищет защиты у мамы, как и положено всем детям. Мужа изолировать, снабдить лекциями и книгами по теории привязанности и не выпускать из комнаты, пока не впитает. Он ведет себя очень плохо, корректировать нужно именно его поведение. А вам нужно защищать дочь от любых агрессоров, ваш инстинкт работает верно, вы всегда должны быть щитом вашей девочки в этом мире. Когда придет время, она сама вам скажет, что можно присесть на скамейку запасных.

Ну так и скажите,чтоб сбавил тон.он орет ,думает, что ребенок неправ .вы думаете,что муж неправ, но молчите.

1) орать на ребенка недопустимо

2) потакать нытью - тоже

Короче, вам бы с мужем договориться об одной линии поведения, а то ребенок уже манипуляциям учится.

Ребенок манипулирует, понял уже, что мама в неприятной ситуации прибежит сюсюкать.

ребёнок вами манипулирует уже, вы позволяете ей быть и грубой и делать больно. Для вас звоночек работать с ней. Она если не по её -канючит и муж срывается, она избегает прекрасным способом "хочу к маме"
Орать на ребёнка плохо, но распустить так поведение ребёнка вами тоже не хорошо.
Поговорите с мужем и выработайте тактику. Но совместную, например, он уверенно говорит а не орёт, вы не жалеете и не забираете её. Поноет раз, другой, увидит что не срабатывает и не будет делать так попозже. Только не за раз, во всём надо терпение.

Объясните мужу, что крик ничего не решит. Он тупо срывает на ребёнке злость. Ну не с трехлеткой же тягаться...что значит «дать разобраться»🙄 совсем чердак улетел? Пусть тогда почитает книжки о воспитании, и как донести до ребёнка нужную информацию 🤦🏼‍♀️

Разговаривайте с мужем, чтобы не орал. Если ему хочется орать, ему необходим адекватный спарринг-партнер в сотню кг весом, а чего орать на того, кто тебе ответить не может... Еще вопрос, а что дочка такое делает, что муж орет?

Нет, криков быть не должно конечно, но запомните: в глазах детей вы должны быть с мужем всегда "единым фронтом". Даже если вы с ним не согласны. Это оьсудите наедине потом. А при ребенке только сторона родителей и ребенка, а не мамы, папы по отдельности.

Согласна с вашим мужем. Я молчу и принимаю сторону мужа если он дочь отчитывает или запрещает что-то, даже если он не прав (я ему потом своё мнение выскажу и мы координируем свои действия), ровно как и муж не вмешивается и придерживается мою позицию

Жесть- и орущий папаша и боящаяся за себя мамаша,которая не хочет подойти к ребенку...бедные дети...

И все это называют словом -воспитание...

Муж не видит себя со стороны. Как-нибудь снимите это аккуратно на камеру, чтобы он не заметил а потом покажите ему, как это выглядит на самом деле. Он думает, что так воспитывает, но на деле не должно быть так.

Постарайтесь обсудить с мужем с точки зрения психологии: ругает и наказывает девочку мама! И точка. Никак иначе.

Потому что папа это первый любящий мужчина, который должен позволять больше, чем мама, где-то потакать капризам, больше прощать и т.д.

Может, я и неправильно себя веду, но когда муж начинает срываться на старшего, я подхожу к ребенку, обнимаю его за плечи, и мы вместе выслушиваем всё, что имеет сказать отец. Я всё знаю про единый фронт, но не могу иначе. И когда деда едет на ребенка, тоже материализуюсь у него за спиной. Мы не идеальные родители, устаем, куда-то опаздываем. И я могу сорваться тоже. В спокойном состоянии, потом, могу сказать, что я с папой согласна, перебор, ребёнок. Или не согласна, а ты был прав, и поговорим втроём потом, я объясню папе, почему ты так сделал. Крик не имеет никакого отношения к воспитанию. Он лишь сигнализирует, что один из родителей вымотался. Хорошо бы вообще не кричать, но темперамент, стресс, усталость...

Ну конечно мама и папа это единый фронт. Но адекватность то в первую очередь. Поддерживать папу в том что он срывается на 3 летнем ребенке? Люди вы о чем?

Вы с мужем должны договориться, чтоб была одна тактика в воспитании. Но адекватная! "Хочу к маме" уже превращается в манипуляцию, это очень плохо. Осуждение каких-то поступков ребёнка и требования должны быть одинаковыми у обоих родителей. Но! Для этого муж должен научиться не орать. (Иначе вам тоже придётся орать, чтоб было единство в воспитании, а это дурдом!) Чётко строго сказал, запретил что-то, коротко, но веско, а вы подтвердили. Границы установлены, ребёнок понял. (Скажите, что если есть авторитет, то крик не нужен вообще. А вы в свою очередь будете этот авторитет поддерживать).

