Неверояные годы. Как научить детей решать проблемы.

ГЛАВА 8. Как научить детей решать проблемы

Для маленьких детей характерна неадекватная реакция на проблемы. Одни плачут, другие дерутся, третьи жалуются родителям. Это мало помогает им найти удовлетворительное решение проблем. На самом деле это зачастую приводит к возникновению новых проблем. Исследования показывают, что дети пользуются неэффективной тактикой потому, что их не обучили более подходящим способам решения проблем либо потому что взрослые или другие дети косвенно поддержали такое поведение. Родители могут помочь своим детям, обучая их вдумчивому решению проблем и поиску наиболее эффективных решений.

Было также доказано, что темперамент ребенка влияет на его способность эффективно решать проблемы. В частности, более вероятно, что гиперактивные, импульсивные, невнимательные и агрессивные дети будут испытывать трудности при решении социальных проблем. Такие дети воспринимают социальные решения враждебно, придумывают меньше способов решения межличностных конфликтов и хуже предвидят следствия агрессии. Они действуют агрессивно и импульсивно, не задумываясь о мирных способах и не учитывая взгляды другого человека. С другой стороны, есть свидетельства того, что дети, владеющие стратегией решения проблем, способны конструктивно играть, пользуются уважением сверстников и готовы к сотрудничеству как дома, так и в школе. Следовательно родители играют ключевую роль в обучении агрессивных и импульсивных детей применению осознанных решений и оценке того, какие из имеющихся решений являются лучшими и вероятнее приведут к положительному результату.

В то время как обучение решению проблем особенно важно для гиперактивных детей, необходимо приложить усилия для развития социальных навыков и решения проблем у всех детей. Действительно, задачей родителей является подготовка своих чад к тому, чтобы стать ответственными гражданами, умеющими принимать продуманные решения и справляться с конфликтами, возникающими между людьми. Успешный переход детей во взрослую жизнь зависит от их способности использовать критические суждения и навыки эффективного решения проблем, а также умения видеть будущее независимо от их врожденных способностей, культурного фона и семейных обстоятельств.

Родитель как образец

Несомненно, что вы, сами этого не сознавая, уже учите ваших детей различным тактикам решения проблем. Дети учатся, наблюдая за вами (см. главу «Решение проблем взрослых»). Для них важным уроком является наблюдение за тем, как вы обсуждаете проблемы с другими взрослыми, ведете переговоры, разрешаете конфликты и оцениваете результаты принятых решений. Все ваши встречи, на которых решаются многочисленные ежедневные проблемы, предоставляют детям хорошую возможность для обучения. Например, дети учатся, замечая, как родители говорят «нет» в ответ на просьбу друга. Они с интересом наблюдают, как папа воспринимает мамино предложение надеть что-нибудь другое. Высказывает ли мама свою просьбу с сарказмом, сердито или по-деловому? Обижается ли папа, охотно ли выполняет просьбу или требует дополнительных объяснений? Наблюдая, как родители решают, на какой фильм пойти в субботу, можно многое узнать о компромиссах и переговорах. Ваши дети учатся себя вести, наблюдая за тем, как вы реагируете на повседневные жизненные неурядицы. Вы можете способствовать этому процессу, вслух рассуждая о своих позитивных стратегиях решения проблем. Например, можете сказать: «Как мне это решить? Мне надо сначала остановиться и подумать. Важно оставаться спокойным. Какой план мне придумать, чтобы добиться успеха?»

Для детей процесс решения проблем можно разделить на 6 шагов:

1) В чем моя проблема? Что мне теперь делать? (Определение проблемы и связанных с ней чувств.)

2) Какие есть решения? Какие еще возможны решения? (Мозговой штурм.)

3) Какие будут последствия? Что будет дальше?

4) Какое решение или план лучше? (Оценка последствий в плане надежности, честности и пр.)

5) Использовать ли мне свой план? (Применение.)

6) Что у меня получилось? (Оценка результата и поддержка попыток.)

