Основные мысли этой книги:
Введение
«Мальчиков слишком рано отделяют от матери. От матери ждут, что она «перережет пуповину», которая связывает сына с ней и, фактически, со всей семьей. Уже в возрасте 5 или 6 лет многих мальчиков выталкивают из семьи и ждут от них независимости в школе, в лагере, в разных видах активности и ситуациях, с которыми они, возможно, еще не готовы справляться самостоятельно.
Проблема не в том, что родители знакомят мальчиков с миром - это то, что родители должны делать - а в том, как мы это делаем. Мальчиков отделяют от семьи слишком внезапно, недостаточно подготовленными, без эмоциональной поддержки, не умеющими выражать свои чувства и часто без возможности вернуться назад или передумать. Мы не выносим проволочек, не слышим жалоб. Все потому, что мы верим: разрыв важен, даже необходим, чтобы мальчик повзрослел и стал мужчиной. Мы не ждем того же от девочек. На самом же деле, если бы мы подталкивали девочек к сепарации таким же образом, как и мальчиков - почти без помощи и поддержки - следовало бы ожидать, что результат будет травмирующим.
Я убежден, что мальчики, стыдясь своей уязвимости, прячут свои эмоции и, в конечном счете, свое подлинном лицо. Ненужное отделение от семьи и своего подлинного я приводит к тому, что многие мальчики чувствуют себя одинокими, беспомощными, испуганными. Царящие в обществе мифы не оставляют мальчикам права на эти эмоции, и мальчик чувствует, что он «не соответствует». Он не может говорить об этом своем провале, он стыдится его, но и о стыде своем он не может говорить. Со временем его чувствительность подавляется настолько, что он теряет связь со своим внутренним я. И тогда мальчик «закаляется», делается таким, каким общество его видит.
И даже если мы продолжаем «закалять» наших мальчиков по старинке, мы ждем, что они будут удовлетворять современным и противоречивым ожиданиям, особенно когда дело касается взаимоотношений. Мы хотим чтобы они были «новыми мужчинами» в создании отношений, уважительно обращались с девочками, делились своими переживаниями в эмоционально трудных ситуациях и трансформировали свой «мачизм» в мужскую силу, ответственность и сексуальность. Коротко говоря, мы хотим, чтобы наши мальчики были чувствительными ребятами «Новой Эры» и в то же время оставались крутыми чуваками. Так что удивительного, что мальчики теряются перед лицом этих двойных стандартов?»
Мальчики прячут свои чувства за маской бравады, чтобы оправдать общественные ожидания. Они считают, что мальчики должны сами решать свои проблемы и еще сильнее отдаляются от людей, которые их любят. Из-за того, что многие становятся необычайно искусны в маскировке своих чувств, очень трудно бывает заподозрить неладное.
«Как заглянуть за маску
Первое, чему нужно научиться родителям, учителям и всем, кто работает с мальчиками, - это быть чувствительным к первым знакам маскировки чувств. Такими знаками может служить все, что угодно: от плохих отметок до буйных выходок, от подозрительного спокойствия до симптомов депрессии, от знакомства с наркотиками и алкоголем до насилия (как в роли агрессора, так и в роли жертвы), иногда маска может сопровождаться мантрой «все отлично».
Второй шаг - научиться говорить с мальчиками так, чтобы они не боялись и не стыдились делиться своими настоящими чувствами. <...>
Третий шаг - научиться принимать индивидуальные эмоциональные ритмы. Мальчикам обычно нужно больше времени, чем девочкам, чтобы поделиться своими переживаниями. Мы должны научиться давать мальчикам время и научиться видеть в их словах и действиях сигналы, что они готовы поговорить.
Необходимость паузы и следующая за ней готовность говорить о чувствах - то, что мы назовем синдром необходимого молчания (timed silence syndrome). Есть мальчики, которым необходимо помолчать перед тем, как делиться переживаниями. <...>
Четвертый шаг - «сближение через действие». Вместо того, чтобы принуждать мальчика сесть и поделиться с нами, мы просто включаемся в его действия. Порой просто делать что-то вместе с мальчиком - поиграть в его игру, сыграть с ним дуэтом на фортепиано, пойти с ним в парк развлечений - создает ту связь, которая поможет ему открыться. Посреди игры, дуэта или аттракциона, мальчик часто чувствует достаточную безопасность и близость, чтобы поделиться ранее скрытыми переживаниями.
Наконец, часто мы можем помочь мальчикам снять маску, рассказывая о своем жизненном опыте. <...>
В школе.
