Мое самоотлучение от этого сайта проходит хорошо)) На выходные вообще уезжали, так что о нем и не вспоминала, голова полностью очистились от "планировочных" мыслей - никаких графиков, овуляций и пр., и мне наконец стало так хорошо и спокойно!))

Были в Голландии, посетили парк тюльпанов (давно хотела туда попасть) - боже, какая там красота, словами это просто не описать! Даже плохая погода не испортила впечатлений. Там же отметили мой д.р., и я даже выпила бокал вина по такому случаю (совсем распоясалась, ага))), чем, видимо, забила последний гвоздь в гроб своей нездоровой одержимости, развившейся буквально в последние недели)) Нет, правда, как рукой сняло. Вреда от одного бокала точно не будет, даже если и что-то получилось (не хочу пока об этом даже думать), ну а если нет, то чего страдать-то?

Ну а если спуститься с небес на землю, то пару слов об утрике. Принимаю уже 5 дней перед сном по 2 таблетки, и могу сказать, что никаких побочек у себя не наблюдаю вообще. Я так волновалось перед началом приема, потому что на листке-вкладыше просто безумное количество возможных последствий, но, к огромному счастью, это все не про меня.

Вот только я почему-то думала, что у меня на утрике БТ будет просто зашкаливать (мне это казалось логичным: мой собственный прогик + прогик дополнительный - это же по идее двойная доза!), но к моему удивлению БТ держится на своем обычном уровне для 2й фазы, даже, я бы сказала, чуть ниже, чем обычно... Странно, но факт, впрочем, думаю, страшного в этом тоже ничего нет. Разница 0,4 есть и хорошо :)

Мне кажется, мне нужно начинать меньше сидеть на этом сайте и вообще поменьше читать на эту тему.. Сегодня ночью почти не спала; видимо, от переизбытка информации не могла заснуть до пол шестого утра... В голове все время крутились одни овуляции, ЦЖ, БТ и прочее, прочее... ))) Просто кошмар. Видно, надо немного умерить пыл и отпустить ситуацию, а то так и крыша может поехать...)

Девочки, скажите, у кого-то так бывало, что кажется, вроде бы вот оно - овуляция по всем признакам, и дни для этого подходящие! Ждешь на следующий день подъема БТ, а его нет... И на следующий день тоже нет... Не растет температура и все тут! И может начать расти только через 3-4 дня, и график соответственно проставляет О. совсем в другой день, непосредственно перед подъемом БТ... Вот и гадай после этого - а может и правда О. была позже, т.е. тогда, когда ее график ставит, а тогда, чуть раньше - просто "показалось"?..

Причем, у меня такая ситуация уже второй месяц подряд. Не знаю, что думать.

В общем, с врачом как-то одно расстройство. Анализы на гормоны предстоят еще (сейчас неподходящее время), но выслушав мои жалобы на цикл (а у меня много разного по мелочи) выписала мне Прожестан (это тот же Утрожестан, просто у нас так называется). И сказала принимать с 12 ДЦ. Я, ворона такая, кивнула головой, уточнила, как долго и в каком режиме принимать и пошла себе домой. И только дома до меня дошло, что 12 ДЦ - это еще первая (а с моими довольно поздними О. - очень даже первая!) фаза цикла, а прогестерон в первую фазу не принимают, а принимают строго после О. Вот теперь сижу и думаю, то ли врач у меня мягко скажем не очень умная (хотя раньше у меня в ней сомнений никаких не было), то ли лыжи не едут... Естественно, я не собираюсь принимать этот препарат до наступления О. (а в идеале - на 2й ДПО, как я прочла), но вот почему она прописала именно так, меня будет мучить еще долго. Единственное оправдание - это что она подумала, что у меня О. на 12й день, т.к. я сказала, что циклы бывают короткие, по 25-26 дней. НО! При этом я показывала ей графики, на которых видно, что О. у меня в последних циклах - на 17й и 18й день только... В общем, загадка....

Девочки, только что от врача, выписала Progestan (я так понимаю, что это аналог Утрожестана, только под другим названием) в таблетках, с 12 дня цикла. Подскажите, пожалуйста, кто принимает - как это отражается на БТ? Он ее повышает? Как будут выглядеть теперь графики, смогу ли я по ним увидеть овуляцию или температура будет не показательна и фазы уже будет не различить?

А еще я не понимаю, почему с 12 дня цикла? По идее прогестерон-содержащие препараты нужно принимать после О., нет? Я протупила и не сообразила сразу, поняла это только когда пришла домой...