Для детей в возрасте от З до 8 лет второй шаг - выработка положительных решений - важное умение, которым им еще предстоит овладеть. Если применение и оценка легче даются старшим детям, то малышам сначала необходимо рассмотреть возможные решения с точки зрения их эффективности. Способность предвидеть результаты каждого решения является существенным шагом в развитии ребенка и особенно трудна для маленьких, гиперактивных и импульсивных детей.

ШАГ ПЕРВЫЙ: обсуждение возможных проблем

Есть занятный способ начать обсуждение проблемы, предложив детям поиграть в «детективов», которые пытаются решить какую-то задачу. Затем, используя игрушки, вы можете придумать проблемные сцепки и попросить детей найти как можно больше решений для данных ситуаций. Вот некоторые сценки с предполагаемыми проблемами, которые можно проиграть с ребенком.

· Допустим, что ребенок, который намного младше тебя, начал тебя бить. Что ты станешь делать?

· Допустим, что мальчик играл долго-долго какой-то игрушкой, а тебе тоже хотелось ею поиграть. Что ты станешь делать?

· Допустим, на столе остался только один кусок пиццы, а ты и твоя сестра оба хотите его взять. Что ты станешь делать?

· Допустим, ты разбил любимую папину лампу. Что ты станешь делать?

· Допустим, тебя все время кто-то дразнит в школе. Что ты станешь делать?

· Допустим, ты хочешь познакомиться с новым соседом. Что ты станешь делать?

· Допустим, мама отправила тебя в другую комнату, потому что ты обозвал брата, после того как он первым обозвал тебя. Что ты станешь делать?

· Допустим. ты потерял совершенно новые ботинки для игры в футбол, которые тебе привез папа. Что ты станешь делать?

· Допустим, тебе очень хочется посмотреть какую-то программу по телевизору, а мама не позволяет. Что ты станешь делать?

· Допустим, что ты попросился играть с другими детьми, а они не принимают тебя в игру. Что ты станешь делать?

· Допустим, что другой ребенок дразнит тебя из-за новой стрижки. Что ты станешь делать?

· Допустим, что ты позвал другого ребенка играть с тобой в мяч, а он отказывается. Что ты станешь делать?

· Допустим, что твой брат сломал модель, которую ты собирал две недели. Что ты станешь делать?

Первый шаг в понимании проблемы у детей заключается в осознании собственных чувств. Если они чувствуют дискомфорт (печаль, злость или беспокойство) - это важный признак того, что существует какая-то нерешенная проблема. Поэтому в разговоре о проблеме помогите ребенку разобраться в чувствах всех участников данной ситуации. У некоторых детей не хватает слов для выражения чувств. Чтобы они научились эффективно решать проблемы, необходимо помочь им обогатить свой словарный запас. Как только они будут в состоянии распознавать и называть свои чувства, вы сможете помочь им научиться определять проблему. Например: «Значит, ты рассердился, потому, что твой одноклассник не хочет играть с тобой в футбол».

Другой аспект определения проблемы связан с попытками помочь ребенку думать и понимать чувства остальных участников ситуации. Например: «Как ты думаешь, что чувствует мальчик, у которого футбольный мяч?»

Некоторым детям трудно представить себе чувства других или они истолковывают их неверно, что приводит к неправильным решениям.

ШАГ ВТОРОЙ: мозговой штурм - поиск решений

Следующим шагом будет предложение ребенку самому придумать как можно больше разных вариантов и возможностей для решения проблемы. Если он сначала не может придумать ни одного, предложите несколько идей сами. Попытайтесь сделать поиск решений занятным, используя карикатуры, сюжетные истории и игрушки. Вы можете даже предложить написать вместе какую-нибудь историю о решении проблем. Избегайте критики или высмеивания идей ребенка, какими бы глупыми они ни были. Вместо этого поощряйте творческое мышление и попытайтесь сами продемонстрировать творческие решения. Не забудьте хвалить эти попытки. Особенно полезно хвалить детей за различные решения (например: «Отлично, это совсем новая идея»), это должно побудить ребенка искать множество разных решений, а не варианты одной и той же идеи.