Учителя, школьная администрация, психологи и др. должны знать о том, как действует Мальчишечий кодекс. Они должны понимать, как этот кодекс отделяет мальчиков от их собственных Я и как он заставляет их носить маску. Во-вторых, я часто советую, чтобы школы прикрепляли к каждому мальчику взрослого наставника, который бы разделял его интересы. Например, наставников для мальчика, который любит спорт, мог бы быть один из учителей физкультуры, а если мальчик любит поэзию - это был бы учитель литературы. Так у мальчика появится взрослый друг, с которым он мог бы поговорить, кто-то, с кем он бы чувствовал себя комфортно и мог бы поделиться своими мыслями и чувствами. В-третьих, школа должна пристально следить за теми областями, где Мальчишечий кодекс особенно силен. Это поездки на школьном автобусе (где ребята обычно предоставлены сами себе), спортзал, каникулы, спортивные занятия. В-четвертых, когда учителя или кто-то еще вмешиваются, чтобы помочь мальчику, который выглядит страдающим, очень важно, чтобы они использовали мягкий подход, не стыдили его. <...> Наконец, школе следует давать мальчикам опросники, которые касались бы не только их академических успехов, но и социальной жизни»
«За маской мужественности: стыд и травма сепарации.
<...> Я убежден, что это не мальчики не слышат нас - это мы не умеем их слушать.
Ученые обнаружили, что с рождения и в течение первых месяцев жизни, младенцы-мальчики более открыто выражают эмоции, чем младенцы-девочки. Но к младшему предшкольному возрасту эта способность оказывается утраченной. Мальчики пяти-шести лет меньше, чем девочки, показывают свою боль или неудовольствие, как перед родителями, так и перед учителями. Многие родители спрашивают меня, что вызывает эту трансформацию, подавление природной эмоциональности мальчиков. Что заставляет мальчика, который был открытым и непосредственным, утаивать полный спектр своих эмоций?
Недавние исследования указывают 2 первопричины таких изменений, и обе произрастают из представлений о мальчиках, принятых в нашем обществе.
Первая причина - использование стыда для «закалки», без которой, как считается, нельзя растить мальчиков. Мальчиков учат стыдиться своих чувств, особенно слабости, уязвимости, страха, отчаяния.
Вторая причина - это сепарация в том виде, как она переживается мальчиками. Общество настаивает на эмоциональном отделении мальчиков от матери в слишком раннем возрасте, обычно до достижения ими 6 лет, а затем еще раз в подростковом возрасте.
Стыд используется как инструмент контроля повсеместно. <...> Идея, что мальчиков нужно дисциплинировать, «закалять», учить быть «настоящими мужчинами», быть независимыми, сохранять хладнокровие. Мальчик слышит, что «большие мальчики не плачут», что он не должен быть «маменькиным сынком». Если даже об этом не говорится прямо, эти установки доминируют в отношении к мальчикам - и, следовательно, в том, как мальчики воспринимают себя. <...>
Вторая причина, что мы теряем из вида настоящего мальчика за маской мужественности, и в конце концов теряем и самого мальчика, - это преждевременное отделение мальчика от матери и материнской сферы в начале школы. Матерей побуждают отрываться от сыновей, и эта насильственная сепарация настолько распространена, что уже воспринимается как норма. Но я вижу, что форсированное отделение настолько болезненно для мальчиков, что само по себе может быть названо травмой. И я уверен, что это ненужная травма. Мальчики, как и девочки, станут независимы от матери естественным образом, если им позволить отделяться в их собственном темпе.
А если травма сепарации в шестилетнем возрасте не была слишком разрушительной, мальчики часто переживают вторую травму сепарации, когда они достигают половой зрелости. Как только мальчик становится подростком, наше общество начинает волноваться за отношения мать-сын. Мы не знаем, насколько близкими должны быть отношения матери и ее половозрелого сына. Мы беспокоимся, что насыщенные и любящие отношения между ними как-то повлияют на способность юноши завязывать отношения с девушками-ровесницами. В результате, родители идут на поводу у общества и отталкивают мальчика от семьи и, в особенности, от женской ее части. Общество говорит нам, что так «лучше» для юноши, что его нужно вытолкнуть из гнезда, а иначе он никогда не научится летать. Но я убежден, что верно обратное: мальчик совершит прыжок, когда он будет готов, и он будет успешнее, когда чувствует, что есть кому поймать его, если он вдруг упадет.
