Старт СЕГОДНЯ!!!!

Стоп 25.06!!!!!!

Условия: 

1. Конечно, вы должны быть моим другом)!

2. Обязательно делайте репост этого поста ПОЛНОСТЬЮ, не жадничайте и делитесь с миром добром!!!)))))
3. После этого пишите символичный комментарий- я проставляю номера)
И пусть удача улыбнется вам)))** 

  

Я и ты, нас только двое?
О, какой самообман.
С нами стены, бра, обои,
Ночь, шампанское, диван.

С нами тишина в квартире
И за окнами капель,
С нами всё, что в этом мире
Опустилось на постель.

Мы - лишь точки мирозданья,
Чья-то тонкая резьба,
Наш расцвет и угасанье
Называется - судьба.

Мы в лицо друг другу дышим,
Бьют часы в полночный час,
А над нами кто-то свыше
Всё давно решил за нас.

Автор: Валентин Иосифович Гафт

У когото отпуск уже начался, а кто-то еще к нему только готовится :) Девчонки, ннаткнулась и не смогла не стащить статейку :)

1) Похудеть перед отпуском

ФОТО: SHUTTERSTOCKТоненький голос здравого смысла сипит, что нельзя просто так взять и сбросить 15 лишних кило за пару недель. Пренебречь, вальсируем! Моно-диета, атака Дюкана, чай «Летящая ласточка планирует над унитазом» - в мире придумано много способов быстро избавиться от лишнего веса, а так же от цветущего вида, хорошего настроения и желания продолжать свое бренное существование.

В общем, тебе будет голодно, холодно и хреново. И если ты правда похудеешь - говори всем, что едешь на воды поправить здоровье. Все равно неравнодушные люди спросят, чего тебе спокойно в гробу не лежалось, красавице.

2) Привести себя в порядок перед отпуском

ФОТО: SHUTTERSTOCKДаже если ты всегда в порядке - перед отпуском обязательно нужно сделать маникюр, педикюр и эпиляцию. В последний день! Иначе же в середине отпуска одно отвалится, а другое, напротив, заколосится. И неплохо было бы сходить в солярий, чтобы не выглядеть на пляже бледной поганкой. В итоге на пляже ты будешь выглядеть смуглым больным ребеночком. Потому что красные точки после восковой эпиляции не сходят дня три.

Но это мелочи - по сравнению с теми муками, что ты приняла. Когда вышла от маникюрши с шедевром на руках, а через час сломала ноготь, пытаясь уложить чемодан.

3) Купить платьюшко

ФОТО: SHUTTERSTOCKИ шляпу. Уродливую соломенную шляпу с красной лентой на тулье. И вообще - купить как можно больше вещей, которые нельзя носить. Парео, которое уносит ветром, а если его не уносит - значит, оно намокло и на него налипло пять кило песка. Босоножки на деревянной танкетке, которая не гнется и не амортизирует - чтобы в них красиво сидеть. И Очень Красивый Купальник, из которого в воде вывалится грудь, а на суше - все остальное.

А еще нужен сарафан в морском стиле, а к нему - бусики. Необычные, яркие бусики- лето же! Семь тыщ рублей - и вот ты уже обладательница эксклюзивного этнического украшения из полудрагоценного полиметилметакрилата. Приедешь на курорт - а там такой же эксклюзив, и тоже по семь тысяч. Но уже за килограмм.

4) Положить в чемодан ВСЕ

ФОТО: SHUTTERSTOCKЛадно, не будем врать сами себе - не в чемодан, а в два чемодана. Но зато действительно все. Глупо брать с собой вечернее платье и не захватить комплект белья, моделирующего фигуру. Глупо брать только красивые шорты - нужны еще и удобные. Глупо брать удобные шорты, но не взять 15 веселеньких футболок - с чем тогда удобные шорты носить? А без трех юбок-макси как жить? Без удобной, второй и коралловой.

А еще совершенно необходимо взять с собой все те вещи, которые ты купила на случай, если сойдешь с ума. Доставай и пакуй свои джеггинсы и сандалии-гладиаторы высотой по самую женственность.

5) И взять еще чемодан косметики

ФОТО: SHUTTERSTOCKА то как же! Плавали, знаем: настраиваешься весь отпуск завяливаться на пляже, но на третий день не выдерживаешь - мчишься осматривать какой-нибудь Старый Город и дегустировать местный алкоголь в барах для аборигенов. А там, как назло, вечеринка. А ты с голой рожей, как сиротка, прости господи. А главное - фоточки. Какие могут быть фоточки без деликатного сияния , а?

Увы, но привычный оттенок тональника через 3 дня будет выглядеть маской гейши, тени будут скатываться от влажности, а румяна на голом лице - это как заплатка на чулках. Зато у тебя будет помада. А туши не будет, тушь потеряется. Просто потому, что это единственное нужное средство.

5) Поехать на экскурсию, а потом в ресторан

ФОТО: SHUTTERSTOCKМ-да, дилемма. Ходить по полуистлевшим ступеням какого-нибудь древнего монастыря на каблуках - верный способ захотеть в этот самый монастырь уйти. Навсегда. Бить поклоны о каменный пол небось не так больно. А вот сидеть в ресторане в туристических сандалиях и шортах цвета хаки - не больно совсем. Просто невыносимо. Как в детсаду в штаны напрудить. На сцене, в актовом зале.

Ты, в общем, будешь страдать или на экскурсии, или в ресторане. Или попробуешь одеться удобно, но красиво. И будешь страдать и там, и там. В образе женщины, желающей странного.

6) Решить, что надо похорошеть

ФОТО: SHUTTERSTOCKИные сильные духом едут в отпуск за званием. Чтоб уехала Спиридонова Нина Петровна, а приехала Няша. Будущая Няша входит в море, чтобы укрепить рукокрылья, а в горы лезет, потому что это полезно седалищу. И пакет "Все включено" себе берет - там всегда есть салат без заправки и мясо на гриле. Алярм! Эти тетки и правда в отпуске хорошеют.

Приезжают обратно красивые, как надгробия. В смысле - сияют и поражают изяществом линий. Но не радуют, хоть ты тресни.