Заказала очень давно его на Али. Сначала заказала, потом отзывов начиталась, что мол сделано ужасно все везде торчит и прочее. В общем сегодня пришла посылка. Так как я имею представление о эрго рюкзаках вполне хорошее то сразу скажу, получилось очень удачно. Отлично сшито, материал качественный очень приятный, подкладка нежная, вышивка качественная. Застежки очень хорошие, плюс дополнительная фиксация на резинку. По сути при пристальном рассмотрении оказалось качество как у "МамсЭры". Одно отличие не отстегивается капюшончик и нижняя посадочная часть пошире. Вряд ли бы мы в 3 месяца удобно в нем сидели. Кустарные фотки прилагаются. Возникнут вопросы где что и почем расскажу. Сейчас он стоит 2500, брала со скидкой в сентябре за 900. Повезло так сказать. О ! даже инструкцию прислали, но там она от старой партии эрго.

История моя долгая, местами трагичная, но с добрым исходом.

Итак Не ладилась моя личная жизнь, ой как не ладилась.

Здоровье все уменьшалось и уменьшалось женское. После второй операции в 2010 году сказали - всё, трубы мои запаялись, все работает, но забеременеть не смогу сама. Только ЭКО. Ну я и успокоилась, переживала конечно...Но потом поняла, раз ЭКО буду деньги копить и годам к 35 проверну сию операцию,даже в одиночестве. И тогда же в 2010 в мае появилась любовь всей моей жизнь. Были у нас и трудные времена и счастливые. В итоге в 2013 в июне разошлись. Я так и не забеременела ни разу(хотя никак мы и не предохранялись), диагноз первичное бесплодие в течение 3х лет. Я не заморачивалась по этому поводу. Знала что нездорова. Вова- мой мужчина, тоже с ребенком особо не торопился, тем более молод очень был. У нас разница большая. Так вот. В Августе мы помирились. Но счастье мое было не долгим... И вот странная вещь, сидим с подругой у меня в лаборантской( я училка биологии) пьем чаёк.
_Что то грудь побаливает, наверное праздники скоро
- Да у тебя когда они должны быть то?
Я решила посчитать, оказывается задержка уже больше недели( у меня все как по часам было)
Тут стали прикидывать и с настроением странно у меня и вообще все признаки на лицо. Но я то не могу забеременеть сама!!!
В итоге покупаю тест.
Утром пошла в ванную все провернула, стала зубы чистить.... ДУмаю не буду смотреть что как. А у самой глаза так туда и крутятся.... Поворачиваю голову, а там......Полосатитсо!!!!!!!! Да так мощно!!! Я в шоке. Маме, сестре позвонила. Они в шоке. Утром еду в школу на работу в метро Данию встречаю-подруга моя. Говорю так и так...полосатитсо... Она счастливая за меня. А мне страшно... Уверена была почти, что внематочная. Так как яйцеклетка не могла ну никак проползти по сращениям в трубах.

Вечером на узи.

-Беременность одноплодная, 2 недели.

Все там где и должно быть. Малышок крепко прицепился.

В общем ждала 2 недели не знала как Вове сказать. Потом 5 октября позвала его встретиться, мы как бы вместе еще были. Он приехал и сказал что все, расстаемся. Я ему напоследок узи и заключение. Не потому что удержать хотела, а просто решила, что он должен знать.... Блин руки трясутся.... Отойду пока....

В общем он решил, что будет меня поддерживать на время беременности, а потом видно будет.... В итоге 6 ноября он окончательно ушел. Позвонил мне ночью и сказал, что ничего от меня не надо и ребенка не надо... Потом всю беременность он звонил иногда ... Я с токсоплазмозом, на нервах вся. Но и тут обошлось. Будто ангел хранитель рядом был. И беременность без осложнений. Легко и просто... Ни токскиза ничего... Ни угроз каких то...

В феврале Вова вернулся другом... Все думал, что делать. В марте отмечали день рождения с его родителями(мой). Они сказали что в любом случае поддержат, да и Вовка решил так, что ребенок ему нужен.

В общем к родам я была ни то ни се. Но при отце у ребенка и бабшках и дедушках с той стороны.

Во меня заносит..... История то о родах. Но так и выговориться хочется...

В общем в конце мая положили меня в стационар( отекала малеха) До этого ходила на капельнички детеныша подкормить. К тому времени уже знала, что девочка.

