Как я блендер пальцем останавливала и прочие мысли...
Вот такие вот выдались продуктивные выходные :) 
В субботу мы как всегда забрали Кадерушку из приюта,приехали домой,и начали готовить салаты -закуски т.к. ждали друзей на шашлыки....Я уже давно поняла,что излишние вобуждение и радость мне категорически запрещены,ну а теперь буду знать наверняка ... Вобщем,на фоне общей радости приезда Кадер (я ее три недели не видела с поездки на Родину), одной хорошей новости( напишу о ней внизу) и спешку по поводу гостей,последнее что я помню это мой палец,который по каким-то причинам оказался во власти блендера...То,как мы добирались до больницы и все перепуганные взгляды мужа и Кадер я описывать не стану,но скажу сразу,что блендер мне кое-как из пальца вытащили,наложили 4 шва и отпустили гулять до перевязки....
Хочется лишь только отметить немного лирики - во время того,как врачи боролись за жизнь блендера спасали мой палец от печальной участи,ко мне в голову начали лезть мысли о том,как физическая боль ни в какое сравнение не идет с болью душевной.
И еще немного лирики...Когда я пришла на перевязку в понедельник(почему-то на перевязку меня отправили в отделение ортопедии),я увидела много людей со сломанными руками и в инвалидных колясках. Я вдруг осознала как мне повезло,что я всего лишь порезала палец о блендер,что да-я потеряла ребенка,но не потеряла матку и возможно опять смогу стать мамой,что я вообще необычайно счастливый человек... От таких мыслей стало теплее... :)
Но где становится теплее,там становится и прохладней...Такая вот уж эта жизнь-зебра...
Наступает белая полоса - и вуаля,то гражданство,которые ты так долго ждешь,мечтаешь и лелеешь вдруг оказывается у тебя на руках (если кто не знает,почему я так поклоняюсь гражданству иностранного государства - тут объяснение ) И вот ждешь выходных чтобы рассказать Кадерушке что вот он-ключик от всех дверей,что мы очень скоро будем жить все вместе,считаешь минуты,прыгаешь от счастья...
Наступают выходные, ты делишься радостью с ребенком и ожидаешь фейерверк счастья хоть какого-то счастья,хоть каких-то эмоций,но нет - оказывается черная полоса уже ожидает, когда белая полоса со всеми попрощается...Никакого счастья,никаких эмоций,появляется уже знакомый холодок 2014-го года..Но все эти мысли гонишь от себя,к тому же и блендер в пальце не дает задуматься о серьезном...На следующий день,мы решили поднять эту тему опять,т.к. шаг в наших жизнях предстоит серьезный и нужно обо всем поговорить... На вопрос "Ты все еще хочешь переехать и жить с нами?" ответ поступил "Не знаю"...За год изучив Кадерушку от А до Я,на ее языке это означает "Нет,не хочу,но боюсь вас обидеть"...После разговора с психологом из приюта,оказалось,что ее подружку,которая на нее имеет огромное влияние, перевели в другой приют,и та перед отъездом успела поговорить с Кадер и сказала ей такую вещь "Если у нас есть био-семьи,зачем нам идти к приемным?"..
И столько мыслей накатило,столько воспоминаний...Прошел почти год с тех пор,как Кадерушка появилась в нашей жизни... Год назад она была точно уверенна,что с нами жить не хочет,не будет,что ждет свою био-семью,и лучше бы нам вообще больше не приезжать...Тогда нас это не остановило,и мы продолжили бороться за нее...Ведь тогда она не знала,что такое семья,какой любви и внимания она заслуживает...За год я могу точно сказать,что мы терпеливо боролись за каждую ее улыбку,за каждую эмоцию,топили этот лед несмотря ни на что, - ни на проблемы с религией,ни на зависть и цепкие подколы со стороны ее подруг из приюта,ни проблемы со свекровью и потеря ребенка...Шаг за шагом мы боролись,терпели,радовались и расстраивались,наполняли жизнь любовью и смыслом,мы стали "мамочкой" и "папочкой"...
И вот теперь,когда осталось лишь только вставить ключ и открыть дверь,она говорит "Я не знаю"...Вот и я не заню теперь что делать...Сил бороться дальше уже просто нет...Может она действительно нас не любит,может действительно она будет счастливее там,ожидая своих родителей,в надежде,что они появятся....Ее бросать никто не собирается,конечно,мы продолжим наш режим "гостевой" семьи по выходным и каникулам...Но на душе кошки скребут...Ощущение,как будто снова пережила потерю ребенка...Все вернулось с новой силой,появилась пустота в душе и ощущение ненужности...
Вот такие вот выдались выходные... Спасибо,что дочитали до конца....Я сейчас в такой расстерянности,что не знаю что думать,как себя вести,что чувствовать...У мужа терпение закончилось-я вообще поражаюсь,как ему хватило мудрости и терпения пережить этот год...
