ГЛАВА 14. Решение проблем взрослых
Время от времени все семьи сталкиваются с конфликтами, и у всех детей бывают проблемы с поведением, Одной из отличительных черт счастливой семьи является способность устранять разногласия таким способом, который устраивает всех. Семьи, где умеют решать проблемы и предпринимать необходимые изменения, чаще всего сохраняют хорошие отношения и выживают даже в длительные периоды напряжения. Те, кто негибок и неспособен реагировать на потребность в переменах, являющуюся неизбежным следствием развития детей, будут испытывать значительные трудности. Все длительные отношения требуют жертв, приспосабливаемости и ограничения личной свободы. Чтобы создать семью, необходимы сотрудничество, компромиссы и умение решать проблемы. В этой главе внимание сосредоточено на умении решать проблемы, которое может помочь вам справиться с конфликтами, неизбежными в любых отношениях.
Решение проблем не похоже на другие типы взаимодействий. Оно не спонтанно, не естественно и не приносит удовлетворения. Скорее, оно связано с набором методов, которые развивают способность эффективно думать о конфликте. Однако это не значит, что оно обязательно скучно или неприятно. Наоборот, многие семьи сообщают, что это приятное время, которое сближает их, поскольку позволяет проявить гибкость и сотрудничество.
Умение решать проблемы включает в себя навыки общения и самоконтроля, о которых говорилось в предыдущих главах. Неконтролируемое чувство гнева блокирует способность находить разнообразные варианты решений. Оно также может подогревать убеждение, что другие сознательно создали данную проблему, или что необходимы немедленные действия. Депрессия может вызвать уход в себя или пассивное отношение к проблемам и создать реакцию «ничегонеделания». Вы должны научиться контролировать гнев или депрессию, прежде чем начать эффективно решать проблемы.
Шесть шагов к эффективному решению проблем
ШАГ ПЕРВЫЙ: выберите время и место и решите, что обсуждать
Не пытайтесь решить проблему на месте. Большинство из нас испытывают слишком сильное эмоциональное возбуждение для того, чтобы мыслить трезво. При обсуждении проблемы в нейтральное время вероятнее, что проблема будет решена эффективно. Выберите определенное время и место для разговора. Можете договориться о встречах в это же время каждую неделю. Удобно делать это по вечерам, когда дети спят, но если им больше 5 лет, а проблемы касаются их, можно по желанию пригласить и их поучаствовать в таком разговоре. Мы рекомендуем отключить телефон, выключить телевизор и устранить отвлекающие факторы. Начните с определения повестки дня. На одной встрече можно обсуждать не более 1-2 проблем, и обсуждение каждой не должно занимать больше 30 минут.
ШАГ ВТОРОЙ: назовите и определите проблему
Проблему следует определить четко и позитивно, используя принципы эффективного общения, о которых мы говорили в предыдущей главе. Избегайте ставить на место, преувеличивать, вешать ярлыки и упрекать. Негативно сформулированная проблема может показаться упреком. Такое заявление как: «Мне кажется, что ты недостаточно много занимаешься детьми» может вызвать у слушателя защитную реакцию. С другой стороны, в фразе: «Я знаю, что в последнее время у тебя трудности на работе, но я была бы очень благодарна, если бы ты проводил больше времени со мной и детьми, если это возможно» звучит признание положительных качеств другого человека, и это может побудить мужа сотрудничать, поскольку уменьшает защитную реакцию. Для того чтобы хорошо сформулировать проблему, ответьте на следующие вопросы:
Ситуация
· В чем проблема?
· Кто участники?
· Что из сделанного или несделанного вас беспокоит?
· Как часто это происходит? (сколько раз в день, в неделю)
· Где и когда это происходит?
· Как это происходит? С чего это начинается или что за этим следует?
· Что было в прошлый раз?
· Как вы думаете, почему это происходит, какие причины приводят другие люди?
Реакция
· Что вы чувствуете, когда возникает данная проблема?
· Что вы делаете и говорите, когда это происходит?
· Что вы чувствуете потом?
· Почему вы реагируете именно так?
