ГЛАВА 9. Как помочь детям управлять своими эмоциями
Команда Билли вела в игре с командой лидера. Игра была в самом разгаре. На финальных этапах она изменилась, и вторая команда выиграла подряд три периода. Накал страстей был огромным! Подающий в команде Билли не смог сориентироваться и забросил мяч в собственную позицию, дав другой команде шанс выиграть.
Наконец вторая команда провела все свои удары, и настала очередь Билли. Он, весь дрожа, ударил по мячу, но промахнулся. Билли так разозлился, что швырнул свой шлем на землю. Его отец вздохнул: «Прямо беда! Он когда-нибудь научится владеть собой?»
Второй мальчик, Эрик, стоически сделал свои броски и ушел с поля. Зато Джек и Йен расплакались из-за проигрыша. Какой-то родитель закричал: «В десять лет парни не плачут! Не будьте младенцами!» Другой родитель посоветовал: «Не плакать надо, а разозлиться»
Когда проигравшая команда ухо ила с поля, кто-то из мальчиков сказал: «Я этому подающему ноги переломаю».
Как видно из этого сценария, существуют огромные различия между реакциями детей и родителей на эмоционально напряженные ситуации. Понимание эмоций является первым шагом в том, чтобы помочь детям справляться с чувствами разочарования и отчаяния в жизни.
Посмотрим, как группа детей проявляет эмоциональные реакции трех различных уровней.
· Первый, основной уровень связан с нейрофизиологической и биохимической реакциями, включающими в себя все процессы в организме человека, регулируемые автономной нервной системой: сердцебиение, кровообращение, потливость, гормональную секрецию и нейрореакцию. Например, рассерженный человек чувствует учащенное сердцебиение и краснеет. То, что Билли дрожал, было нейрофизиологическим проявлением стресса.
· Второй уровень эмоциональной реакции является моторным и поведенческим, когда человек выражает свои эмоции посредством действий, изменением выражения лица, плачем, обиженными взглядами или отстранением. Джек и Йен выразили свои эмоции, когда расплакались, точно так же как Билли, когда он в гневе швырнул на землю свой шлем. Уход с поля является отстранением со стороны Эрика и еще одним поведенческим проявлением эмоций.
· Еще один мальчик проявил свои чувства словами, выразив свой когнитивный или субъективный отклик на происшедшее. Это третий уровень эмоциональных реакций, когда для обозначения своих чувств используется язык (устный, письменный или мысленный), например фраза: «Я в отчаянии».
Что такое регулирование эмоций?
Регулирование эмоций относится к способности человека обеспечить надлежащий контроль над своими эмоциональными реакциями (нейрофизиологическими и биохимическими, поведенческими и когнитивными). Термин эмоциональное разрегулирование относится к человеку, эмоциональные реакции которого часто не контролируются. Типичный пример - ребенок, гнев и агрессия которого мешают ему заводить и иметь друзей, или ребенок, чье отстранение от сильных эмоций приводит к тому, что он избегает любой новой деятельности.
Подобно тому как умения ходить, разговаривать и пользоваться туалетом являются последовательными ступенями в развитии ребенка, так и регулирование эмоций оказывается возрастным достижением, то есть оно не дается при рождении - и следовательно требует обучения. В начале жизни такое регулирование должно осуществлять окружение ребенка. Младенец, лежащий в мокрых пеленках, выражает свое недовольство единственным доступным ему способом - плачем. Ему необходима помощь со стороны для устранения дискомфорта и снятия внутреннего напряжения. Родитель помогает, пытаясь понять, что означает детский плач, и предпринимая необходимые действия для того, чтобы успокоить младенца. Как всем нам известно, одних детей успокоить легко, а других гораздо труднее. Это дает основание предположить наличие у них индивидуальных особенностей саморегулирования.