В общем пдр был 2.06, но я как конь скачу и вообще рожать не собираюсь. Так прошло три дня. На ночь меня из стационара отпускали. И вот в среду, мне врач говорит. Отпускаю последний раз. Завтра будем рожать. Ну я вся на мандраже. Пришла домой, намылась там все дела. Накупила черешни, персиков, чипсов даже и колы! Потом точно нельзя будет. В общем вечером сижу играю в онлайн игру. Ну кто может знает в ворлд оф варкрафт. Сижу в рейде. Со мной на связи 24 человека еще, пытаемся убить игрового босса. Чую схватки пошли.... Нормальные такие раз в минут 20. Я - РАНО! Играюсь, меня как прихватит, так я какой нибудь косяк в игре выкину. Мне рейд лидер говорит так и так , ты чего творишь!!! А я ему- не ори на меня, я рожаю! Народ потом мне долго это вспоминал. Значит рейд закончился, прихватывает почаще. Ну думаю до утра посижу и на маршрутке к 8 рвану рожать. Не тут то было, я вся на мандраже спать не хочу, сумки собраны... СИжу играюсь значит... Тут часа в 3 приспичило мне в туалет. А оказалось воды начали отходить. Я сестре звонить. Полчаса выясняли воды это или я просто так сказать описялась.... Все таки воды... А я дома одна, скорую нельзя. Так как я по идее мирно сплю в стационаре. Зачем врача то подставлять!!! В итоге звоню отцу, он приехал к 4 утра и отвез в роддом. Ну позвонил в звоночек, говорю так и так, я зарожала. Дежурила моя врач с ЖК. Супер девушка. В общем пошли в смотровую, болюче так посмотрели, оболчки раздвинули, а у меня раскрытие на 1 пальчик. Дали таблетку. Я долбанула, собрала вещи из палаты. Папе скинула что не нужно и убежала на клизьмолиз. А потом так же бегом на 3 этаж рожать...

К слову схватки долбили уже раз в 8 минут и бодренькие такие. Увалилась значит в дородовой. Там уже девушка за вторым собравшаяся лежала. Короче проходит час, меня смотрят раскрытия нет... Девчонка соседка уже на шаре прыгает(поступили мы вместе). Я значит с ней треплюсь почесываю датчик ктг, а схватки долбят бодро так. Опять пришли смотреть а раскрытия нет. Приходит Глебова (ну врач) " Девочки-рожать надо естественно и бла бла!" Я такая ДА!!! чуть ли не впервых рядах, хочу сама рожать.

Проходит час, снова заходит Глебова и говорит. Ну ты Ульяна у нас первая на кесарево, если все таки не будешь раскрываться.

Девочка прыгающая на шаре, уже в родовой, она тихо рожает, что удивительно. Вообще у меня так кровать стояла, что когда ее послледний раз смотрели, я смогла разглядеть даже часть головки у нее. Я биолог. Все норма. И снова захотеть рожать самой.

В 9 пришла зав отделением "Ульяна, у тебя раскрытия нет, ребенок без воды уже 6 часов. Ты конечно родишь сама, но не сегодня возможно даже. И потом если мы щас еще окситоцином долбанем по ребенку, ему точно не очень приятно будет. Давай кесарево? И анамнез у тебя отягощенный и для ребенка лучше." Я согласилась. Пришли поставили капельницу для дочи, подпитать ее кислородиком посильнее. И стали готовить к кс. Пришел анастазиолог, так как меня оперировали до этого и с эпидуралкой и под общим, обсудили. И я конечно настояла на эпидуралке. Очень хотелось хотя бы так дочку увидеть!!!

В общем все сделали, приперло мне в туалет, отпустили. Потом сразу в операционную.

С анастезии стало плоховато, но продышалась и успокоилась. Пришли зав отделением и акушерка. Прикрыли моё пузико занавесочкой...И понеслось...

В общем все роды мы просмеялись, вспоминая врачей, кто смотрел меня изнутри раньше. Потом меня так стали качать будто, думала свалюсь. И тут мне вынимают и над занавесочкой показывают мое чудо, долгожданное! А я такая " Ой, Вова!!!". Они такие на меня " Ульян, девочка же" А я: " Да я знаю, на папу похожа" В общем пуповинку перерезали. Он даже и не орала, как я видео всякие смотрела, а так прокрякала что то прокряхтела(говорят это вообще не сильно главное, не обязательно ребенок прям уж орять должен). Потом ее ко мне поднесли к лицу. Я дали булочку поцеловать. И унесли. Я в шоке, куда унесли ребенка. А мне Екатерина(зав отделением) говорит, ну как же, а красавицу в порядок привести, посмотреть все ли хорошо. В общем пока меня там еще колупали(по моей болезни) почистили мой эндометриоз и спайки покромсали я ждала малышку. В общем врачи удивились как я забеременела. МОя болячка съела и трубу и яичник справа уже оказывается.

Пока шили, принесли мне малышку, врач держала ее, пока так на груди у меня зависла и дала ей грудь. Ну Аря не шибко голодная была, так почмокала немножко облизнула и стала на меня смотреть..... А я немного прибалдевши на нее. Все таки вот оно мое чудо...

Потом конечно были сложности и с кормлением. Но педиатр и детская сестра мне очень помогли наладить это дело. Молозева было много, а грудь малышка не брала. Было очень жарко, я болела. Малышка здоровенькая меня была.

И псевдовыписка, когда у меня скакнула температура под 39, а за мной уже ехали забирать. Мои и Вовины родители и Вова. Как я плакала тогда, что меня не выпустили.... А теперь понимаю что правильно.

Потом были суровые антибиотики. Пришлось приостановить кормление, но я активно сцеживалась.
А выписали на нас 10 день. Непереносимость шовного материала оказалось.