Ну и также интересно услышать живые отзывы, есть ли какие-то побочки, чего стоит/не стоит бояться... Гормональные препараты буду принимать первый раз в жизни, поэтому есть некоторое беспокойство.

Заранее спасибо, кто откликнется!

Вот сидишь тут, строишь эти графики, высчитываешь овуляции, ведешь наблюдения, кучу всего читаешь, надеешься, надеешься, а тут вдруг бац - и приходит сообщение от подруги "вчера родила мальчика!" А я, к слову, даже не знала, что она беременная была... И вроде порадовалась за нее, поздравила и все такое, а вроде вместе с тем какая-то мыслишка гаденькая кольнула - ну почему у кого-то все так просто, раз-два и готово, а у кого-то все через ж..., как у меня?... Это не зависть, это просто какая-то обида что ли, на себя и за себя... А может я просто недостаточно хочу? Хотя хочу я очень, иногда прям сильно накатывает, но не так, чтоб прям до зубного скрежета и заламывания рук ))) А может, просто еще не та стадия и это еще только впереди..

Сегодня настроение уже получше, я бы даже сказала, боевое. Внезапно я поняла, что моя жизнь в последнее время крутится только вокруг планирования. Пока что это только полгода, а если будет больше? А может нужно просто жить, надеяться, но не менять при этом своих планов в надежде на "а вдруг"? Помню, еще осенью мне очень захотелось купить новые джинсы, но потом я подумала: а вдруг забеременею, и что ж тогда, совсем даже не успею их поносить? И не купила. В итоге сейчас уже весна, я все еще не беременна и новых джинсов у меня так и нет. Парадокс :) Это самый-самый примитивный пример, а сколько еще разного, от чего заставляешь себя отказываться из-за этого "а вдруг?" От любимой еды, каких-то поездок и мероприятий, от бокала вина в праздник, от таблетки от головы, когда эта самая голова просто раскалывается... и все это ради этого эфимерного "а вдруг забеременею". Но почему-то при этом не рассматривается вариант - а вдруг НЕ забеременею? ))) Я же даже тампоны на следующий месяц не покупаю - все надеюсь, а вдруг не понадобятся. В итоге приходится сломя голову нестись за ними уже по факту... Глупо. Посему... даю себе установку просто жить, как жила всегда раньше, до этого. Это, конечно, не отменяет обследования и походы к врачу по необходимости, но в остальном... Может, действительно пойти от обратного, и тогда все получится? Не благодаря стараниям и постоянным ограничениям себя в чем-либо, а вопреки? Вопреки уже имеющимся планам? Может стоит уже выпить бокал вина, если очень хочется, и купить чертовы джинсы, если так уж понравились? И лететь туда, куда настроились и давно хотели.. Ведь если получится, никакие планы не станут помехой, но если нет, то через энное количество лет может оказаться, что о прошедших годах вспомнить нечего, кроме зацикленности на планировании?

В апреле нам с мужем предстоит одна очень дальняя, но очень интересная поездка, но я уже долгое время не могу решиться и дать окончательное согласие на нее. Все из-за того же "а вдруг", потому что волнуюсь, что если вдруг окажусь к тому моменту беременна, далеко летать на ранних сроках не рекомендуется... Поэтому мне не спокойно и я не могу решиться. Но в свете всего сказанного выше теперь думаю, ну а разве это не глупость - все отменять просто из-за какой-то доли вероятности? Одно дело, когда уже есть факт беременности, и совсем другое - когда есть только надежда. Так что, думаю, надо брать билеты и не раздумывать, ну а "если вдруг" - тогда просто радоваться подарку судьбы и решать проблему уже по факту.

Очередной месяц, полный надежд внезапно закончился. Хотя и график был хороший, и даже кое-какие признаки у себя ловила (надуманные, видимо), но - не в этот раз... Печаль, разочарование и обида. И это только полгода попыток. А что чувствуют люди, у которых не получается годами? Я просто не могу и боюсь себе представить этот уровень фрустрации... У меня есть одна приятельница, у них с мужем не получается уже 2,5 года. У меня мурашки по коже от мысли о том, как живется человеку все эти 2,5 года, с какими мыслями она просыпается и засыпает, есть ли у нее еще надежда или уже нет. А еще одна подруга спустя 7 лет опустила руки. Оба полностью здоровы, миллион раз обследованы, а ребенок не получается и все тут. Сейчас ей 39, в этом году будет 40, и как я поняла, она уже смирилась с тем, что детей у нее уже никогда не будет и ее поезд ушел.

А если и у меня будет так же? Сказать, что меня это пугает - ничего не сказать...