Важно быть настроенным на сотрудничество и разделять ответственность. Хотя вы, возможно, чувствуете себя в данной ситуации жертвой, а другого человека считаете причиной проблемы, эти чувства надо отбросить, поскольку вы пытаетесь поддержать дух сотрудничества. Как бы ни было трудно, вы должны внимательно выслушать доводы другого человека. Даже если только один член семьи считает, что в данной ситуации есть проблема, очень важно, чтобы семья рассматривала эту проблему как общую и была настроена ее решить. Это усиливает чувство единства у всех членов семьи. Например: «Я знаю, что в доме беспорядок и, может быть, критикую тебя за то, что ты не помогаешь, но было бы хорошо, если бы мы могли с этим что-то сделать, потому что мне хотелось бы, чтобы мы с детьми могли больше времени проводить с тобой».
Наконец, проблема должна быть сформулирована достаточно коротко в форме высказывания, направленного на будущие перемены, а не сосредоточенного на прошлом. Нужно решать одну проблему за раз. Не напоминайте о других проблемах. Ответы типа: «Я не прихожу домой, потому что я не согласен с тем, как ты воспитываешь детей» делают невозможным решение проблемы. Если один член семьи уводит разговор в сторону, другой может сказать: «Мне кажется, мы собрались обсудить то, когда ты приходишь домой, а не мои воспитательные методы».
ШАГ ТРЕТИЙ: кратко сформулируйте цели и ожидания
Когда проблема сформулирована одним членом семьи, другие должны повторить определение другими словами или в краткой форме, чтобы убедиться, что все поняли одинаково. Если все согласны, тогда важно определить желаемую цель. Например: «Мне хотелось бы больше времени проводить вместе с тобой» или «Я хотела бы, чтобы он больше делился с другими» Затем эти цели следует обдумать, чтобы убедиться, что они реальны и достижимы. Трудно ожидать, например, что налоговый инспектор будет дома каждый вечер к 7 часам в конце налогового периода.
ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ: ищите решения
Когда вы точно определили проблему и цели, следующим шагом будет предложение возможных решений. Не должно быть никакой дальнейшей дискуссии о прошлом или о проблеме. Найдите как можно больше решений, быстро опрашивая каждого. Здесь важны креативность и продуктивность, так что на этой стадии надо избегать критики и оценки предлагаемых решений. Чем более фантастична идея, тем лучше, но старайтесь не увязать в деталях. Попытайтесь внести в этот процесс юмор и разнообразие. Цель состоит в том, чтобы выйти из умственного тупика и предложить что-то новое. Итак, чем больше выдвигается новых идей, тем вероятнее среди них найдется несколько хороших.
ШАГ ПЯТЫЙ: составьте план
Пятый шаг состоит в том, чтобы пройтись по всему списку идей, убрать явно нелепые и объединить те, которые естественно дополняют друг друга. Затем надо подробно обсудить достоинства и недостатки всех предложений. Каждое нужно рассмотреть, принимая во внимание ответы на следующие вопросы:
· Выполнимо ли оно?
· Каков наилучший и наихудший вероятный результат?
· Можно ли претворить в жизнь лучшие решения в ближайшее время или в перспективе?
· Насколько решения соответствуют целям?
Затем нужно сформулировать соглашение. В нем можно скомбинировать несколько идей из списка и четко определить, что делает каждый, и кто за что отвечает. Это соглашение с подписями каждого члена семьи надо повесить на видном месте. Такой подход избавляет от необходимости надеяться на память, делает каждого более ответственным и сводит к минимуму возможность сбоя. Нужно запланировать следующую встречу для контроля происходящего и корректировки усилий.
ШАГ ШЕСТОЙ: оцените результат
На следующей встрече следует оценить решения, ответив на несколько вопросов. Во-первых, было ли выполнено намеченное? Если по плану отец должен был приходить домой к 7:30 вечера три раза в неделю и проводить первую половину субботы с семьей, осуществлялось ли это? Если нет, то почему это оказалось трудно осуществить? Во-вторых, если план был разработан для того, чтобы улучшить поведение, помогло ли это? Например: если цель состояла в том, чтобы при помощи системы наклеек ваш ребенок ложился спать в 9 часов, значит, нужно вести какой-то учет, чтобы знать, помогает ли этот метод. Наконец, соответствует ли достигнутый результат цели? Действительно ли изменения привели к нужному результату? Если нет, тогда необходимо выработать новую тактику.
Вам эти шаги кажутся легкими? В следующей части мы рассмотрим возможные подвохи и дадим рекомендации, как сделать продвижение вперед необратимым.