Эта двойная травма сепарации приводит к чувствам скорби и грусти, которые могут сопровождать человека всю жизнь»
Сила привязанности - новый Кодекс для мальчиков и девочек
Быть мальчиком сопряжено со специфическими трудностями, но есть хорошая новость: мальчики могут преодолеть их, если они чувствуют себя связанными с семьей, друзьями, обществом. <...>
Правда в том, что мальчики испытывают глубокую подсознательную жажду привязанности - скрытую тоску по отношениям - и поэтому они стремятся к близости с родителями, учителями, наставниками, друзьями и семьей. Мальчики полны любви и сочувствия к другим и хотят быть «привязанными» к родителям и значимым взрослым. <...> Эта «сила привязанности» должна оказаться в центре нового мальчишечьего кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчику стать самим собой, идти во взрослость своим путем - быть поистине «настоящим мальчиком», тем, кем он является.
Глава 2. Истории о стыде и травме сепарации. Как мы можем установить связь с мальчиками и изменить Мальчишечий Код.
Истории о том, как мальчик рыдает до рвоты в детском саду, когда его мать уходит.
«Я объяснил, что рвота - это уже вторая стадия реакции на непереносимую сепарацию, следующая за неадекватной реакцией на плач, и что за ней могут последовать более опасные симптомы».
Мальчишечий Кодекс: 4 закона.
«Мальчики осваивают кодекс в песочницах, на игровых площадках, в классах, лагерях, церквях и вечеринках, их учат ему сверстники, наставники, учителя и все, кто угодно. В исследовании «Слушая мальчиков» даже малыши говорили, что они должны «держаться молодцом», «не показывать свои эмоции», «действовать твердо», «не быть слишком милым», «быть крутым», «просто смеяться и отмахиваться, если кто-то обижает тебя». Это были не мягкие рекомендации, как мальчики могли бы вести себя. Это были жесткие правила, которым они должны подчиниться, правила, которые большинство из них искренне боится нарушить.
Основываясь на хорошо известном исследовании, профессоры Дебора Дэйвид и Роберт Брэннон разделили эти «умри или сделай» правила, или законы, которым подчиняются мальчики, на 4 группы стереотипных мужских идеалов и поведенческих моделей. Эти 4 требования лежат в основе Мальчишечьего Кодекса.
«Крепкий орешек». Мужчины должны быть стойкими, непоколебимыми, независимыми. Мужчина никогда не показывает свою слабость. Следовательно, мальчики не жалуются и не огорчаются. Мальчик считается нарушившим этот закон, если он, к примеру, хнычет, плачет или жалуется, а порой даже если он всего лишь просит объяснений в трудной или пугающей ситуации. Мальчик из исследования «Слушая мальчиков» рассказал: «Если кто-то бьет тебя по лицу, лучшее, что ты можешь сделать - улыбнуться и сделать вид, что тебе не больно. Ты не должен плакать или что-то говорить». Закон о «крепком орешке» высасывает из мальчиков энергию, потому что требует постоянно быть настороже: притворяться уверенным, когда боишься, твердым - когда неуверен, независимым - когда отчаянно нуждаешься в любви, внимании, поддержке.
«Покажи им!» Это позиция спортивных тренеров и персонажей Джона Вэйна, Клинта Иствуда и Брюса Ли, позиция, для которой характерны притворство, экстремальный риск, бравада, тяга к насилию. Этот закон идет от мифа «мальчики остаются мальчиками» - ложного представления, что каким-то образом мальчики биологически запрограммированы вести себя как мачо, быть энергичными, даже жестокими суперменами. Это требование Мальчишечьего кодекса заставляет мальчиков вызывать друг друга на рискованное поведение, а их родители просто пожимают плечами, когда их дети ранят себя или других.
«Большая шишка». Это требование заставляет мальчиков и мужчин добиваться высокого статуса, влиятельности, власти. Или, истолкованное иначе, имеет отношение к тому, как мальчики и мужчины учатся избегать стыда любой ценой, носить маску «крутизны», вести себя так, как будто «все идет по плану», «все под контролем», даже если это не так. Этот закон Кодекса приводит к тому, что многие мальчики и мужчины загоняют себя в рамки академической деятельности или карьерных достижений, пытаясь подавить ощущение неправильности, несчастья.
«Не будь девчонкой!» Пожалуй, наиболее травмирующий и опасный закон, загоняющий мальчиков и мужчин в «прокрустово ложе» пола, которое удерживает мальчиков от выражения своих чувств, от проявления черт, ошибочно считающихся исключительно феминными, - зависимости, сочувствия, нежности. В соответствии с требованием «не будь девчонкой!» эти чувства становятся табуированными. Вместо того, чтобы помочь испытать эти эмоциональные состояния, мальчиков заставляют «затыкать» их, быть самоуверенными. А если мальчики не выдерживают и, несмотря ни на что, проявляют «женские» эмоции, их ждет не сочувствие, а насмешки, подколы и угрозы, так что они стыдятся своей «неспособности» чувствовать и действовать «по-мужски». И тогда мальчики зарекаются поступать так вновь - и хоронят свои чувства.