Вот некоторые решения, которые можно предложить в первых трех предполагаемых ситуациях:

· Накричать на него. Принять печальный вид и плакать. Уйти. Смеяться над ним. Ударить в ответ. Сказать, чтобы не дрался. Позвать родителей.

· Взять игрушку. Ударить его. Подождать немного. Попросить его. Сказать «Пожалуйста». Заняться чем-то другим интересным.

· Поменяться на что-то. Сказать о своих чувствах. Попросить. Предложить поделить. Сказать «Пожалуйста». Отобрать. Разрезать пополам.

ШАГ ТРЕТИЙ: продумывание последствий

После того как родились возможные решения, следующим шагом будет размышление о том, что произойдет при осуществлении каждого из них. Обсудив последствия, помогите детям оценить, какое из решений или возможностей является наилучшим. Если, например, ваша дочь сказала, что надо обмануть или ударить друга, чтобы получить игрушку, помогите ей обдумать возможные результаты: утрата друга, последующие неприятности или получение вожделенной игрушки. Затем рассмотрите возможные последствия другого решения, например, попросить игрушку у друга: она может получить отказ, он может ее проигнорировать, или она может получить игрушку. Часто дети расстраиваются или удивляются, когда не все идет по их плану. Этого частично можно избежать, если они задумаются о результатах, к которым может привести их поведение. Постарайтесь, чтобы дискуссия не превратилась в нудную и тягостную обязанность. Не обязательно обсуждать последствия каждого решения.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: выбор решения

Рассмотрев возможные последствия нескольких решений, помогите ребенку понять, какое из них лучше всего попробовать. Если вы сформулируете это как предложение с возможностью выбора, ребенок сможет нести ответственность за решение проблемы.

Выбор лучшего решения связан с тем, что ребенок задает себе следующие вопросы: «Это безопасное решение? Справедливое ли Оно? Буду ли я испытывать хорошие чувства?» Если решение отвечает всем этим критериям, тогда дети испытывают желание его попробовать. Вы можете попросить их осуществить его вместе с вами.

ШАГ ПЯТЫЙ: применение навыка решения проблем

Пятый шаг в играх с гипотетическим решением проблем заключается в том, чтобы ваш ребенок подумал о такой ситуации, где можно применить найденное ранее решение. Заметив в течение дня, что в реальной жизни возникает похожая ситуация, помогите ребенку использовать это решение для реальной проблемы. Например, ваш сын прибегает к вам с жалобой, что его сестра отобрала у него любимую книгу, или ваша дочь приходит к вам в слезах, потому что маленький брат ее укусил. Вы можете сделать все описанные выше шаги. Может возникнуть желание просто подсказать ребенку, что делать, но более эффективной помощью будет попросить его самого подумать о решении. Решить проблему в конфликтной обстановке гораздо сложнее, чем в предполагаемой или нейтральной ситуации. Дети могут быть так сердиты и расстроены, что окажутся не в состоянии ясно мыслить. Вы можете успокоить их в ходе разговора и помочь придумать решение. Иногда дети настолько эмоциональны, что им необходим короткий тайм-аут, чтобы остыть. Иногда проблема просто выводит из себя, так что ее лучше обсудить позднее, когда вы и ваш ребенок успели успокоиться и обрели способность взглянуть на ситуацию со стороны.

ШАГ ШЕСТОЙ: оценка результата

Как часто вы говорили: «Макс делает все ту же ошибку снова и снова. По-моему, он не в состоянии извлечь урок из своего опыта или просто не помнит, что было раньше». Причина состоит в том, что у некоторых детей отсутствует умение проецировать прошлый опыт на будущее. Они не вспоминают былое и не могут оценить, как прошлый опыт соотносится с теперешней ситуацией. Именно поэтому так важен шестой шаг - он научит вашего ребенка, как нужно оценивать, удалось ли ему решить проблему (гипотетическую или реальную) и может ли он использовать это решение в будущем. Таким образом, он получает стимул помнить о прошедших событиях и предвидеть, будет ли это решение полезным в будущем. Вы можете помочь ребенку оценить это решение и его последствия, задан те же три вопроса, которые задают дети себе, выбирая правильное решение.

