Пьем чай с Зосиными подружками. Лере -почти 12, она много понимает в жизни, Зосе -10, уже в теме. Варе всего 8, ещё балда балдой, но вида не подаёт. Лера ведёт со мной светскую беседу: "Представляете, у нас один мальчик уехал прямо в середине учебного года. Кстати, я с ним даже встречалась!". Мы с Зосей понимающе киваем, а Варя, подняв глаза от тарелки, задаёт сакраментальный вопрос:" Где?". Я сползаю со стула, Варя недоуменно смотрит на меня. Лера продолжает: "Правда, он, кроме меня, встречался ещё с одной девочкой из его двора!" Варя, упорно решив поддерживать беседу, изрекает:"Ну правильно, они же соседи!"

Наверное, я буду выглядеть, как старая зануда, что-то вроде: "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя!". Я-то в школе училась ещё при Союзе, тогда ещё учили грамотно писать и излагать свои мысли. Когда я читаю посты некоторых девочек, волосёнки встают дыбом. Черт с ними, с теми запятыми! Почему просто не перечитать написанное и не исправить ошибки? Почему надо начинать писать об одном, перескакивать на второе, а заканчивать третьим, не заморачиваясь тем, насколько это будет читабельно? И что за, частенько встречающееся в последнее время, загадочное слово: "типо"?

Теперь я всецело на стороне людей, которые решили называть ураганы женскими именами. Разрушительные последствия налёта стихийного бедствия по имени Тася на наше имущество уже можно оценить в приличную сумму. Результат нескольких дней: папино золотое кольцо стырено со стола и выкинуто в мусорное ведро (любимое занятие: найти что-нибудь и с выражением крайнего омерзения:"Кака!", выбросить в ведро), разбит плафон светильника на прикроватный тумбочке,(несмотря на запрет, дергала шнур, хорошо не порезалась), шваброй сбита моя коллекция фарфоровых статуэток с полки (немногие уцелели в той страшной бойне), пачка сливочного масла, украдкой вытащенная из вовремя неразобранного пакета с покупками, заботливо уложена в корзину с зонтиками (погибли и зонтики и масло). А вообще замечательный ребёнок!

Тася приболела. Первый раз за полтора года цепанула какую-то вирусную. Все прошлые сопли, вопли были на зубы. В этот раз полились сопли, расчихалась, как старая кошка на лежанке. Настроение препоганейшее. Или орет или пакостит. Спрятала градусник и мой соплеотсос ( у нас с мужем у каждого свой соплеотсос для Таси, что служит вечным поводом веселья наших друзей: а что это у Таси горшок только один?). Вообще у неё везде есть тайники, куда она прячет нужные вещи. Некоторые тайники я раскрыла, некоторые до сих пор найти не могу. Так безвозвратно утеряны штуки 4 электронных градусника, безмен для багажа ( вещь, с нашими частыми поездками и моей любовью к шопингу, необходимая), тушь, помада и др. Сегодня я тоже заболела, состояние отвратное. Вдобавок моя домработница в очередной раз погрузилась в пучины мировой скорби ( у неё бывает раз в два-три месяца), на работу на этой неделе не вышла, потому я сегодня мыла полы, сморкаясь, потея и матерясь, отгоняя от ведра ревущую Тасю, напялившую на голову мешок для пижамы. Чтоб не расслабляться, испекла пирог, сейчас пойду фигуру портить, хотя как можно испортить давно испорченное?

Характер отвратительный. Делает, только то, что считает нужным. Все общепринятые устои и правила отметает с негодованием, как пережиток прошлого. Говорит по-прежнему "упала" ( при это наклоняется резко, демонстрируя, как упала), " опутите" ( отпустите). Появилось " опкало" , ("обкакалась" произносится очень сокрушенно) и загадочное слово: "ааааать" ( судя по интонации и выражению лица: "отвали"). Ну ещё "мама", "папа". Нашего друга Костю называет "дядя Коку". Мы с дядикокиной женой и со старшими как- то уехали гулять, оставили её с мужиками. Тася потом мне доверительно сообщила: "Папа, дядя Коку ля-ля-ля-ля!". Вот пойми, чем они там занимались. Всякие там "а скажи, как кошечка говорит, а как собачка" игнорирует, или отрицательно мотает головой. Вообще отрицание идёт всего и вся: "спать пойдём? Машет: нет!, а кашу будешь? Нет! Маму любишь? Нет! Папу любишь? Нет! А вообще, кого-нибудь любишь? Нет!

