Моя история немногим отличается от Ваших, беременность долгожданная, желанная, легкая. Вначале немного токсикоза, немного насморка, стала на учет по рекомендации, с врачем общались по принципу - меньше знаешь-крепче спишь,девочки у нее под кабинетом говорили, что она профессионал, расхваливали, но первые три месяца мне приходилось заново рассказывать кто и что я. Особых претензий, жалоб не было, результаты анализов, УЗИ-все в норме,ни отеков, ни болей- я счастлива! на 36 неделе подписала обменку в 7-м роддоме, договорилась с врачем,на 38 неделе сделала с этим врачем УЗИ и доплер у них же - у вас все хорошо, следующий! на 39 неделе мы наконец-то въехали в новый дом,на 39, 5 -начались схватки, поехали счастливые в роддом рожать, в приемном покое врач не слышит сердцебиения, говорит аппарат сломан, слушает трубочкой-тишина, начинают допытывать меня-когда последний раз слышала шевеления?поднималось ли давления? повели на УЗИ, тот же УЗИст , но уже не торопиться меня принять, говорит, чтоб врач искала, она все-таки настояла, он посмотрел и говорит : шевеления она слышала, как же, тут уже внутренних органов не видно. Милый доктор. Тут уже занавес, все размыто, повели обратно в приемный покой оформлять...кто-то из персонала гладил меня по голове , пока я на вопросы отвечала, потом позвали мужа, потом повели в палату, приехала моя врач и мама, повели в родзал рожать, мама со мной осталась...как ни странно, в тот момент врачи мне помогли-сделали эпидуральную анестезию, прокапали окситоцин, родила быстро, физическая боль-ничто по сравнению с душевной, я не понимала, зачем они заставляют меня саму рожать, зачем эти страдания, мучения, если все напрасно...мне хотелось, чтоб меня вырубили, отключили мозг...я побоялась на нее посмотреть, испугалась, только мельком увидела как медсестра ее закутала в пеленки, такой маленький комочек...а рядом в родзалах рожали живых детей, я слышала их крики, а мой комочек молчал... слышала, как за дверью медперсонал переговаривались, что такая приличная семья,а такое случилось, что надо бы меня определить в двухместную палату, чтоб со мной на ночь мог кто-то остаться, меня просто разрывало от их жалости ко мне, но им спасибо!ночь в размышлениях, слезах, даже не чувствовала никакой усталости от родов, после обеда отпросилась домой.Врач подбодрила,что снаряд дважды в одну воронку не попадает, что ребенок был здоров и это просто моя карма, посоветовала не забирать девочку,так будет легче, не знаю, наверно... не судите строго, я не смогла ...Самое страшное было выходить из роддома, идти по коридору с пустыми руками, пустым животом и пустым сердцем...Рожала в 7-м роддоме, 7-го октября, в 7-м родзале в 7 вечера...дурацкое совпадение.
Через две недели нам отдали результаты гистологии, никаких инфекций, патологий, нарушений в развитии, возможно причиной смерти стало совокупность факторов-краевое прикрепление пуповины, её длина-87 см, и перенесенное на 36 неделе вирусное заболевание(насморк и температура два дня 37"), хотя врачи в то время говорили, что для ребенка на таком сроке это уже не страшно...
Теперь я дома, выпросила на работе до апреля отпуск за свой счет, появился панический страх людей, боюсь их расспросов, сочувственных взглядов и слов типа "значит так надо было".Кому так надо было? только недавно собралась с мыслями и начала подготовку, сдала анализы...про анализы! При постановке на учет сообщила врачу, что дома живут коты(на то время жили у свекрови в частном доме, у нас с ней на двоих шесть котов, все ходят гулять на улицу, простите, какают на грядки, мои даже приносили мышек и птичек в кровать, когда муж по ночам в рейсе был,чтобы не грустила,а на седьмом месяце добрые люди подкинули под забор четверых котят двух недель от роду, я сама их выхаживала, репетировала!), на то время я уже посдавала какие то анализы, скрининг и была уверена, что и на торч-инфекции сдавала, вра ответила, что у меня иммунитет(я уверена была, что она основывалась на результаты анализов), а теперь оказывается, что не болела я никогда токсоплазмозом и иммунитета нет!а если бы я его во время беременности подхватила?...В общем сначала держалась героически, тихонько плакала, без истерик, потом начала выговариваться мужу,накрывало чувством стыда, что я на нее не смогла посмотреть , забрать, что мы живем, дышим, а она не с нами... потом был период затишья, я засыпала без слез, даже улыбалась, смешила мужа . а теперь снова накрывает с головой...Возможно стоило бы выйти на работу или занять себя чем то, потому что сейчас мой враг-слишком много свободного времени, но я не могу, я не справилась, не оправдала ожиданий, не смогла родить живого ребенка, я сломалась, уже не верю в себя...Муж ругает, что с таким настроением я " слона не продам", что постоянно зависаю в интернете, читаю Ваши истории и плачу, плачу, плачу...Он сильнее меня и он прав, но в такой ситуации сложно не сломаться... И еще...Она мне не снится! я прошу у нее прощения, что не забрала ее и не похоронила, что думала тогда только о себе, прошу перед сном, чтобы она пришла, сказала мне когда мы увидимся, что ей там хорошо, но она мне не снится!!!Вы рассказываете удивительные истории, что к Вам приходят детки, разговаривают с Вами, почему ко мне она не приходит?так мне и надо за предательство?
Машенька, доченька, мы с папой тебя очень любим, прости нас за нашу слабость. Вернись к нам...