Помню еще как плакала, когда не выписали и как Зав отделением разрешила мне спуститься вниз и родных обнять. Сама со мной пошла и все объяснила родне. Вовкина мама хирург как раз...

В общем пока лежала стала там своя в доску, все такие родные стали. Очень понравилось там мне и люди и отношение. Всех без исключения. Многие врачи, даже кто меня не вел приходили и поддерживали. Мне так плохо было что от молока тошнило помню....

Но все это прошло, а счастливый момент, Когда принесли на первое кормление!!! Я еще лежала тогда. Ее принесли, и говорят. Смотри Ужик, кто к тебе пришел!!! Я аж подскочила, говорю " НУ давайте же ее мне давайте. Что я должна сделать!!! Чтоб дали малышку???". "На бок хоть повернись, а то как кормить то будешь" Вот и первый раз она кушала, потом ее при мне перепеленали.... В общем вот оно мое счастье.

Очень Вове я благодарна. Он не с нами.... Но главное для меня он уже сделал, подарил мне чудо. Как говорит его мама " И...вы везде пролезут и любую стену пробьют!"

В общем уже 3 месяца прошло. Я поняла одно. Не надо настаивать на ер, если это угрожает малышу или вам! А так, моя малышка обмоталась пуповиной и лежала затылком к выходу, так и родилась с гематомкой от затылочного предлежания. Кто знает как бы я рожала ее сама, могли быть и щипцы и переворот ребенка внутри...

А так отделались легким испугом. Спасибо, что до конца прочитали. Извините за многословность и спутанность мыслей.

Ну и конечно огромное спасибо всему коллективу РД №5, всем врачам, дневного стационара, патологии и родильного отделения! Абсолютно всем!

Был момент, когда я решилась, отлучить папашку от нас с Арькой. Малая не давала толком описать все доводы, почему я так решила. В итоге хватило меня на стих, его ему и послала. Устала. Больно. Обидно, что так все у нас получилось. Устала от ревности, от обиды... Грустно за дочку. Но я стараюсь жить, не вспоминая, что где-то есть ее отец и мой любимый. А люблю ли я...

Как великолепно дочка чувствует меня.
Просто потряссающе.
Когда душа катится в тарара.
Она ведет себя ведь уникальнейше.

Она мне улыбается, тогда,
когда мне хочется, чтобы меня не стало.
Все просто, понимает лишь она,
что мамочке грустить то не пристало.
Но грусть я не могу перечеркнуть.
Тоска во мне как вязкое болото.
Решений требует душа, еще чуть-чуть...

Но вот с Аришки вся ушла дремота.
Поясничает, глазками моргает.
Как будто, хочет, что то мне сказать.
Она мала еще и все же понимает.
Что жизнью очень сложно управлять.

Пустить на самотек все? Будь что будет!
Но темная как пелена тоска,
Терзает душу сердце мое губит.
Как будто дуло пистолета у виска.

Вздыхает дочка. Не торопит маму.
"С решением еще повремени!
Не нужно то писать, что ты решила.
Быть может, будет свет в конце пути."

Но боль не сходит, только угнетает
И прессом давит на больную грудь
На ту, что дочь мою питает
Но только прошлое, ведь правда, не вернуть

Скажи, ответь мне милая Аришка,
Куда идти мне, где искать покой?
Не проще ль бросить все
И больше ни ногой?

Гулишь, смеёшься надо мною
Над мамкой глупою своей
А мамке хочется на небо
Чтоб боль унялася скорей.

Прости меня, прости меня малышка
Прочь мысль, а ну уйди быстрей...
Простишь ли ты меня моя малышка
И сможешь ли понять через года
Что ночью той, я за тебя решила
Что не увидишь папу никогда.

Не плачь душа,
Малышка мерно дышит
Возьму сей грех и пусть рассудит Бог.
Что боль я не стерпев в тот раз решила,
За вас двоих. За дочку и отца.

Отец твой будет счастлив
Но не с нами
Пройдут года, забудем боль утрат
А я, уйдя от боли не сломаю
Ни жизнь тебе Малышка ни ему
Теперь почти я точно знаю
Что к верному решению иду.

Сопи малышка сладко ты в кроватке
Наступит новый день
И белый мягкий снег
Покроет боль, что черной птицей бьется
И заставляет шаг сменить на бег.

За слабость ты меня прости
Ведь если я останусь
Как больно видеть, то что он с другой
Его любить я вряд ли перестану
Но и в мечты я больше ни ногой!

Теперь, грустить и мне неподобает
Ведь дочка - мое чудо сладко спит
О чем-то думает и все во сне вздыхает
Как будто видит то, что мать грустит…

Пусть будет лучше больно мне
Но не сломаю ни жизнь ему и ни тебе
Сегодня ночью я решенье принимаю.
При свете монитора
В полной тьме.

Обнаружила чудный сайт и решила завести здесь страничку. Для моей дочки Аришки, ну и для себя любимой это не повредит. Постараюсь заходить по-чаще и рассказывать о наших с Арьей приключениях, коих в нашей жизни предостаточно было еще до рождения и по сей день.