· Безопасное ли это решение? Никто не пострадал?

· Это было справедливо?

· Какие у тебя чувства и что чувствуют другие?

Если на один из этих вопросов ответ отрицательный, подтолкните ребенка придумать другие решения. Вы можете сказать: «Ладно, это была не лучшая идея, и мы не хотели бы использовать ее снова, потому что она вызвала нехорошие чувства. Что мы можем придумать, если это опять произойдет?» Наконец, самый важный аспект этого шага состоит в том, чтобы поощрить вашего ребенка за его попытки решить проблему и погладить его по головке за умение думать - независимо от качества решения, которое было предложено.

Следующие страницы раскрывают некоторые проблемы, с которыми могут столкнуться родители, пытаясь научить своих детей находить решение проблем.

Сначала выясните точку зрения ребенка

Иногда родители слишком быстро делают вывод о том, в чем состоит проблема ребенка. Например, мама Таки может решить, что ее дочь не умеет делиться игрушками с другими детьми. Мама не видит того, что с Таниной точки зрения ее проблема в том, что подруга первая утащила ее мелки. Возможно, Таня и поделилась бы мелками с подругой, но та не захотела их вернуть. Если мама быстро делает вывод о сути проблемы, ее энергия пойдет в ложное русло. Неправильно толкуя данную ситуацию, она может прочитать Тане наставление о том, что нужно делиться с другими. Это вызывает у ребенка сопротивление по нескольким причинам. Никому не нравится, когда их обвиняют в том, чего не было, и Таня, вероятно, возмутится от несправедливого обращения. А если ребенок занят мыслью о несправедливости и о том, как вернуть мелки, то не услышит ни слова из замечательных соображений своей мамы.

Вашей первой задачей является попытка понять проблему с точки зрения ребенка. Вам придется задавать вопросы такого характера: «Что случилось?», «В чем дело?» или «Ты можешь мне об этом рассказать?» Они не только помогают ребенку прояснить проблему для себя, но и убеждают вас в том, что вы не делаете неправильных заключений о происходящем. Убедившись, что понимаете проблему; вы можете сказать: «Теперь я понимаю, в чем дело. Ты поделилась мелками, но твоя подруга рисовала ими слишком долго и не хотела их вернуть. Поэтому ты рассердилась». Чтобы дети усвоили что-то новое, крайне важно, чтобы решение взрослого соответствовало их пониманию ситуации. Вера в то, что вы принимаете его точку зрения, вероятно, усилит мотивацию ребенка решать проблемы вместе с вами.

Побуждайте ребенка придумывать разнообразные решения

Многие родители полагают, что подсказывал ребенку решение проблем, они учат его. Например, двое детей могут испытывать трудности, пользуясь одним велосипедом, и родитель может отреагировать словами: «Вы должны или играть вместе или кататься по очереди. Выхватывать друг у друга нехорошо» или «Вы должны делиться. Джонни рассердится и не захочет с тобой дружить, если ты не будешь делиться. Нельзя просто выхватывать вещи у других. Тебе бы понравилось, если бы он так сделал?» Проблема в этой ситуации заключается в том, что родители говорят ребенку, что ему нужно делать, не выяснив, в чем состоит проблема с точки зрения ребенка. Более того, они не помогают детям задуматься над проблемой и искать ее решение. Вместо того чтобы побудить детей учиться думать, им навязывают решение.

Эффективнее было бы подвести ребенка к обдумыванию того, из-за чего вообще появилась эта проблема. Предложите ему самому найти варианты решения. Если вы хотите привить ребенку привычку самому решать собственные проблемы, необходимо побуждать его думать самостоятельно, детей следует научить выражать свои чувства, говорить о возможных решениях и предвидеть, что может произойти, если какое-то решение будет осуществлено. Единственный случай, когда вам нужно предложить решение, - если детям необходимы несколько идей для того, чтобы начать думать самим.

