Кажется я поняла откуда берется послеродовая депрессия и что это за зверь такой.

С первым ребенком месяц я плакала почти беспрерывно. Беременность была легкая, роды относительно беспроблемные, роддом и врачи - замечательные и внимательные, а потом я приехала с малым домой) и хотя дома тоже всё было хорошо, муж помогал, сестра таскала домашнюю еду, свекровь и бабушка - пакеты красивого шмота для малыша, но я всё равно чувствовала себя несчастной. Ситуацию сильно осложняла дикая боль во время кормления, невозможность сидеть месяц из-за разрывов, ну и, конечно, накатило понимание, что жизнь моя мне больше не принадлежит) муж потом говорил, что моя послеродовая депрессия длилась месяцев семь, хотя мне казалось, что я быстрее оклемалась) как сейчас будет, я даже не представляю, ибо силы и нервы у меня кончились уже пару месяцев назад, а только перестает болеть в одном месте, как вылазит какая-то новая хрень, которую надо лечить. И как я буду справляться и отходить после вторых родов - даже не представляю.

У меня не так было. Во время беременности никто рядом не бегал, не опекал. От большинства я ее скрывала, даже моя врач гинеколог из жк была пофигисткой. Но это ладно.

А вот после родов сразу стало резко плохо. Не могла и не хотела есть, спать И все остальное. Казалось, что я умерла, жизнь закончена. А главное, ощущение несвободы, нельзя было отойти от малыша, он мог в любой момент заплакать, требуя молока. К тому же сам ребенок вызывал у меня дикое чувство страха. Короче, сплошной ужас и мрак. Отчанье. Плакала беспрерывно. Помогло очень постенно отношение моих родителей к малышу, они просто светились от счастья, так рады были внуку. Понемногу это передалось мне. Иначе не знаю как бы справилась

А у кого-то гормоны по другому работают, ребеночек родился,ты умилилась, а вот эта бешеная любовь с первой секунды как по книжке сразу и не пришла. И потом ходишь и думаешь что я за кусок дерьма такой и что со мной не так. Да конечно постепенно все приходит,но осознание того что ты 24/7 все дни без исключения принадлежишь уже другому человеку для меня было жутким стрессом. Я из тех у кого рядом не было никого первый год. Только я,работающий муж и малыш. Так вот точно лучше иметь этих родственников с невсегда уместными советами,которые хоть на час могут взять ребенка,чем без них. А сейчас так хочется назад время вернуть, только без этого всего стресса от первенца. Не успела я насладится первыми месяцами. А они так быстро пролетели. Вам всего хорошего! Здоровья маме и малышу!

ООО, да...мало того что жизнь сломалась как палкой об коленку, так ещё и внимание к тебе осталось, да. Только вот не из оперы "отдохни, покушай, полежи", а такое вот "а чё он у тебя не"...спит/не на ГВ/не переворачивается и все такое. Ну и любимое. Сделай что-нибудь, он плачет, ты же мать! Ты должна его понимать. И это мама моя была, даже не свекровь. С мамой вкрадчиво поговорил муж, мама обиделась и жить мне стало спокойнее. Вообще, с первым да, крышу рвет страшно. Вечный страх, вечные нервы, какое тут нафиг наслаждение материнством с вечным "а вдруг он...". Короче, наслаждалась я конкретно со вторым, с его 2 месяцев, опять же послав всех.

Все в точку! Поддерживаю вас! Первый месяц самый тяжёлый так как идёт адаптация и к новому режиму в том числе, к ночным кормлениям, частому плачу, необходимостью все время быть включённой в жизнь ребёнка. Но организм у нас сильный, привыкает, адаптируется. И от ночных кормлений можно получать кайф, например вдыхать запах макушки малыша.

А знаете это на самом деле так, когда рождается первый ребенок. Но вот с рождением второго это как то не так заметно, режим уже привычный, внимание рассеивается на двоих детей и вот однажды просыпаешься утром, а малышу уже три месяца))) а я совсем не помню его того беззащитного и маленького. И как то грустно от осознания, что однажды ему исполнится 18 и он станет взрослым дядей))) цените эти бессонные ночи и усталость от однообразия, это быстро заканчивается

Видимо мне это не грозит, ревела несколько раз, что нет особого отношения ко мне, думала будет пылинки сдувать, а получилось наоборот, никуда не денется, мч все делает, но мне не хватило особого отношения, будто я больна, а не беременна, да и остальное окружение тоже хороводы не водят 🤷🏻‍♀️.

Здорово написано) Помню, думала: как это? Носила, потом роды, а воспитывать и выращивать тоже мне?) 😄

Все так. При том, что я просто упивалась обществом своего первенца, мне очень хотелось эту радость с кем то еще разделять. Не разделялось, а вот количество равнодушных в семье почему то росло)

Примерно как то так, да)