Определяя проблему
Сотрудничество
Иногда, начиная обсуждение проблемы со своим партнером или детьми, родители обнаруживают, что идет спор о том, кто создал проблему. Например, жена может сказать мужу: «Если бы ты не сидел все время у телевизора, у тебя было бы больше времени, чтобы помочь Эвену делать уроки». Ее муж может ответить: «А ты никогда не думаешь о моих нуждах и никогда меня не слушаешь». Такие упреки и обвинения обычно перерастают в перебранку и подрывают процесс решения проблемы.
При попытке решить какую-то проблему, очень важно, чтобы все члены семьи были готовы к сотрудничеству. Каждый должен нести ответственность за решение. Всегда легко чувствовать себя жертвой, быть убежденным в собственной правоте и ждать, пока другой человек не изменится, и только тогда уступать. Такая позиция погубит весь процесс решения проблем. Эти чувства надо отбрасывать. В приведенном выше примере мать Эвена могла сказать: «Я знаю, что, приходя домой с работы ты нуждаешься в некотором времени на отдых, и я понимаю, что мои просьбы обратить внимание на ребенка и его домашнее задание не помогают тебе расслабиться. Давай подумаем, как решить эту проблему». Цель не в том, чтобы установить, кто прав, а кто нет, а в том, чтобы определить суть проблемы и решить, как с ней справиться.
Будьте позитивны
Решая проблему, родители порой обнаруживают, что очень сердятся и начинают критиковать друг друга. Возможно, этот разговор происходит слишком скоро после конфликта или у участников накопилось много обид. Какова бы ни была причина, на процесс решения проблем критика и гнев влияют крайне разрушительно. Важно быть позитивно настроенным и верить в положительный результат сотрудничества - и тогда проблема будет решена. Первое, что можно сделать на пути к решению, это сформулировать проблему таким образом, чтобы отдать должное положительным качествам другого участника. Таким образом, сотрудничество укрепляется, а оборонительная позиция ослабевает. Как бы ни было соблазнительно начать так: «Мне кажется, ты мало помогаешь по дому», более конструктивно прозвучит такое предложение: «Я знаю, у тебя в последнее время было много сверхурочной работы, но я бы хотела, чтобы ты больше внимания уделял дому». Сформулируйте проблему четко и позитивно, не нападая и не унижая другого человека.
Будьте конкретны и точны
При обсуждении проблемы многим не удается сформулировать ее четко. Примеры расплывчатых формулировок проблем включают такие как: «Меня раздражает твое поведение», «Карл ведет себя не очень хорошо», «Патрик всегда хочет меня разозлить», «Лианн - лентяйка» и «Ты такой капризный». Такие заявления заставляют другого человека чувствовать, что на него нападают или его укоряют. Иногда, определяя проблему, люди ее преувеличивают. Например, муж может сказать: «Ты никогда не научишься делать покупки как следует», или мать жалуется: «Он просто невыносим. Он никогда не переменится. Из него вырастет преступник». Такие мрачные прогнозы препятствуют любым позитивным попыткам решить проблему.
Неплохо до разговора о решении проблемы уделить несколько минут тому, чтобы точно определить, что вас беспокоит и как лучше это сообщить другим. Убедитесь, что вы сами четко представляете себе, кто причастен к проблеме: что из сказанного и сделанного (или не сказанного и не сделанного) вас беспокоит, как проявляется проблема, когда и где это обычно происходит, как долго она имеет вместо. Тогда вместо «Шарлин ничего не делает дома» вы сможете сказать «Я недоволен, потому что Шарлин забывает выносить мусор уже три недели подряд».
Выражайте ваши чувства
Люди часто неохотно выражают свои чувства, обсуждая проблемы. Возможно, они не уделяют время оценке своих чувств и причин их возникновения или могут бояться того, что их эмоции преувеличены или отражают их собственную слабость. К сожалению, отсутствие выражения чувств может привести к накапливанию гнева и обид, что в свою очередь может проявиться во взрыве ярости, который положит конец эффективному решению проблемы.