Направляйте решение проблем

Противоположная проблема возникает, когда родители считают, что помогают детям решать проблемы, предлагая им найти решение самим. Такой подход может сработать, только когда дети уже имеют навыки решения проблем, но для большинства маленьких детей это не подходит. В случае с Максом и Тайлером, которые поссорились из-за книги, это свелось бы к длительному спору, и Тайлер, более агрессивный ребенок, взял бы книгу. Тем самым Тайлер получил бы поддержку своего неприемлемого поведения. А Макс бы убедился, что нужно уступать, потому что ссора закончилась, когда он отступил.

Ваша роль в данной ситуации заключается в том, чтобы научить детей находить самостоятельные решения, последовательно проходя с ними шаги решения проблем. Побуждайте их думать вслух и хвалите их идеи. Тем самым вы поддержите в них развитие собственного стиля мышления, который позволит детям справляться со всевозможными проблемами. Затем переключите их внимание на последствия каждого из возможных решений. Последний шаг - помочь им произвести оценку решений.

Сделайте процесс позитивным и занимательным

Иногда родители пытаются помочь, сообщая детям, что их решение глупо, неподходяще или вряд ли удачно. От этого у детей может возникнуть чувство, что над ними смеются, и они перестанут придумывать решения. Иная проблема возникает, когда родители увлекаются этим процессом и побуждают детей предлагать столько решений и следствий, что разговор запутывается.

Избегайте насмешек, критики или негативных оценок идей ваших детей. Вместо этого побуждайте их придумывать как можно больше решений и давать волю фантазии. Если у них малый объем внимания или им становится скучно, не стоит рассматривать все решения подробно. Вместо этого сосредоточьте внимание на двух-трех наиболее интересных.

Спрашивайте об эмоциях

Когда некоторые родители решают проблемы, они избегают говорить о своих эмоциях. Они сосредоточены исключительно на стиле размышлений, на решении и следствиях. И забывают спрашивать детей об их чувствах или о том, как в подобной ситуации может себя чувствовать кто-то другой. Также важно, чтобы родители отдавали себе отчет в собственных эмоциях. Услышав рассказ дочери, что ей пришлось уйти из гостей из-за драки, вы можете испытать гнев, раздражение или беспомощность. Вам необходимо справиться с этими эмоциями, прежде чем вы попытаетесь помочь ребенку разобраться в ее чувствах по поводу этой ситуации.

Побуждайте ваших детей думать о своих эмоциях или о возможном результате какого-то решения. Подталкивайте их к пониманию точки зрения другой стороны в данной ситуации. Вы можете спросить у своей дочери: «А что ты чувствуешь из-за того, что тебя отправили домой?», «Как, по-твоему, что почувствовала Джулия, когда ты это сделала? Что ты чувствовала, когда она сделала это?» Спросите, как она может обнаружить, что чувствует или думает другой человек. «Как ты можешь узнать, нравится ли ей эта идея? Откуда ты знаешь, грустно ей или хорошо?» Это поможет детям сопереживать другим. Они будут пытаться понять чувства и мнения других людей, а это приведет к желанию найти решение проблемы, найти компромисс и сотрудничать. Обсуждение также поможет детям понять, что вы разделяете их чувства.

Поощряйте большое количество решений

Когда ваши дети предлагают решения, будьте осторожны с критикой, даже если решения, на ваш взгляд, недостаточно хороши. Дайте им придумать как можно больше решений без обсуждения их качества и возможных результатов. Затем предложите несколько собственных творческих идей - но только в качестве идей, а не приказов. Исследования показывают, что единственная разница между хорошо приспособленным к жизни в обществе ребенком и тем, кто плохо адаптирован, состоит в том, что первый способен генерировать большее количество решений социальных проблем. Значит, ваша цель состоит в том, чтобы повысить способность ваших детей вырабатывать много идей.

