Сегодня была у врача. Последнее УЗИ делала перед Новым годом, 24 числа. Пол тогда нам точно не определили. Сказали еще раз прийти через недели три-четыре. Поставила она тогда тонус матки и больше ничего не сказала. Сегодня на приёме, меня моя врач спрашивает, почему я не пришла раньше, сразу после УЗИ? Ведь у тебя угроза прерывания, вот написано. ТЫ не читала что-ли? Я говорю, что читала, но то ли не обратила внимания, то ли была уверена, что если бы было, что-то не так - мне бы сказали. В общем назначили мне свечи с папаверином и магне Б6. Я в шоке. Расстроилась. Расплакалась. Сижу, настроения нет. Может Вы чем-нибудь успокоите? не знаю, что и думать.

Пишу просто нервная сейчас. Что за бред, что до беременности нельзя покупать коляски/кроватки и т.д.??? Мама мужа сказала, что никаких ничего покупать нельзя! Ни в коем случае! Кровать и ванна у них есть и что покупать не надо ничего. Я злая. Настроения нет. Я что, должна в последние дни перед родами носиться за всем, или с ребенком потом по магазинам шататься коляску искать??? Я понимаю, что они других правил, старшее поколение со своими устоями и заморочками. Но это реально бред. Просто рррр Ааааааа не могу. . .

Хочу рассказать о том, как я узнала, что беременна) В августе мы подали заявление в ЗАГС. Через неделю побежали переносить дату, потому что не было бы отца моего уже мужа. Перенесли на 24 октября. Подготовка шла тихонечко и неспешно. Сентябрь. Стала просыпаться по ночам в туалет. Не понимала почему. Сначала подумала, что нужно меньше пить на ночь. Не проходило. Решила, что, может простыла.. Гуляя с девчонками вечерами, в туалет бегала через каждые пол часа. Жаловалась. Девчонки шутили надо мной:а вдруг беременна? Я от них отмахивалась. Какой беременна. Такого не может быть. Тем более год назад мы пытались и у нас не получалось забеременеть. Я отпустила и прекратила так рьяно этого ждать. Этим и аргументировала. Да и сама была как-то уверена. В общем так и бегала в туалет. В середине сентября поехали искать свадебное платье. Меряя его, пока стояла в раздевалке раздетая, перед зеркалом. смотрела на себя и удивлялась, чего это у меня грудь такая большая стала. На радостях, что первое же платье оказалось моим, забыла об этом непонятном моём замечании о себе. Дальше больше. На меня папа смотрит, тычет пальцем в живот и смеется, чё это у меня такое пузо большое. Я и от него отмахиваюсь, говорю, что просто ем много макарон. Через пару дней меня начинает мутить. Меня тошнит. И состояние это тошнотное меня не покидает. Я искренне не понимаю, что происходит. Жалуюсь. Его маме жалуюсь. Она мне задвигает, что-то про почки... 22 сентября я проснулась на работу. По пути зашла в аптеку. Купила обыкновенный дешевый тест за 15 или 30 рублей. И до открытия магазина решила просто ради интереса проверить. И что Вы думаете? Он оказался положительным. Я звоню, своему мужу, реву, говорю тест сделала, беременна. И в ответ я услышала нечто: ну не переживай, пройдёт) ахах. боже, пройдёт) я слышала о многих фразах, но "пройдёт" - это нечто))) вот так) 22 сентября я узнала, что внутри меня зарождается новая жизнь. . .

Сегодня на редкость отличное настроение, спасибо вчерашним комментариям, я успокоилась, правда)) погода солнечная, кот не раздражает, никто не испортил настроение, всё здорово))))))) Редко бываю такой в последнее время, весёлой, беззаботной, радостной. Чаще всё бесит и раздражает. Хожу угрюмой и недовольной. Второй триместр должен приносить радость и удовольствие. Говорят, что чаще надо гулять. Мне, например, совсем не хочется выползать на улицу. Лучше посидеть дома, почитать например. Может это больше обусловлено тем, что мои прогулки заканчиваются ровно через 20-30 минут. Именно через такой промежуток времени мне хочется в туалет. Когда сидишь дома, то можешь и час не ходить.А как только выйдешь на улицу - всё! приспичило. Странно так. Ну ничего. Я уже привыкла. За половину беременности, у меня не было ни одной спокойной ночи. С самого начала я сразу же стала бегать в туалет, особенно по ночам. Именно это меня насторожило 4,5 месяца назад) Но об этом расскажу в другой раз. Доброго дня беременяшки

Мой первый пост. Хотелось бы рассказать о том, что я чувствую. Или, вернее, не чувствую. Начну с того, что сегодня у нас 20 недель и 1 день. У меня есть подруга, старше нас на 10 недель. Т.е. она из нас первопроходец. Я радовалась, когда узнала, что она забеременела. Радовалась, когда она мне рассказывала про первое УЗИ, про второе, про шевелюшки.И с нетерпением, тоже всего этого ждала. Но.. вот первое УЗИ.. я порадовалась, когда бусинка помахала мне ручкой, услышала, что всё у меня в порядке и спокойно ушла. Меня подружка спрашивает: и что? даже слезу не пустила? Я ответила, что нет. Решили на том, что я не поняла еще ничего. Что пойму на втором, когда услышу пол ребенка. Вот три недели назад было второе УЗИ. Подруга рассказывала, как плакала от счастья. Я перед УЗИ перенервничала, потому-что мы опоздали на полтора часа. Стояли в пробке. Когда зашла в кабинет, всё сделали, все измерения, потом позвали папу. Вместе посмотрели на крошку. УЗИстка сказала, что вот посмотрите, тут ручка, тут ножка, тут голова, вот ручкой голову чешет. Пол сказала, что 90% девочка, 10% мальчик. Сказала, что я рано пришла. На 19 неделе. И через месяц, сказала прийти. Дала еще фотку. На ней ничего не видно. Я вышла какой-то опустошенной и расстроенной. Потому-что опять ожидала чего-то невероятного. А не почувствовала. Во первых, на первом УЗИ я увидела намного больше, чем на втором. И тельце и как ручкой махала. Во вторых, не пойму, что у меня за реакция такая непонятная. Я что, чёрствая и бесчувственная??? То ли у меня неадекватная реакция, то ли у моей подруги, которая плачет каждый раз от счастья.. Вот Теперь надеюсь, что может меня осчастливят первые шевелюшки?.. Вроде пора уже,а их всё нет. Начинаю загоняться по поводу того, что их нет. Подруга успокаивает, говорит, что у всех всё индивидуально. Кто-то в 20 недель чувствует, кто-то раньше или позже. Может потому что у меня там девчушка, маленькая и такая же спокойная, как и я. А я вроде что-то чувствую, но не пойму, оно это или нет. В общем не пойму, что со мной? Я уже и разговаривать пытаюсь с животиком, уговариваю подать знак, признак жизни, толкнуться, пнуть меня и т.д.. хотя со стороны, всё это кажется мне глупым. За всю мою жизнь,моё общение с детьми составляет процента 3. Я никогда не любила детей. Не могла с ними общаться. Хотя лялю хотела свою себе очень давно. И мне казалось, что к своему ребенку я буду относиться естественно по-другому. И так и будет. Это же моё. И все равно мне непонятна моя реакция на всё это. Вроде уже половина беременности прошла, а я до сих пор не могу понять и осознать, что у меня внутри мой маленький человечек, моя доченька, моя бусинка..