Когда вы определяете проблему, важно объяснить, что вы чувствуете, когда эта проблема проявляется. Чувства не бывают правильными или неправильными, они просто есть. Если вы испытываете негативные эмоции, они служат сигналом того, что необходимо что-то изменить. Когда вы объясняете ваши эмоции, неплохо формулировать их фразами с «я», а не с «ты». Например, отец может сказать: «Я чувствую себя одиноко, если ты приходишь домой поздно» или «Я сержусь, когда ты не помогаешь мне приучать Джерри к дисциплине». Варианты «Ты меня не любишь, потому что поздно приходишь домой» или «Тебе неинтересно помогать мне приучать Джерри к порядку» вызывают защитную реакцию и содержащимся в них упреком разрушают сотрудничество.
Ориентируйтесь на будущее
Когда родители пытаются решать проблемы поведения детей, они иногда увязают в раскапывании старых проблем. Если вы пытаетесь справиться с дерзостью вашего сына, вам не поможет разговор о том, каким трудным он был в раннем детстве, о проблемах с приучением к горшку, о том, как он плохо ел, а также о том, сколько усилий вы потратили на преодоление всех этих трудностей.
Наоборот, вполне возможно, что воспоминание о старых проблемах усугубит ваш гнев и отчаяние и уменьшит уверенность в том, что вы сможете добиться перемен в будущем. Старайтесь всегда думать о будущем и сосредоточьтесь на том, что надо предпринять, чтобы изменить обстоятельства. Вы можете сказать: «Я знаю, у нас было много трудностей с поведением Айрин в прошлом, но сейчас мы должны думать о настоящем и о том, что сегодня мы строим ее будущее. Я уверен, что если мы будем работать вместе, то сможем найти хорошее решение этой проблемы». Важно предвидеть позитивное будущее. Мрачные и грустные пророчества слишком часто реализуются сами собой.
Будьте лаконичны и обсуждайте одну проблему за раз
Не всегда легко сконцентрироваться, начиная разговор о проблеме. Однако если вы этого не сделаете, у вас уйдет масса времени на перечисление всех существующих или когда-то имевших место в семье проблем. Список может оказаться чересчур длинным и повлиять на вашу способность найти конструктивные решения, потому что вы будете пытаться заниматься всем сразу.
Только одна, максимум две проблемы должны обсуждаться во время любого разговора о поиске решения проблем. Обычно для этого достаточно тридцати минут. Если вы не ограничите себя, то, вероятно, выбьетесь из сил и расстроитесь. Если кто-то уходит в другую проблему, отреагировать можно так: «Мне кажется, мы были должны решать, как заставить Лайзу делать домашние задания, а не то, сколько времени Крэйг проводит у телевизора». Можно попросить кого-то одного возвращать семью к обсуждаемой теме. Для большей эффективности избегайте приводить по четыре-пять примеров одной и той же проблемы, которая просто проявляется в разных ситуациях. Например, вместо того, чтобы описывать, как ваш ребенок испытывает приступы ярости у вас дома, в школе, кинотеатре и автобусе, приведите один короткий пример, иллюстрирующий эту проблему. Этого будет достаточно.
Цели и ожидания
Размышляйте и подводите итоги
Когда вы закончили с определением проблемы, есть вероятность того, что вы забудете подвести итоги. Это приведет к недопониманию и недоразумениям. Если проблема не была четко определена, подытожена и понята всеми присутствующими, поиск решений не будет эффективным.
Когда все участники чувствуют, что проблема была достаточно тщательно рассмотрена и определена, один участник должен представить резюме. Например, один родитель может кратко суммировать проблему их трехлетнего сына, сказав: «Я полагаю, что Джошуа расстраивается, потому что его младшая сестренка научилась ходить и забирается в его игрушки, и он ее бьет, потому, что не знает, что еще можно сделать». Вот другие эффективные резюме: «Я думаю, что у нас с тобой конфликт из-за несовпадения взглядов на то, когда дети должны идти спать», «Дело в том, что мне придется отказаться от вечерних курсов, если мне нужно будет помогать Карлу делать уроки». Когда проблема прозвучала, другие участники разговора должны его поправить или согласиться.
Сформулируйте цель и ожидаемое поведение
Другая трудность возникает, когда члены семьи тратят слишком много времени на обсуждение негативных аспектов проблемы, но не формулируют то, чего они хотят. Жена может упомянуть, что ее муж слишком поздно возвращается вечерами, но не говорит четко, во сколько он должен приходить. Или отец, который указывает на то, что его дочь слишком агрессивна, может не сказать, что нужно помочь ей научиться делиться с другими.