Пользуйтесь вопросами открытого типа и перефразируйте их

Если вы используете вопросы открытого типа, это максимально стимулирует размышления ребенка над проблемой. Вы можете задавать вопросы с «почему» («Почему ты так сделал?») или многочисленные вопросы с разными альтернативами («Ты его ударил, потому что ты рассердился или потому что он смеялся над тобой?»), или вопросы закрытого типа («Ты его ударил?»). Последних надо избегать, потому что в ответ вы услышите «да» или «нет» или разговор прекратится, потому что ребенок почувствует себя виноватым или займет оборонительную позицию. Вместо этого задавайте вопросы с «что» или «как», например: «Что случилось?» или «Как ты себя чувствуешь?» или «Что ты сейчас чувствуешь?» или «Что, по-твоему, чувствует другой человек?» Такие открытые вопросы скорее подтолкнут ребенка к решению проблемы.

Перефразированный вопрос так же помогает ребенку ощутить, что его слушают, что его идеи ценят. Вы можете передать высказывания вашего ребенка более подходящими словами. Например, когда ребенка спросили, что он сейчас чувствует, то в ответ услышали: «Да он такой глупый». Вы можете сказать это иначе: «Похоже, что ты очень на него разозлился». В результате это поможет вашему ребенку развить словарный запас.

Думайте о положительных и отрицательных последствиях

Когда родители обсуждают возможные последствия решений, они обычно обращают внимание на отрицательные стороны. Например, отец и сын беседуют о результатах предложенного решения - если сын ударит друга, то получит мячик, который он хочет. Одно очевидное следствие состоит в том, что другой ребенок заплачет, будет обижен и тот, кто ударил, будет иметь неприятности с родителями обиженного. Большинство родителей видят именно такой результат. Однако многие не замечают того факта, что ударив другого, все же можно получить мяч. Важно быть честными с детьми и рассмотреть как положительные, так и отрицательные последствия. Если драка срабатывает в настоящем, ребенку надо подумать о том, какое воздействие это может оказать на желание его друга играть с ним в будущем. Рассматривая все возможные результаты, дети смогут лучше оценить эффективность каждого решения.

Размышляйте вслух

Некоторые родители откладывают собственные разговоры о решении проблем с партнером на то время, когда дети уже спят, потому что им неловко, когда дети за ними наблюдают. Такие люди, вероятно, считают, что должны выступать перед детьми единым фронтом.

Это, несомненно, верно относительно дисциплины, но не всегда в других ситуациях. Дети могут научиться улаживать расхождения во мнениях, если имеют возможность наблюдать за взрослыми, которые эффективно решают свои проблемы. Детей следует оберегать от созерцания взрослых, жарко спорящих по важным вопросам, тогда как открытость хорошо проведенных дискуссий по различным точкам зрения может стать позитивным и поучительным опытом.

Конечно, вам может не хотеться, чтобы дети присутствовали при всех ваших дискуссиях, но им полезно наблюдать за поисками решения повседневных проблем в вашей семье. Они могут учиться, наблюдая, как вы и ваш супруг решаете, кто будет искать няню на субботний вечер, а кто займется покупками, или как вы обсуждаете, куда поехать в отпуск. У детей родителей-одиночек тоже есть бесчисленные возможности наблюдать, как вы обсуждаете проблему или конфликт, как вы вырабатываете идеи и затем оцениваете, какое решение может быть лучшим. Вы можете говорить о решении проблем вслух, размышляя о планах на вечеринку или договариваясь о поездке в бассейн, или решая, как распределить свой бюджет. Детям очень полезно видеть, как вы оцениваете решение, которое, возможно, оказалось не очень хорошим, и слышать, как вы решаете применить другую тактику в будущем. Исследования дают основания полагать, что возможность наблюдать за тем, как взрослые обсуждают и разрешают конфликты, имеет огромное значение для детей - не только для развития их собственных умений решать проблемы, но также для снижения стресса и беспокойства о нерешенных проблемах.

