Наверное надо выплеснуть весь негатив, и легче станет. Дневник левый, есть знакомые в реале не хочу, чтобы знали.

Почти 8 лет знакомы, 7 в браке. Двое детей 6 и 3,5. И что имеем. Я его выставила. Просто выставила и все, без истерик, скандалов, ругани. В двух словах, устала, устала как собака. Просила, умоляла, говорила миллионы раз об одном и том же… Пошел встречаться с друзьями, буду не поздно… ну это как всегда в 10 звоню не берет трубку, звоню в 11 телефоны не доступны в 11,30 приходит смска, что в сети, звоню уже опять недоступен… короче в районе половины первого уснула. Не стала ждать. Во сколько вернулся не знаю. Проснулась в 6, спит рядом, разбудила, спрашиваю… «что это было?» в ответ ничего внятного… пошел покурил, вернулся типа «прости», я спрашиваю, «почему не позвонил?». Ответ меня убил «не хотел»… я достала чемодан с сказала, чтобы собрал вещи и ушел… он собрал и ушел.

Ну а теперь про нашу жизнь… а точнее существование. Муж у меня хороший, в разных областях, но есть у него одно большое но… живет по принципу «я делаю только то, что хочу и только тогда когда хочу» наверное слово долг ему не знакомо было… очень любил повторять что я 5 лет строем ходил и делал все по звонку теперь отдыхать хочу… вот и отдыхал… Когда родился первый ребенок претензий практически не было помогал как мог… и не спал до трех (у нас с ним дежурства были, он до 3, а я после 3…)… и посидеть мог…но когда родился второй… а точнее когда я еще пузатая ходила, что-то случилось… я ходила катать старшего с горки… на 8 месяце, я его сверху на ледянку посажу, и подтолкну, он вниз едет а я рядом бегу, доехал поймала, отряхнула и вверх… а там следом большие ребята едут надо чтоб не затоптали… и так раз …дцать… просила сходить погулять… всегда отмазки… типа не может… занят…устал… а я не устала с пузон по горки бегать.. ., до 9 месяцев маленький не спал… умоляла, помоги ну хоть одну ночь хоть в выходные встань покачай… у меня до сумасшествия доходило, я малыша уже чуть ли не роняла ночью… нет… он храпел рядом и ухом не вел… будила просила покачай, не могу… плакала… ни разу… на работу вышла маленькому года не было… жизнь заставила… так я еще и кормила… на работу с молокоотсосом ездила… вечером домой приду грудь прям лопается… температура поднималась… похрену, и в ус не дул… чтобы помочь… последние года просила… поиграй с детьми, забери их утром, уйдите я посплю… два года прошу, ни разу он не встал и не забрал детей чтобы дать мне выспаться… все эти 7 лет я пыталась сделать из «ты» и «я» - «МЫ»… ничего не выходило, «пойдем погуляем???» - «Нет я лучше дому уберусь, а вы идите…» прихожу «ну что убрался?», «да.» При этом полы не мыл а пропылесосил, убрал там , но не убрал здесь, кухню и туалет/ванну вообще не трогал… и вот я нагулявшись бралась за тряпку. Я прогибалась, я уступала, он не замечал… дальше больше. Врал… «Я сегодня работаю в смену мне мужика подменить надо…» звоню, трубу не берет, час-два-три… тишина… звоню на рабочий, а там мне говорят что типа был но в 5 ушел домой… Оказалось бухать пошел с мужиками, простила… Просила миллион раз не оскорблять меня в присутствии посторонних своими дурацкими и не уместными шутками, скабрезными и смешными только для него одного… он такое ощущение пытался самоутвердиться за мой счет… типа я крутой мужик а она баба дура… к слову сказать до беременности мой социальный статус и доходы были гораздо выше, чем его… наверное комплексовал… А сколько раз паркуясь где-то во дворе или у магазина, я просила выйти из машины и сказать тому козлу, который лупит фарами в бочину, что типа «!у меня жена больная на всю голову, выключи фары она не может припарковаться, нервничает» а он начинал орать на меня… (к слову прав у него нет)… а еще умоляла не орать на меня при посторонних, я могу быть сотни раз неправа, но ты как мой муж должен придерживаться моей точки зрения, и поддерживать меня… Дома, тет-а-тет и не при детях скажи «ну ты мать сегодня дала, такую чухню порола, я прям обалдел… ты с какой клубники упала, чтобы такое сморозить»… но не на людях… не при всех… Однажды такие вопли, типа «что ты больная, тебе же врач сказал, а ты ему не веришь», обошлись осложнением у ребенка… Ну короче выгнала… теперь еще и выговорилась… как буду жить дальше пока не решила… но меняться он не хочет. Уверен в своей правоте, и не понимает что все скандалы которые были я устраивала на пустом месте… что я психопатка которая вечно слала его лесом, а я просто измучилась объяснять человеку одно и тоже… что он не чужой мне и я элементарно нервничаю когда не знаю где он… а если я это не знаю несколько часов то нервничаю сильно. Да я импульсивная, да завожусь быстро, ну так не заводи… сделать как тебя прочит… «абонент не отвечает, оставьте сообщение» слушать три-четыре часа к ряду… это кого угодно до ручки доведет... Но если только вчера я просила… не делай так… меня это оскорбляет… а он опять.. Поддержки просила… слезно умоляла… пустое место… Вот как то так и жили… сколько я спускала на тормозах… сколько прощала… все ждала… все думала а как же дети… а дети за 5 дней даже не просили ни разу где папа… Не было у нас семьи… и наверное и не будет… сколько раз мне было похо и тошно от того как об меня вытирали ноги… всего и не перечислить… да каждый скандал последний год я заканчивала словами… «ты @@@@@@ иди @@@@@@»… не могла больше терпеть… но все никак не доводила до конца… а тут даже не орала… как воздух выпустили из шарика…

Была одна очень неприятная для меня история… еще на заре отношений… 8 марта, три пары… в том числе и мы… все тетки цветами, я спрашиваю… дорогой, а где же мои цветы… и получаю ответ… «в магазине».. он тогда даже не понял, почему я обиделась… так вот все эти почти 8 лет мои цветы так и стоят в каком-то магазине и никто мне их так и не подарил…

Одёжек много не бывает

Похожие записи