Мой путь к счастью

Почитывала ВВ я уже давно: полезные статьи, чужой опыт, переживания... а сама все не решалась написать. И вот в моей жизни произошел еще один переломный момент и я подумала, что здесь я смогу собраться с мыслями и настроится.

Мой путь к счастью длится вот уже 10 лет (вот уже 10 лет как пришло осознание того, что нет в жизни ничего важнее, чем ребеночек, а пришло оно с потерей моей маленькой крошки).

Замуж, как и многие девушки, я вышла после окончания университета - поехала за любимым за 1000 км от родных на его родину в маленький городок на берегу моря. Будучи молодыми и амбиционными, мы решили сначала строить карьеру, а уж потом рожать деток. Спустя 4 года я стала задумываться о расширении семьи и как прогрессивная девушка обратилась к гинекологу, где встретила полное непонимание: "что значит ты планируешь ребенка?.. обращайся, когда будешь беременная". Малыш не заставил себя ждать и моей радости не было предела. Я хотела, чтобы об этом узнали все... а зря... На 8 неделе беременности у меня началось кровотечение и я сразу же побежала к врачу и, к сожалению, помешала ей пить чай за что услышала, что не будет этого ребеночка, будут другие... На следующий день я уехала в областной диагностический центр, где оказалось, что у меня все анализы хорошие и следующий раз следует приехать уже на плановое УЗИ. А через месяц на УЗИ оказалась, что ребеночка я потеряла и что у меня гормональный сбой. К сожалению, поддержки ни от мужа, ни от его родителей я не дождалась (как оказалось позже, он не был готов к появлению ребенка). После мужу предложили престижную работу в Киеве... и дальше переезд, обустройство, новая работа, новая квартира... и когда наша жизнь уже наладилась прошло два года. И я опять вернулась к вопросу о рождении ребеночка. И именно тогда мой муж мне изменил. Как позже оказалось, что живя в достатке, у меня возникло желание родить ребеночка, а у него "пожить в свое удовольствие"... Еще несколько лет моих стараний сохранить семью привели меня к мысли, что семьи то никакой и нет... И вот спустя 10 лет совместной жизни я подала на развод и начала новую страницу своей жизни.

Вы верите что мысль материальна? А я поверила... Своего любимого я не искала, да и он не был готов к отношениям, а встретились мы в сети Интернет. Сначала общались как друзья, а потом решились на встречу и все закружилось - понеслось. И вот уже скоро 5 лет как мы вместе. И мы оба хотим малыша.

Три года назад мне по рекомендации знакомых я обратилась в ПАГ к врачу, которая помогла многим стать счастливыми родителями. И узнала, что у меня идеальное женское здоровье (да и у мужа проблем не нашли) и нам нужно только постараться в определенный момент. Спустя два года наших стараний совместно с консультациями врача пришло осознание, что просто я уже устала ждать результата.

И мы обратились в репродуктивную клинику "Мать и дитя". И все пошло по новой: анализы, исследования, консультации... Я себя настраивала, что все это еще один шажок к достижению нашей цели. Нам предложили сделать ВМИ и я плясала от счастья - к лету у нас уже будет малыш! И стимуляцию и процедуры и перенесла очень хорошо, даже сделала снимки на память об этом радостном дне. И конечно же оповестила своих самых родных людей. Но меня ждало огромное разочарование...

Позавчера мы опять были на приеме у нашего врача, где узнали что результативность этого метода в клинике за прошлый квартал приблизительно 2% и что не предложить нам его не могли, поскольку проблем с здоровьем у нас нет... И что следующим нашим шагом должно стать ЭКО.

И вот уже второй день я пребываю в растерянности... Ждать дальше некогда: мне уже 34, мужу - 42 года. Нужно решаться, а у меня какое-то странное желание спрятаться и забыться, как будто весь мой позитивный настрой ушел вместе с неудачной попыткой ВМИ. А ВДРУГ ОПЯТЬ НЕУДАЧА?