Сосредоточьтесь на размышлении и самоконтроле

Родители часто думают, что цель решения проблем заключается в том, чтобы найти лучший выход из данной ситуации. Конечно, хорошо, когда так и происходит, однако подлинная цель прохождения всего процесса с вашими детьми заключается в том, чтобы научить их стратегии мышления и методам само- контроля, а не в предложении им некоего «правильного» решения.

Когда вы решаете проблемы вместе с детьми, сосредоточьтесь на том, как они думают, а не на конкретных решениях. Ваша цель заключается в том, чтобы помочь детям привыкнуть думать о конфликте, развить базу знаний для выработки правильных решений и понять, как надо заранее обдумывать возможные последствия различных решений. Эти навыки в результате приведут к развитию самоконтроля в столкновении с жизненными конфликтами. Пытайтесь использовать методы решения проблем при любой возможности в течение дня, чтобы помочь детям научиться самоконтролю.

Приведем примеры плохих и хороших решений проблем с детьми.

Плохое решение проблемы

Двое детей поссорились из-за куклы, и каждый тянет ее к себе.

РОДИТЕЛЬ: Я тысячу раз запрещала хватать чужие игрушки.

РЕБЕНОК 1: Но это моя.

РЕБЕНОК 2: Она ее отняла. Она сначала была у меня.

РОДИТЕЛЬ: Неужели вы не можете дружно играть? Вы должны научиться делиться.

Ссора возобновляется

Эффективное решение проблемы

Тина плачет, держась за руку.

МАТЬ: Кто тебя ударил?

ТИНА: Сара.

МАТЬ: Что случилось? (Мать хочет знать, что думает Тина.)

ТИНА: Она просто меня ударила.

МАТЬ: А ты знаешь, почему она тебя ударила? (Мать побуждает Тину подумать о причине.)

ТИНА: Ну, сначала я ударила ее.

МАТЬ: Наверное, ты рассердилась. Почему?

ТИНА: Она не давала мне смотреть в ее книгу.

МАТЬ: Наверное, это было неприятно. А по-твоему, как она себя чувствовала, когда ты ее ударила? (Мать помогает Тине подумать о чувствах друг их.)

ТИНА: Разозлилась.

МАТЬ: Я думаю, поэтому она тебя и ударила. Ты знаешь, почему она не хотела, чтобы ты смотрела в ее книгу? (Мать помогает Тине увидеть точку зрения другого ребенка.)

ТИПА: Нет.

МАТЬ: Как ты можешь это узнать?

ТИНА: Я могу ее спросить.

МАТЬ: Хорошая мысль. (Мать поощряет Тину.)

Позднее

ТИПА: Она сказала, я никогда не позволяю ей смотреть мои книги.

МАТЬ: Вот теперь ты знаешь, почему она тебе отказала. Ты можешь придумать что-нибудь, чтобы она тебе дала посмотреть ее книжки? (Мать побуждает Типу поискать решение.)

ТИНА: Я могу сказать, что не буду с ней дружить, если она не даст мне книгу.

МАТЬ: Да, это одно решение. Что будет, если ты так сделаешь? (Тину подталкивают подумать о последствиях ее решения.)

ТИНА: Она может перестать играть со мной и дружить.

МАТЬ: Да, очень возможно. А ты хочешь с ней дружить?

ТИНА: Да.

МАТЬ: Ты можешь придумать что-нибудь еще, чтобы она дружила с тобой? (Мать побуждает девочку искать другие возможные решения.)

ТИНА: Я могу поменяться с ней какой-нибудь книжкой.

МАТЬ: Хорошая идея. Что будет, если ты это сделаешь?

В этом примере мама Тины помогает ей подумать, почему ее ударили, и увидеть проблему. Когда она узнает, что Тина ударила первая, она не читает ей нотации, не дает советы, а помогает дочери подумать о чувствах Сары. Мама побуждает Тину обдумать проблему и различные способы ее решения.

Плохое решение проблемы

МАРТИ: Папа, поиграй со мной.