Очень важно сформулировать цель. Это может быть желание, чтобы другие члены семьи помогали по дому, ребенок вовремя ложился спать, или потребность в участии и поддержке от своего партнера. Какова бы ни была цель, она должна быть ясно выражена. Если этого не сделать, семья не будет иметь критериев оценки, которые помогут определить, решена проблема или нет.
Быстрый поиск решений
Будьте открыты
Когда один участник разговора спонтанно предлагает возможное решение, другой может начать приводить доводы против примерно так: «Нет смысла говорить, что ты будешь приходить домой в шесть, потому что это нереально» или «К чему предлагать, чтобы мы хвалили его, когда он делится с другими? Мы это уже пробовали, и это не помогло». Критика предложения и человека, который предлагает решение, препятствует креативности и подрывает идею совместной работы, которая крайне важна для эффективного решения проблем.
При быстром поиске решений главное - быть открытым для всего спектра предложений, даже когда вам кажется, что они дикие и безумные. Дайте всем - и себе тоже - возможность генерировать идеи и не судите их качество. Будьте открытыми, количество предложенных идей сразу возрастет, и многие будут интересными.
Отложите детали на потом
Иногда во время поиска решений участники разговора увязают в деталях реализации. Один родитель может сказать: «Ну, невозможно же поощрять ее каждый раз, когда она будет делиться с другими, потому что мы проводим там всего три часа в день», «Не знаю, как я могу помочь ему с уроками, потому что я слишком занята в течение учебного года» или «Не знаю, как мне контролировать их каждый раз, когда они с друзьями, потому что у меня масса дел по дому». Внимание к деталям - своего рода критика, которая зачастую тоже отсекает хорошие решения. Отложите обсуждение деталей. Первая цель поиска решений состоит в появлении идей. Позднее можно обсудить конкретные детали.
Будьте креативны и изобретательны
Одной из распространенных ошибок при решении проблем является моментальный отбор решений, которые приходят в голову. Люди предлагают одно-два хороших решения и думают, что этого достаточно. Это узкий подход, он удерживает мысли в одном русле, вместо того чтобы генерировать новые и разнообразные взгляды на проблему.
При решении проблем попробуйте думать про себя: «Чем безумнее идея, тем она лучше!» Это сделает возможной свободную дискуссию, иногда юмористическую, иногда смешную и захватывающую. Ваши встречи станут более интересными. Самое главное, это выведет вас и вашу семью из умственного тупика и поможет придумывать новые идеи. Не прекращайте поиск идей, пока не составите длинный список. И не падайте духом, если поначалу будет трудно. Совершенство приходит с практикой.
Составляя план
Просмотрите ваш список
Иногда, занимаясь какой-то проблемой, родители находят одно решение, которое нравится обоим, и решают его использовать. Они не возвращаются к списку предложений, чтобы оценить их и, возможно, упускают другие хорошие решения.
Важно пройтись по всему списку, чтобы убрать смехотворные и объединить хорошие идеи. Иногда две средние по качеству идеи, сочетаясь, превращаются в одно прекрасное решение. После просмотра у вас останется список возможных решений, который можно долго обсуждать. Преимущества и недостатки каждого можно будет подробно оговорить.
Оцените идеи
Когда удалены дикие и невозможные идеи, каждое оставшееся в списке предложение должно быть оценено с точки зрения его реальности или нереальности, временного диапазона - принесет ли оно быстрый результат, - и возможных последствий. Если это не сделать тщательно, можно выбрать неэффективное или неосуществимое решение.
Очень важно произвести оценку идеи с точки зрения ее реальности. Желание, чтобы ребенок поддерживал в ванной порядок, нереально, если ему четыре года, и вполне выполнимо, если ему восемь. Если вы считаете, что сможете помочь дочке получить пятерку в четверти, когда у нее все время неуды, вы заранее обрекаете и ее и себя на неудачу. Идеи нужно оценить не только с точки зрения их реальности, но также и с точки зрения осуществимости. Решение поддерживать детей каждый раз, когда они делятся с другими, может быть нереальным, если у вас нет времени. Второй аспект оценки - обсуждение того, ориентировано ли решение на ближайшее время или на перспективу. Если говорить о ближайшем времени, полезно пороть детей каждый раз, когда они не слушаются. Это, вероятно, сделает их более послушными, но в отдаленной перспективе может привести к более агрессивному поведению и страху перед вами, другой аспект оценки решения состоит в определении его следствий. Каковы наилучший и наихудший результаты? Вы можете сказать: «Лучшим результатом будет то, что дети начнут чаще делиться с другими. Худшим может быть то, что они не оправдают наших ожиданий, и нам придется придумывать другую тактику».