Прочла Вашу историю, и вспомнила своих знакомых. Семья: мама,папа, сын лет 8. Бабушка периодически за внуком приглядывает. Так вот сынок действительно неуправляемый. Воспитание у них построено так: если наказывает мама, сын идет и жалуется папе. Папа жалеет, разрешает, наказание отменяет. Если ругает папа, сын бежит к маме. Та,соответственно, делает все то же самое. Если вдруг происходит чудо, и ругаются оба родителя, сынок жалуется бабушке, которая его жалеет... И потом они все втроем удивляются, а чего это чадушко растет невменяемым?

Иногда дети - ещё те манипуляторы! Мой сын, когда я ему что-то не разрешаю, идёт у папы спрашивать. Ну а вдруг подфартит? Хорошо, когда мнения наши совпадают, но ведь бывает и иначе, тогда подрывается авторитет одного из родителей( один разрешил, другой нет), а это уже плохо для воспитания. Надо придерживаться одной стратегии. Плохо, когда один хороший, а другой плохой. Поддерживайте друг друга в воспитании, а методы обсудите без детей, орать без конца конечно недопустимо. Когда вы обнимаете дочь, а муж продолжает «воспитывать», папа в глазах дочери сразу плохой.

Если бы муж кричал я бы тоже вмешивалась. Это не воспитание потому что.

Но в воспитательные моменты и конфликтные ситуации между мужем и сыном не вмешиваюсь или встаю на сторону мужа, однако через этап бесед на тему неприемлемости криков при общении с ребёнком мы тоже прошли.

Орать на ребенка, это не решать вопрос с дочерью, а ее морально калечить. Вы не хотите в этом участвовать. Это нормально.

Разговаривайте с мужем, что кричать не допустимо. Так совершает насилие над ней и над вами.

Хрень. Ну конечно надо взять на руки и со своей стороны так же объяснить ребенку где и что не так, если действительно не так. Игнор ребенка в такой ситуации не является педагогически эффективным приемом, не говоря уж о "сердце рвется". И кстати "орет на ребенка" тоже нифига не педагогично и не эффективно, нежную розу, которая говорит только ласковым шепотом, строить из себя не буду, но если ваш муж именно сознательно и методично воспитывает ором - дело труба.

Вы с мужем должны придерживаться одной позиции. Если муж ругает, то вы можете жалеть, но при этом объяснять и также не одобрять поступок ребёнка. У нас тоже как только я чем-то недовольна или за что-то ругаю, так старший сразу "я хочу к папе". Я говорю, что папа тебя тоже не похвалит за это. Если ребёнок реагирует например именно на крик отца, то это одно. А если он просто знает, что мама пожалеет и всё замнет - это не дело.

"Дай нам самим разобраться",-сказал муж.

Это как вообще? Мне бы стало страшно от таких слов самой.

Одно дело ругать, другое - орать. Тем более на трехлетку.

Я бы прибила этого м...а, нормальный человек не будет орать на ребёнка!!!

Я бы взяла дочку и унесла её от этого.... Прости Господи.

Вы же мать, думаю, на себе равных он не орёт.

с мужем поговорите,что не будете мешать его воспитанию,если он будет дочь ругать не криками,а просто строго и по делу. На самом деле,эти выхватывания и успокаивания ребенка не полезны ей самой. Она учится тому,что стоит жалобно попроситься ,прилетит мама и "отменит" папу.А значит,папа как бы и не считается...Но,повторюсь,мужу надо вдолбить,что воспитание криками не допустимо."Я тебя во всем поддержу,но орать не позволю".

не могу представить, что муж орет на трехлетнего ребенка (девочку!)...

Поговорите с мужем, не хрен орать на ребенка. Девочке 3 года! Одно дело сорваться и прикрикнуть, но это ж как и сколько надо орать, чтобы ребенок плакал хочу к маме. Не ломайте психику с детства.

Предложите мужу компромисс - вы не вмешиваетесь, муж не орет. "Орет" это вобще очень субъективно, конечно. Мне понравился совет снять на камеру. Во первых, если муж действительно орет и не понимает, что орет - увидит. Ну или вы покажете кому нибудь и спросите орёт или нет.