Единственное, что может показать при очень хорошем настроении , это "ежика", всю мордюлю скукожит и сопит. Ещё дядя Коку научил:"Тася, включи поворотники!", начинает быстро, быстро моргать.

Пока отдыхали, гуляла с удовольствием. Тепло было. Дома гулять не любит, покопается в снегу и деловито топает к подъезду. Причём прекрасно запоминает направление и дорогу ( в отличие от меня, с моим топографическим кретинизмом).

Ходит в развивашку. Соседи смеются: "О, папа Тасю в университет повёз!". Каждый раз притаскивают домой поделку. В основном, прелестные, я их складываю в специальную коробку. Правда, в прошлый раз приволокли такого жуткого ежика. Ну прям, чистой воды какашка с воткнутыми вермишельками. Пару дней ёжик горделиво стоял на столе, портя аппетит, потом я взроптала и потихоньку ежика выкинула в ведро.

На днях ходили на прививку. К врачу очереди почти нет, на диванчиках сидят ожидающие и сопровождающие. Девица наша хочет спать, а посему не в духах. Чтоб не нарушать чинную атмосферу, мы включаем на телефоне Машу с медведем. Тетенька рядом оживляется: " Мой внук смотрел, смотрел Машу, а теперь ведёт себя так же. Очень вредный мультик, не показывайте его ребёнку!". Остальной народ радостно подключается к беседе. Мы с мужем молчим, хотя у меня с языка готов сорваться вопрос:"А воспитывать внука не пробовали?". Люди наперебой начинают обсуждать, какие вредные нынче мультики и как дурно влияют на детей. Я согласна, нужно контролировать, что смотрит ребёнок, но обвинять только героев мультфильмов и книг в дурном воспитания детей, смешно. Ведь если по этой логике Винни-Пух вреден: ребёнок будет жрать мёд и лазить к осам, Карлсон вреден: детя будет воровать плюшки и не, дай Бог, полетит. И, уж никогда не следует ребёнку знать про Тома Сойера: сбежит из дома и найдёт мертвого индейца!

Задача: в доме находятся четверо взрослых, лет под сраку ( друзья приехали отмечать Новый год вместе), старший брат 20 лет, старшая сестра 9 лет, и дочь друзей 11 лет. Вопрос: на каком месте у них всех глаза, если ребёнок тихонько сидит в туалете, в тесном соседстве с туалетным ёршиком, светит спертым у сестры фонариком, и кушает хлебушек?

Вчера вернулись домой. Разница в 5 часов, на этот раз, очень тяжело переносится. Вчера мелкая уснула в 2 ночи, проснулась в 7. В 12 уснула мирно на полу.

На днях поехали в Пражский Еврейский квартал. Посетили несколько синагог, древневрейское кладбище ( Гитлер в своё время приказал его не уничтожать, планировал на его месте создать музей исчезнувших наций). Там же находится выставка рисунков детей из концлагерей. Муж остался с нашей мелкой, сын с ними, тихонько сказав мне на ухо: мама, я недавно ездил в Освенцим, до сих пор в себя прийти не могу, а мы с Зосей пошли. Она вначале не вполне поняла, в чем дело, у первых рисунков все спрашивала: а почему с именем ребёнка две даты: 1931-1942? Я, стараясь говорить сухо, чтоб самой не зареветь в голос, начала рассказывать о концлагерях, об их узниках, о печах, коптящих черным .дымом... Нет, конечно, она обо всем этом слышала, но только там, возле этих рисунков, я думаю, это проникло в её душу. Зося стояла подолгу у каждого рисунка и молча плакала, только иногда говорила: смотри, этому ребёнку было 7 лет, а этому 9, как мне... . Когда мы вышли, муж, увидев опухшую от слез дочь, спросил: может не надо было? Да, нет, надо. Не хочу, чтобы мои дети бегали со свастикой и кидали зигу. Именно в таких местах ребёнок получает прививку от нацизма, да и от прочей подобной дряни.