Распознайте препятствия и возможные пути их преодоления
Помимо выбора решения, основанного на его осуществимости и оценке возможных последствий, подумайте также о том, существуют ли препятствия для его реализации. Например, вы решили, что будете уделять больше внимания сыну, помогая ему и поддерживая его, когда он делает уроки. Однако вы понимаете, что часто не знаете, чего ожидает от домашнего задания учитель, или даже какое у ребенка домашнее задание. Ребенок говорит вам, что ничего не задано, но вы в этом сомневаетесь. Как только вы понимаете, что существуют препятствия к осуществлению решения, следующий шаг заключается в преодолении этого препятствия. В данном случае вы можете поговорить с учителем вашего ребенка и выяснить, какие задания даются каждую неделю, и как вы можете получать информацию о том, когда домашних заданий нет. Может быть, учитель согласится записывать домашние задания на магнитофон или поместить эту информацию на сайте в Интернете, чтобы вы могли каждый вечер проверять, что требуется от ребенка. Распознавание и понимание возможных препятствий на пути ваших решений и наличие тактики по их преодолению поможет вам добиться успеха.
Запишите ваш план
Иногда члены семьи решают принять план, но не записывают его и не вывешивают на видном месте. Это часто приводит к тому, что некоторые аспекты плана теряются из-за того, что все по-разному его помнят. По причине такой неясности план бывает трудно осуществить.
Когда соглашение достигнуто, запишите его и вынесите на видном месте. Тогда не будет нужды полагаться на память. Убрав неясности, вы побуждаете каждого следовать плану более точно и ясно. Люди гораздо более охотно выполняют соглашение, если точно знают, чего от них ждут.
Запланируйте следующую встречу
Если у вас нет определенного времени для еженедельных встреч по решению проблем, завершая разговор, важно запланировать следующую встречу. Ее цель - контроль над осуществлением выбранной методики, оценка успешности ее применения и ощущений участников. В следующий раз можно обсудить дальнейшее решение проблемы. Прежнее соглашение можно изменить по необходимости, чтобы оно было более реальным или более точным, и всякие недоразумения или сложности будут разъяснены.
Хвалите свои старания
Иногда семьи затрачивают массу энергии на решение проблем, но не хвалят свои старания. Это может привести к выводу, что решение проблем является скучным и неблагодарным делом. Люди, которые испытывают такое чувство, будут неохотно участвовать в следующих встречах. Чтобы свести подобную реакцию к минимуму, не забывайте хвалить старания каждого, включая те, которые вы с вашим партнером приложили к решению проблем, а также старания детей в подчинении вашим решениям. Одной встречи недостаточно для решения всех ваших семейных проблем. Но если сделан даже маленький шаг в нужном направлении, его необходимо поддержать. Такой позитивный отклик подготовит почву для будущих встреч и для сближения членов семьи. Если вы с вашей семьей можете успешно решать проблемы вместе, то с большей вероятностью сохраните гибкие, удовлетворяющие всех отношения на долгое время.
Подводя итоги...
Помните:
Определяя проблему
· Соберитесь для разговора о решении проблем в назначенное время.
· Выберите одну проблему для обсуждения.
· Сотрудничайте, совместно обсуждая проблему.
· Четко сформулируйте проблему.
· Выражайте эмоции, но не критикуйте и не укоряйте.
· Ориентируйтесь на будущее.
· Будьте кратки.
· Сформулируйте нужное поведение.
· Делайте заявления в форме предложений с «я».
Формулируя цель
· Кратко определите проблему.
· Сформулируйте цель в реалистических терминах.
Находясь в поиске идей
· Оставайтесь открытым - не судите и не критикуйте предложения.
· Поощряйте творческие предложения.
· Ориентируйтесь на будущее.
· Отложите детали на потом.
Составляя планы
· Просмотрите ваш список.
· Реально оцените каждое решение.
· Определите препятствия и пути их преодоления.
· Запишите ваш план.
· Запланируйте следующую встречу для оценки успеха и при необходимости внесите изменения.
· Хвалите свои старания.
К содержанию