Кроме того, Кодекс оказывает влияние на способность мальчиков и взрослых устанавливать контакт.
Во-первых, он отделяет мальчиков от родителей слишком рано, то того, как большинство мальчиков оказывается эмоционально готово к сепарации. Когда мальчики оказываются в распространенной в раннем детстве ситуации - когда они первый раз спят одни в своей кроватки, когда их отправляют на 2 недели в летних лагерь одних или они остаются первый раз в детском саду без родителей - их зачастую подталкивают к псевдонезависимости до того, как они к ней готовы.
А когда мальчик восстает против этой насильственной сепарации - когда они плачут, болеют или говорят друзьям, что они лучше бы остались дома, чем идти гулять и играть на улице - Кодекс заставляет их стыдиться самих себя. Стыд преследует мальчиков на протяжении всей их жизни, подрывая их веру в себя, нанося урон их хрупкой самооценке, оставляя их наедине с одиночеством, грустью, разобщенностью. Более того, он влияет на нашу способность оставаться в контакте с нашими мальчиками.
Даже когда мальчик показывает, что ему грустно или он напуган, наша культура недвусмысленно дает ему понять, что ему следовало бы взять себя в руки и справиться с этим в одиночку. Те чувства, которые мальчики подавляют, бывают настолько тревожащими, что выливаются в симптомы СДВГ и серьезные поведенческие отклонения, мальчики переживают депрессию и, когда они становятся старше, обращаются к алкоголю и наркотикам. По сути, тот же самый стыд, что удерживает девочек-подростков от того, чтобы выражать свои чувства, на мальчиков влияет в гораздо более раннем возрасте - в 5-6 лет.
Хорошая новость: я убежден, что ни мальчики, ни взрослые, которые заботятся о них, не обязаны жить по этим правилам. Мальчики могут восстать против них и пересмотреть Кодекс для мальчиков и девочек, чтобы они могли переживать весь широкий спектр эмоций. Родители вовсе не обязаны сдерживать свои глубокие чувства и позволять мифу о мальчиках глушить мудрость их собственных инстинктов. Вместе мы сможем забыть Мальчишечий кодекс. Вместе мы сможем отстоять право на близкие, эмоционально насыщенные отношения, основанные на близости, а не на разобщении».
Желание оставаться в материнской орбите - нормально.
«Некоторые специалисты до сих пор считают, что толчок в сторону независимости хорош и необходим, что он представляет собой нормальную стадию на пути от мальчика к мужчине. Этот вид сепарации называется «деидентификацией», т.к. мальчик, через сепарацию, отказывается от своей ранней идентификации себя с матерью и заменяет ее предположительно более «здоровым» мужским образом, взятым от отца. Но, по моему мнению, эта модель деидентификации не только не здорова, но разрушительна».
Девочки чувствительны к стыду, мальчики боятся его.
«В то время, как девочки чувствительны к стыду, мальчики его боятся: они подсознательно улавливают любой намек на «потерю лица» и сделают все, что угодно, чтобы избежать стыда.
Выходки: синдром дефицита внимания или утрата контакта?
Часто мальчики ведут себя вызывающе, когда пытаются справиться со своей болью сепарации и стыдом. Я убежден, что растущее количество детей с диагнозом СДВГ на самом деле не биологический дисбаланс и дефицит, а попытка детей привлечь внимание.
Я полагаю, что этот диагноз отражает ошибочное представление общества о том, как травма сепарации воздействует на мальчиков школьного возраста. Диагноз «гиперактивность» часто ставится на основании наблюдений за поведением, которое, в действительности, может выражать печать ребенка об утрате эмоционального контакта - печаль, которую они не могут выразить иначе, чем через действие или гнев. Коротко говоря, комбинация биологически обусловленного «мальчишечьего темперамента» плюс сопротивление Мальчишечьему Кодексу могут привести к диагнозу СДВГ.
Помогаем вернуть контакт: памятка для родителей.
Как минимум один раз в день, уделите мальчику свое безраздельное внимание. Это означает, что вы не говорите с кем-то еще, ни готовите, моете, читаете что-то одновременно, не занимаетесь чем-то еще. Вы внимательно слушаете. Все ваше внимание направлено на мальчика. <...> Ему нужно знать, что вы рядом и вы, действительно, хотите знать, что происходит в его мире.