В младенческом возрасте и в дошкольные годы у ребенка начинает складываться система регулирования эмоций, и бремя ответственности переносится с родителей на него самого. По мере овладения речевыми навыками возрастает и способность ребенка распознавать свои эмоции, мысли и намерения, что помогает ему регулировать эмоциональные реакции. Отчасти это означает, что дети дают родителям знать, что им нужно для того, чтобы успокоиться. Однако в этом возрасте им еще необходима помощь взрослых в регулировании эмоций высокой интенсивности.
К школьному возрасту дети способны нести большую ответственность за регулирование своих эмоций, но родители продолжают играть в этом процессе важную роль. Теперь регулирование эмоций становится более рефлективным, оно определяется ощущением ребенка себя самого и своего окружения.
Экстремальные реакции гнева, недовольства и возбуждения к этому возрасту несколько стихают. Вместо того чтобы драться или впадать в ярость, многие дети школьного возраста, рассердившись, будут спорить или, возможно, даже смогут выразить свою злость словами. Вместо того чтобы вопить, выражая свое нетерпение, дети обретают способность ждать. Вместо того чтобы носиться кругами от возбуждения, они могут сказать, как им не терпится.
По мере того как у детей складываются собственные возможности регулирования эмоций, они начинают различать свои внутренние реакции и их внешние проявления. Поэтому мы встречаем детей школьного возраста, которые могут быть внутренне расстроены каким-то событием, но никак не выказывают своих чувств внешне.
В подростковом возрасте в игру вступают гормоны и создают возмущение в эмоциональной системе ребенка, бросая вызов навыкам регулирования. Родителям иногда кажется, что их подросток регрессировал до дошкольного уровня!
Как быстро дети овладевают навыками регулирования эмоций?
Разные дети начинают ходить, говорить или пользоваться туалетом в разное время, и точно так же система саморегулирования у одних детей развивается медленнее, чем у других. Мы все еще мало знаем о том, что именно влияет на эти различия. Однако ученые предполагают, что в развитии у ребенка способности регулировать свои эмоции задействованы по крайней мере три процесса.
1. Неврологическое созревание. По мере роста и развития нервной системы ребенка созревает и его «компьютерное обеспечение», необходимое для контроля над эмоциональными реакциями.
2. Темперамент и развитие. Некоторые дети более подвержены эмоциональному разрегулированию из-за трудностей в усвоении нового, задержки языкового развития, недостатка внимания или непростого темперамента.
3. Социализация и поддержка окружения. Различия в том, как в семьях говорят о чувствах (своих и чужих), приводят к различиям в том, как дети выражают свои чувства и регулируют свои эмоции. Дети, хронически испытывающие стресс, недостаточную предсказуемость и постоянство в своем окружении, испытывают большее количество проблем с регулированием эмоций.
Мы не можем изменить неврологическую систему ребенка или его темперамент и уровень развития, но способны помочь ребенку научиться регулировать свои эмоции при помощи третьего фактора, социализации и поддержки.
Некоторые способы помочь детям регулировать эмоции
Обеспечивайте стабильность и последовательность
Последовательность в установлении границ, четкие домашние правила и предсказуемые порядки подсказывают детям, чего ожидать. Когда ребенок воспринимает дом как оплот стабильности и надежности, у него появляются эмоциональные ресурсы для того, чтобы справляться с менее предсказуемым внешним миром.
Принимайте эмоции вашего ребенка и его эмоциональные реакции
Эмоциональные взрывы у детей происходят случайно и не являются сознательными попытками осложнить жизнь родителей. Вполне нормально, если ребенок иногда дуется, разражается криком, ругается, что-то разбивает в гневе или устраняется и хочет, чтобы его оставили в покое. «Настройка на ту же волну» и понимание вами эмоционального состояния вашего ребенка помогает ему справляться с возрастающим объемом эмоционального напряжения. Даже простое заявление вроде: «Я вижу, что ты сердишься, что тебе сейчас не дают печенья» поможет ребенку понять эмоциональную бурю, происходящую в его организме.