ОТЕЦ: Не могу, я занят.

МАРТИ: Папа, ну пожалуйста, поиграй со мной.

ОТЕЦ: Мне надо приготовить обед. Я поиграю с тобой позже.

МАРТИ: Пожалуйста! Я хочу, чтобы ты поиграл со мной сейчас.

ОТЕЦ: Иди поиграй один, пока я готовлю. Ты должен научиться играть сам. Нельзя всегда получать сразу все, что просишь.

Спустя пять минут

МАРТИ: Папа, ты уже приготовил обед?

ОТЕЦ: Я скажу, когда освобожусь, не приставай, а то я вообще не буду с тобой играть.

Эффективное решение проблемы

МАРТИ: Папа, поиграешь со мной?

ОТЕЦ: Я готовлю обед сейчас. Когда я доделаю этот салат, я с тобой поиграю.

МАРТИ: Пожалуйста, папа, поиграй со мной сейчас.

ОТЕЦ: Я не могу играть, даже если бы хотел. К нам вечером придут бабушка и дедушка, и я хочу доделать обед до их прихода.

МАРТИ: Ну, папа!

ОТЕЦ: Ты можешь чем-нибудь другим заняться, пока я не закончу резать салат? (Отец помогает Марти подумать о другой деятельности.)

МАРТИ: Нет.

ОТЕЦ: Ты просто меня дразнишь. Что бы ты хотел делать?

МАРТИ: Я могу помочь делать салат.

ОТЕЦ: Это одна возможность.

МАРТИ: Или я могу смотреть телевизор.

ОТЕЦ: Вот ты придумал уже две вещи. А если ты еще будешь хотеть, чтобы я с тобой поиграл, когда освобожусь, скажи мне.

Эмоционального столкновения можно избежать, когда и Марти и его папа понимают проблему и точки зрения друг друга. Марти принимает тот факт, что он не может немедленно получить желаемое, и готов ждать. Ребенка подвели к мысли о том, что чувствует отец, и он знает, что отец понимает его чувства.

Похвала и еще раз похвала

В течение дня ищите случаи, когда дети делали правильный выбор и эффективно решали свои проблемы, хвалите их за использование этих стратегий. Например, скажите: «Ой, вы разобрались во всем, как настоящие детективы. И научились здорово решать проблемы и не выходить из себя!»

Подводя итоги...

Научиться поэтапному решению социальных проблем не труднее, чем освоить любые другие навыки вроде езды на велосипеде или умения читать. Сначала вы учите, как делать шаги один за другим, а затем проигрываете модели, повторяете на практике и закрепляете в различных ситуациях. Постепенно, со временем, благодаря терпению и настойчивости эти правила станут автоматическими, а впоследствии будут развиты и усвоены. Так же как, обучая чтению, вы не рассчитываете на полное овладение этими навыками за один месяц или за один курс, но настраиваетесь на продолжительное обучение и поддержку. Более того, точно так же как некоторые дети испытывают сложности с чтением или письмом, так другим детям трудно дается усвоение социальных правил, понимание точки зрения других людей и того, как выражать собственные чувства и овладевать навыками, необходимыми для решения своих проблем. При постоянном ободрении родителей дети смогут чувствовать себя уверенно, принимая решения, будут обладать навыками, необходимыми для встречи с трудностями подросткового возраста и взрослой жизни.

Помните:

· Используйте игры, книги и игрушки для знакомства с гипотетическими ситуациями, чтобы дети тренировались в решении проблем.

· Помогите четко определить проблему и разобраться в связанных с ней чувствах.

· С дошкольниками уделяйте основное внимание генерированию множества решений.

· Школьникам младших классов помогайте в обдумывании различных последствий их решений.

· Будьте позитивны, креативны и полны юмора.

· Демонстрируйте эффективное решение проблем. Помогайте детям предвидеть, что делать дальше, если какое-то решение не работает.

· Важнее сам процесс обучения, то, как надо думать о конфликте, чем получение правильных ответов.

К содержанию