Поощряйте проявление полного спектра эмоций. С самого рождения и на протяжении всей жизни очень важно давать мальчику понять, что все его эмоции имеют право на существование. <...> Вместо того, чтобы вызывать постоянно улыбку или смех, нам нужно показать ему, что мы готовы принять его грусть, страх и другие болезненные эмоции. Поэтому когда малыш начинает хмуриться, зевать, пинаться или плакать, вместо того, чтобы «веселить» его и «отвлекать», строя забавные мордочки или игнорируя проявления дискомфорта, покажите ему свое сочувствие, дайте ему понять, что вы понимаете, как он себя ощущает, и своими словами, выражением лица, жестами покажите, что вы уважаете и понимаете его подлинные чувства. <...>
Когда мальчик выказывает уязвимые чувства, не дразните и не насмехайтесь. Игривость и веселость естественна в отношениях с сыновьями, и веселая шутка иногда помогает пережить неприятные чувства и ситуации, однако в большинстве случаев важно не «обрубать» болезненные эмоции смехом и подтруниванием. Например, если он приходит домой и жалуется, что учительница сказала, что ему нужно подстричься, вместо того, чтобы пошутить «точно, ты похож на меховой шарик», спросите, как он отреагировал на замечанием, что он почувствовал, выслушайте его и скажите, что вам не важно мнение учительницы. <...>
Избегайте «языка стыда» в разговорах с мальчиком. Исследования, равно как и простое наблюдение, показывают, что родители, пусть и неосознанно, вызывают у мальчиков чувство стыда чаще, чем у девочек. Нужно найти способ разговаривать с мальчиками так, чтобы не стыдить их, и чтобы они могли реагировать. Если мальчик сделал что-то, что вас удивляет или беспокоит, естественная реакция: «Как ты мог сделать это?» Но это подразумевает, что сделанное, что бы это ни было, было ошибкой и ставит мальчика в позицию злоумышленника. Вместо этого можно спросить: «Что происходит?» или «Что случилось?», такая формулировака предполагает, что вы еще не составили своего мнения об обсуждаемой ситуации.
Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях мальчик, который кажется злым, выказывает много агрессии или никогда не слушается, таким образом просит о помощи. Если вы заметили у мальчика такое поведение, постарайтесь создать такие условия, при которых он почувствует себя комфортно, и спросите, как у него дела. <...>
Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Несмотря на все советы, которые вы слышите, что вы должны «отпустить» сына, не быть слишком привязанными к нем или не «нянькаться» с ним, невозможно дать слишком много любви или сопереживания.
Давайте мальчикам понять, что они не должны быты «крепкими орешками». <...> Говорите с ним искренно о своих собственных страхах и уязвимости, позволяйте ему делать то же самое. Чем естественнее он будет вести себя с вами, тем свободнее он будет в выражении своей уязвимости и тем сильнее он станет.
Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности. <...> Помогите ему создать его собственное представление о мужественности. <...> Когда вы даете сыну ощущение, что не существует одного единственно способа «быть мужчиной», вы помогаете развить в себе уверенность.
Глава 3.
Настоящие мальчики: мифы и реальность.
Миф 1. Мальчишки есть мальчишки: природа и тестостерон победят воспитание.
Реальность 1. Поведение мальчиков определяется в большей степени воспитанием, нежели природой.
Тестостерон не является главным фактором, определяющим поведение мальчика.
<...>
Есть способы направить энергию мальчиков в созидательное русло. Если он хочет драться, дайте ему боксерскую грушу и научите боксировать. Если он хочет кричать, поиграйте в игру, которая предполагает крики. Если он хочет спорить, начните разговор, в котором он может развивать умение дискутировать. Если он отказывается делать то, что запланировано для семьи, предложите ему придумать альтернативный план.
Миф 2. Мальчики должны быть мальчиками.
<...>
Зачастую мифом «мальчики должны быть мальчиками» мы, взрослые, защищаемся от нашей собственной боли и озабоченности тем, как наши мальчики проходят этот невероятно драматичный путь. Возможно, принимая миф, что мальчики должны сами понять, как действовать, должны быть «мужественными» и «держаться твердо», мы чувствует себя лучше от мысли, что этот процесс необходим, что это естественная стадия взросления. Взрослые мужчины особенно доверяют этому мифу, потому что он защищает их от собственных болезненных воспоминаний.
Реальность 2.
Правда в том, что Мальчишечий Кодекс основан на стереотипах нашей культуры и нашего времени. Не существует единственного правильного пути к мужественности. Представления о мальчиках различаются в разных странах, разных культурах и разных эпохах.
Миф 3. Мальчики опасны
Реальность 3. Мальчики чувствительны