Говорите о собственных чувствах
Описывайте собственные чувства, и дети начнут правильно узнавать свои эмоции и выражать их словами. Например, в приведенном в начале главы примере отец мог бы сказать сыну что-то в этом роде:
«Я просто в отчаянии, что твоя команда проиграла, когда она так хорошо вела почти всю игру. Мне грустно, что вы проиграли. Но самое главное, что играли вы действительно хорошо. Вы по-настоящему старались и хорошо играли всей командой - все действовали сообща. Я горжусь тобой. Вы обязательно выиграете в следующий раз.»
Когда родители часто используют язык эмоций для выражения собственного эмоционального состояния и трактуют эмоциональные (невербальные) реакции других, они снабжают детей мощным механизмом регулирования эмоций. Разговоры о чувствах помогают детям научиться правильно распознавать эмоции и овладевать ими посредством передачи чувств словами. Дети, слышащие «разговоры о чувствах» от взрослых, вероятно, будут менее склонны к неподобающим поведенческим выражениям отрицательных эмоций. Ученые предполагают, что дети, умеющие пользоваться языком эмоций, обладают большим контролем над своими невербальными выражениями эмоций, что в свою очередь способствует их собственному регулированию эмоций.
Использование языка чувств показывает, как родители справляются со своими эмоциями. И наоборот, родители, которые погружаются в свои эмоциональные переживания или сопротивляются им, возможно, побуждают детей «закупоривать» свои чувства.
Побуждайте детей открыто говорить о своих чувствах
Мы пытаемся научить детей контролю поведения, а не чувств. Убедитесь, что дети понимают, что если действовать по велению чувств не всегда хорошо, то всегда хорошо открыто говорить о них, и что все чувства являются нормальными и естественными.
Не надо говорить: «Не грусти» или «Не следовало бы из-за этого сердиться». Вместо этого точно обозначьте чувства вашего ребенка и побудите его разговаривать о них. Когда ваш ребенок рассказывает вам о своих переживаниях, слушайте внимательно, не осуждая и не давая советов. Иногда уместно рассказать о похожем событии из собственного опыта.
Детям необходимо понять, что точно так же как один любит капусту, а другой - нет, у людей могут быть различные чувства по отношению к одному и тому же событию, или даже не одно, а несколько чувств одновременно. Главнейший урок заключается в том, что все чувства имеют право на существование - некоторые ощущаются внутри как приятные и удобные, другие причиняют боль, но все они реальные и важные.
Демонстрируйте, как справляетесь с эмоциями
Как вы справляетесь со своими эмоциями? Вы взрываетесь или уходите в себя в знак обиды и протеста? Вполне вероятно, что ваши дети подражают вам. Говорите о своих эмоциях и о том, как вы их регулируете.
Например, когда вы готовы отчаяться от неудачной попытки отремонтировать косилку, вместо того чтобы разразиться потоком бранных слов, можете сказать: «Лучше мне остановиться, успокоиться и отдохнуть, а потом продолжать. Я так расстроился, что только делаю все еще хуже. Будет лучше, если я уйду в сторонку и соображу, что делать дальше». Как всегда, важно создать модель того поведения, проявление которого вы ожидаете от своего ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок контролировал свои эмоции, важно показать ему, как вы сами это делаете.
Также следует оставаться спокойным во время эмоциональных взрывов вашего ребенка. Постарайтесь произнести утешительные слова, возможно, приласкать малыша или погладить его по руке или спине. Однако если ребенок очень расстроен, ваше внимание и утешение могут только ухудшить дело. В таких случаях, предложив короткое утешение, лучше просто уйти, оставив его наедине со своим расстройством. Когда ребенок начнет успокаиваться, можно сказать: «Я знаю, ты был разочарован, но сейчас по-настоящему стараешься успокоиться. Как только тебе будет нужна помощь, я готов помочь тебе решить эту проблему». При такой поддержке ребенок может успокоиться настолько, что сможет рассказать о том, что он чувствует.
