Выговориться

Приехали сегодня домой от моих родителей. Месяц пробыли в деревне. Дети соскучились по дому и всю дорогу вели себя просто идеально. Очень хотели домой. Даже странно. В квартире вялотекущий бардак и куча стирки, но не критично - спасибо посудомоечной машине, за месяц одиночества муж хоть грязной посудой не оброс. Убрался, как мог, перед нашим приездом. Прям молодец. Пошел в магазин за хлебом, вернулся с цветами. Соскучился. Дети с соплями. Ванька заболел еще в субботу. Сейчас уже почти здоров - иногда покашливает и носом сопит во сне. Никита вчера с соплями проснулся. Всю ночь не спал из-за забитого носа. Ест плохо((( Надеюсь, Ваньку завтра выпишут в сад, а у Никиты все ограничится соплями и не выльется в очередной бронхит...

Хотя речь не об этом...

Месяц я жила вполне спокойно, не рефлексируя на тему детских болезней, количества (очень маленького) еды, съеденной детьми на завтрак , обед или ужин. Я читала книги по ночам, не могла оторваться, а не прислушивалась к дыханию детей. Я жила спокойно, потому что рядом была мама. Стоило уехать и я уже скучаю, тоскую, не могу сосредоточиться на книге, все валится из рук. Вот все пытаюсь вспомнить, когда я стала так отчаянно нуждаться в маме. Я давно живу без родителей. Мне 37 лет!!!!!! А я чувствую себя подростком. Я мать двоих детей, а мне страшно без мамы. Я не нуждалась в поддержке, когда первая беременность закончилась выкидышем. Пережила. Я прекрасно справлялась с Ванькой с рождения. Тогда свекровь все капал мне на мозг, что в Москве эпидемия гриппа, а ребенку две недели от роду и это жуть -кошмар. Я отмахнулась и наслаждалась жизнью дальше. Когда у Ваньки обнаружилась непереносимость глютена, я просто научилась с этим жить. Когда детей стало двое, а Ваня стал заикаться на фоне ревности, я занялась этим вопросом и Ваня не заикается. Когда Никите в три месяца озвучили будущее фразой "инвалид-колясочник" у меня пропало молоко. Но я снова не нуждалась в поддержке. Я занималась с ним по 6 часов в день, не забывая при этом про Ваню. Я справлялась с ними одна. И у меня сейчас ребенок, который опережает сверстников и собственного брата в том же возрасте, по физическому и умственному развитию. Я пережила кризис трех лет старшего. В сентябре прошлого года они оба болели с 39.2. А я то с дыркой в нёбе, то с гайморитом. Потом Ванькин стеноз и ротовирус, с которым нас с Никитой увезли в больницу. И даже там я трезво оценивала ситуацию и ушла через полтора суток под расписку, хотя ребенок был очень ослаблен. А потом я сломалась. Я по каждому детскому чиху впадаю в панику, я боюсь каждого неровного вздоха. Контролирую каждый чих и каждый пук. И отчаянно нуждаюсь в маме. Я только в ее присутствии могу мыслить здраво и не рвать на себе волосы из-за каждой детской сопли. Мама меня не узнает, да я и сама себя не узнаю. Я всегда была очень стрессоустойчивым человеком. Никогда так не паниковала. А теперь, если рядом нет мамы, готовой вправить мне могли, жизнь выглядит сплошным испытанием, при том, что рядом муж, который всегда готов поддержать или вправить мозги, но у него не получается. Мне же маму подавай!!!! Вот и как жить дальше, если я в 37 лет готова по любому поводу орать "где моя мама?" , не хуже моего двухлетнего сына.

Никита к вечеру осип, я в панике не могу спать и к утру выпью ведро валерьянки. Что со мной? Почему в 37 лет мать двоих детей, которая с 15 лет живет самостоятельно и без мамы, сейчас сходит без ее присутствия рядом с ума? И что делать? Бежать к психологу или уже к психиатру? Пить ведрами афобазол или галоперидол? Как жить дальше? Что случилось со мной вдруг? Риск развития дцп - это гораздо страшнее насморка, но тогда я справилась сама , одна, отгородившись от всех и твердя как мантру "я смогу". А теперь насморк вызывает панику, если рядом нет мамы и некому сказать мне, что детский насморк - это всего лишь насморк, а не конец света.