Учите позитивному самовнушению
Часто мысли усиливают, а порой и вызывают такие отрицательные эмоции как гнев, расстройство, страх или упадок духа. Такие мысли называются «самовнушением», хотя дети и могут высказывать их вслух. Например, ребенок, который чувствует отчаяние, может сказать про себя: «Ничего у меня не получается», «Ничего не могу сделать как надо» или «Я тебя не люблю».
В примере, приведенном в начале этой главы, Билли и Эрик реагируют по-разному, потому что они описывают случившееся разными словами. Если спросить Билли, почему он рассердился, возможно, он бы ответил: «Подающий просто не умеет подавать мяч». Если спросить Эрика, почему он не рассердился, он мог бы ответить: «Я плохо играю в бейсбол, даже ударить по мячу не могу». Если Билли реагирует, перекладывая вину на другого, то Эрик реагирует на ситуацию негативным самовнушением. В обоих случаях дети проявили отрицательные поведенческие реакции и отрицательные эмоции, которых можно было избежать, если бы каждый сказал себе что-то другое, например: «Я старался как мог, я промахнулся, но в следующий раз я буду играть лучше» или «У меня получится, просто нужно потренироваться, каждый может иногда промахнуться».
Примеры позитивного самовнушения:
· Не позволю, чтобы это меня расстроило.
· Всех когда-нибудь дразнят.
· У всех родители иногда выходят из себя.
· Я с этим справлюсь.
· Я могу успокоиться.
· У меня есть другие друзья, которые меня любят.
· Он это не нарочно сделал, это случайно.
· Каждый может ошибиться. Совсем не у всех все получается. В следующий раз и у меня получится лучше.
· Немножко тренировки, и у меня получится.
· Я успокоюсь, и буду говорить храбро.
· Мои друзья все равно меня любят, несмотря на мои ошибки в бейсболе.
· Немного погодя мне станет веселее.
Распознавайте трудные ситуации и используйте их для обучения решению проблем
Зачастую дети скандалят, потому что не знают, как добиться своего другим путем. Их можно научить обдумывать различные способы реакции на ситуацию и последствия. Это основа решения проблем.
Основная идея состоит в том, чтобы научить ребенка находить несколько возможных вариантов решения проблемы. Когда у него появляется одна идея, ободрите его и попросите найти еще одну. Убедившись в том, что он придумал столько решений, сколько мог, можете предложить свои варианты. Затем попросите его продумать последствия каждого из решений. Например, вы можете помочь ему понять, что если он бьет сестру, чтобы получить велосипед, он может обрести большие неприятности. В конце поддержите похвалой его размышления и попытки решить проблему.
Тренировка в ситуациях, которые обычно вызывают у детей гнев, помогает им научиться сдерживать гнев в будущем. Играйте в ролевые игры с использованием ситуаций, обычно провоцирующих у детей эмоциональные взрывы (например, когда ребенка дразнят или не принимают в игру, когда он проигрывает) и разделяйте процесс решения проблемы на 6 шагов.
1. Поиск проблемы: «В чем проблема и как я чувствую себя в этой ситуации?»
2. Поиск решений при помощи мозгового штурма: «Что я мог бы с этим сделать (пусть даже самое невероятное)?»
3. Оценка возможных решений: «Что случится, если я это сделаю?»
4. Выбор лучшего решения: «Какое решение подойдет?» (в соответствии с тем, что оно честное, безопасное и имеет приемлемые последствия).
5. Применение: «Делаю ли я то, что решил?»
6. Оценка результата: «Как это сработало?»
Другая тактика в обучении решению проблем состоит в том, чтобы рассмотреть проблему, возникшую недавно, обозначить связанные с ней эмоции и обсудить, как ребенок мог бы иначе справиться с этой ситуацией. Вместо того чтобы винить или критиковать, сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку распознать, что он чувствовал в данной ситуации и подумать, какими способами справиться со своими чувствами, если такая проблема встретится в будущем.
Обучайте «тактике черепашки»
Позитивное самовнушение и стратегии решения проблем помогают детям научиться регулированию эмоций на ментальном уровне. Но иногда им нужно объяснить, как справляться с нейрофизиологическими и биохимическими аспектами эмоционального возбуждения. Например, некоторые дети, или все дети в определенных ситуациях, так возбуждаются, что не могут решить проблему: их физиологическое возбуждение приводит к дезорганизации.
Обучение позитивному самовнушению несколько снижает такое сверхвозбуждение, но ребенку может понадобиться дополнительная помощь, чтобы сначала успокоиться. «Тактика черепашки» является эффективным способом успокоения и прекрасным первым шагом к решению проблем.
Сначала попросите ребенка представить себе, что у него, как у черепахи, есть панцирь, в который можно спрятаться. Потом надо спрятаться, сделать три глубоких вдоха и сказать себе: «Остановись, глубоко вдохни, успокойся». Пока ребенок делает три глубоких медленных вдоха, попросите его сосредоточиться на дыхании и представить, как воздух проходит в руки и ноги и расслабляет мускулы. Иногда полезно представить какую-нибудь релаксирующую картинку. Когда ребенок закончил делать глубокие вдохи, подскажите ему фразу: «Я могу успокоиться. Я умею. Все под контролем. Я могу не драться». Ребенок может оставаться в панцире, пока он не успокоится настолько, что сможет взяться за дело снова.
Продемонстрируйте детям «тактику черепашки». Расскажите, как вы сидите в машине, ожидая, пока кто-то освободит место на парковке. Вдруг кто-то другой быстро въезжает и занимает освободившееся место. Вы говорите: «Я жутко на него разозлился. Я ведь стоял здесь раньше его. Пожалуй, лучше спрятаться в панцирь, чтобы успокоиться. Наверное, лучше использовать черепашью тактику и сделать глубокий вдох. Ну, вот уже лучше. Можно опять искать место для парковки». С маленькими детьми очень полезно закрепить тренировку, надев на руку маленькую куклу-черепаху. Это даст детям визуальный образ черепахи, прячущейся в свой панцирь.
Помогите детям распознавать стадии нарастающего напряжения
Каждый родитель знаком с первым предупреждающим сигналом гнева или другой отрицательной эмоции. Ребенок ворчит, с обиженным видом слоняется по дому. На второй стадии ребенок становится все более напряженным, беспокойным и капризным: что бы вы ни предложили, ничто ему не подходит и не интересует. Взрыв может произойти из-за малейшего пустяка. Ребенок обычно противится попыткам родителей проконтролировать взрыв гнева, и они могут только усилить его сопротивление всему, что говорят родители. На третьей стадии, когда приступ ярости стихает, на смену агрессии приходит депрессия - это стадия «оставьте меня в покое». Ребенок грустен или пассивен и не хочет никакого взаимодействия с родителями. На четвертой, финальной стадии ребенок готов возобновить свои нормальные занятия и может действовать, как ни в чем не бывало.
На первой стадии родительское вмешательство еще может помочь ребенку отрегулировать эмоции. Вмешайтесь, предложив «тактику черепашки» или успокоительное самовнушение до того, как ребенок слишком возбудится. Часто дети не понимают, что они начинают сердиться или испытывать отчаяние, и поэтому не говорят об этих чувствах, пока припадок ярости не войдет в полную силу. На этой начальной стадии побуждайте ребенка говорить о своих чувствах и выражать раздражение социально приемлемыми способами. Если он едва может выразить свои чувства, попробуйте высказать то, что, по вашему предположению, он чувствует и думает. Родительское понимание и забота многого стоят в снижении напряженности на этой стадии.
Возможно, также вмешаться на последней стадии, когда инцидент уже исчерпан. В этот момент родитель может обсудить с ребенком то, что произошло, и найти решение проблемы. Поговорите о том, как вы и ребенок каждый по-своему переживали этот эпизод, обсудите причину, предупреждающие сигналы и альтернативные способы решать проблемы в будущем.
На второй и третьей стадий дети обычно слишком взвинчены, чтобы реагировать на родительское вмешательство, действительно, на этих стадиях вмешательство может усугубить приступ ярости или обеспечить вниманием неподобающее поведение. В это время родителям лучше игнорировать поведение малыша, следя за тем, чтобы он был в безопасности. Если поведение ребенка настолько деструктивно или агрессивно, что его нельзя игнорировать, имеет смысл применить тайм-аут.
Используйте тайм-аут при негативных взрывах чувств
Как мы узнали из предыдущей главы, тайм-аут является эффективным способом отучить ребенка от неподобающего поведения. Когда ребенок, ударивший кого-то или ведущий себя деструктивно, отправлен в место для тайм-аута, он лишается внимания взрослых. Дети жаждут внимания - даже отрицательное лучше, чем никакое, и именно оно провоцирует поведение детей. Так, когда вы кричите на ребенка за его плохое поведение или уступаете детским эмоциональным взрывам, это на самом деле увеличивает шансы проявления такого поведения в дальнейшем. Однако если плохое поведение не окупается вашим вниманием, агрессивные действия будут возникать реже - особенно если вы научите ребенка альтернативным реакциям, которые будут вознаграждены вашим одобрением.
Когда ребенок спокоен, объясните ему, что агрессивное поведение, драка, словесные оскорбления и разрушение предметов обязательно приведут к таймауту. Например, родитель может сказать так:
«Ли, я так тобой горжусь, что ты быстро собираешься по утрам. Ты соскакиваешь с постели и одеваешься, как только я зову тебя. Теперь я хочу помочь тебе лучше контролировать злость. Сердиться - это нормально, но мы не можем допустить, чтобы из-за тебя страдали другие. Поэтому теперь мы будем помогать тебе контролировать гнев, отправляя тебя в тайм-аут каждый раз, когда ты кого-нибудь ударишь. Тебе придется проводить пять минут в тайм-ауте на стуле в углу комнаты. И тебе нужно будет просидеть хотя бы две минуты спокойно, чтобы ты могла уйти со стула. Ты можешь сама помочь себе успокоиться, применив «тактику черепашки» Кроме того, мы будем отмечать на этой схеме все случаи, когда ты оставалась спокойной в отчаянных ситуациях и говорила о своих чувствах подобающим образом. Потом ты сможешь обменять наклейки со схемы на то, что захочешь.»
Отправляя ребенка в тайм-аут, когда он кого-нибудь ударил, постарайтесь подойти к проблеме по-деловому: применяя это правило, не проявляйте ни сочувствия, ни гнева.
Учите подобающим способам выражения отрицательных эмоций
Как уже упоминалось, детям необходимо знать, что все чувства позволены. Гнев, беспокойство, грусть и другие отрицательные эмоции неизбежны и нормальны, но существуют разные способы выражения этих чувств, и у детей есть выбор, как реагировать. Их следует научить передавать свои эмоции словами так, чтобы это звучало твердо, но не враждебно. Вы можете помочь им узнать разницу между отстаиванием своих прав и попыткой кого-то оскорбить или избить, можете хвалить детей, когда они выражают сложные эмоции подобающим образом. «Хорошо, что ты сказал Джонатану, что тебе очень не нравится, когда он берет твой мяч. Но кричать на него и обзывать дураком - нехорошо».
Избегайте затяжной конфронтации
В обращении с рассерженными детьми раньше считалось полезным поощрять их кричать и колотить кулаками подушки или боксерские груши. Существовала теория, что люди похожи на закрытые крышкой чайники - им необходимо выпускать пар или изливать гнев из организма. Однако нет доказательств того, что поощряя агрессивность, мы хоть как-то уменьшаем проблемы, связанные с регуляцией гнева. На самом деле дети, которых побуждают действовать в гневе, пусть даже это будет битье подушки или куклы, становятся еще более агрессивными! Наоборот, поощряйте приемлемое вербальное выражение гнева. Это гораздо вероятнее поможет ребенку остыть.
Рассерженные дети часто погружены в свой гнев и не различают другие эмоции. Если у них не хватает словарного запаса для обозначения чувств, они могут принять грусть, разочарование и отчаяние за гнев. Вы можете помочь им, называя переживаемые ими эмоции отчаяния или грусти. Общаясь с детьми, которые часто испытывают гнев, полезно обращать их внимание на те случаи, когда они испытывают положительные эмоции - такие как удовольствие, волнение, гордость, любопытство. Во время игры с детьми называйте для них положительные эмоции, говоря: «Похоже, что ты очень горд своей моделью самолета» или «Ты был по-настоящему спокоен и терпелив, даже когда было трудно сообразить, как складывать эту трудную головоломку», или «Тебе было любопытно, как ее сложить, и ты здорово поработал, чтобы ее разгадать». Всякий раз при обозначении отрицательной эмоции найдите положительную формулировку. Например: «Я вижу, что ты очень расстроился из-за того, что еще не твоя очередь. Но я уверен, что ты в состоянии подождать еще несколько минут». Или «Я вижу по выражению твоего лица, что ты очень сердишься. Но я горжусь тобой, потому что ты стараешься держаться спокойно и не размахиваешь руками». Умение грамотно владеть языком чувств дает детям возможность регулировать свои эмоции и общаться с другими.
Хвалите старание детей регулировать свои эмоции
Обязательно хвалите детей за то, что они справляются с отчаянием, не теряя контроля над своим гневом. «Мне действительно приятно, что и проигрывая, ты так серьезно работал». Исследования показывают, что агрессивные, импульсивные, гиперактивные дети получают больше замечаний и меньше похвалы, чем все остальные, - даже при хорошем поведении. В сущности, у их родителей вырабатывается привычка не хвалить и не поддерживать своих детей за положительное поведение из-за присутствия утомляющих эмоциональных реакций. Кроме того, поскольку такие дети испытывают трудности с определением собственных чувств, они могут не осознавать тех случаев, когда они успешно регулируют свои эмоции. Но обозначая для них эти случаи и хваля за попытки управления эмоциями, вы будете уделять столь необходимое детям положительное внимание, а также направлять их процесс саморегулирования.
Особенно важно пытаться хвалить поведение, связанное с самоконтролем и настойчивостью, приемлемым выражением чувств (будь они положительные или отрицательные) и устранением эмоциональных взрывов, особенно если дети подвержены разрегуляции или импульсивны и невнимательны. Поддерживайте всякую спокойную целенаправленную деятельность, следующую за событием, вызвавшим разочарование или гнев. Например, можно сказать: «Замечательно! Ты сам успокоился» или «Это очень здорово. Ты проявил терпение и продолжал стараться, хотя уже был близок к отчаянию из-за этого трудного задания по математике».
Вы можете научить своих детей поддерживать самих себя. Научите их хвалить себя, используя позитивное самовнушение, например: «Я сделал хорошее дело» или «Я был спокоен и терпелив, и это в конце концов сработало».
Измените представление ребенка о самом себе и укажите на положительную перспективу
Посредством похвалы вы поможете ребенку изменить свое представление о себе. Пусть сначала он представит себя кем-то другим, кто умеет справляться с эмоциями. Вы можете предсказать ребенку успех, говоря: «Ты становишься человеком, который действительно умеет контролировать гнев. Ты очень сильный».
Подводя итоги...
Помните:
· Обеспечьте детям максимальную жизненную стабильность и последовательность действий.
· Принимайте эмоции и эмоциональные реакции вашего ребенка.
· Говорите о собственных чувствах (положительных и отрицательных).
· Побуждайте детей рассказывать о своих чувствах - избегайте наставлений об эмоциях.
· Создавайте образцы регулирования эмоций.
· Обучайте детей стратегиям позитивного самовнушения.
· Распознавайте типичные ситуации, которые заканчиваются эмоциональными взрывами, и используйте их для обучения детей.
· Научите ребенка «тактике черепашки» для управления гневом.
· Помогите детям осознавать нарастающее напряжение.
· За деструктивное поведение применяйте тайм-аут.
· Хвалите старания детей управлять своими эмоциями.
К содержанию