Подумалось тут... мы стараемся сфотографировать, снять на видео наших малышей, но есть то, что никак не запечатлеть... Молочный запах тельца, нежная бархатистость лобика под моими губами, такая родная тяжесть в руках.. Малыш мой, какое это счастье, что ты есть у меня! И пост этот я пишу, когда мой зайка сопит у меня на руках, а мне так не хочется перекладывать его на кровать, хоть и болит спина, хоть и куча дел впереди. Такие они сладкие и такие быстротечные, эти драгоценные моменты.

Как и многие, я совсем выпала из бб. Спасибо всем поздравившим! Попробую кратенько рассказать, что у нас происходит, пока царь спит, а это обычно бывает недолго - он вообще спит хорошо не больше двух раз за день, остальное время урывками - на руках, на груди, что самое кошмарное - ночью тоже, в итоге я уже вторую ночь не сплю. Но! Вспоминая старшего ребенка, не все так плохо. Лешка днем спал хорошо, а вот по ночам у нас случались колики, и приходилось ходить с ним часами под непрерывный крик. У Женьки же если болит животик, я его просто укладываю на себя живот к животу, он покряхтит немного, пропукается и засыпает. А вообще малыш чудо из чудес, такое солнышко! Изучаем потихоньку слинг, сначала не понравился, но потом Женек оценил его преимущества и теперь в нем с любопытством глазеет по сторонам, а потом засыпает. Лешка вокруг него так и вьется, то по голове погладит, то за ножки потрогает, а на днях посмотрел пару передач по телеканалу "Мама", теперь вовсю рассуждает про хватательный рефлекс и пр. 😀😀😀 Как-то так... сумбурно пока. Привыкаем)

Вот оно. То, чего я ждала 9 месяцев. Завтра в любом случае я стану мамой во второй раз. Еще один день и одна ночь. Вот сегодня кажется, будто этих 9 месяцев вообще не было... где они? Помню, как переживала: "да или нет?" Помню, как вдруг остро захотелось, чтобы это было "да", невзирая ни на что. А потом... все эти дни как будто сжались, исчезли, и вот уже завтра я увижусь с Ним. Встречу воочию все свои надежды и страхи. Каким он будет? Какой мамой я буду в этот раз? И... о чем очень не хочется думать - как все пройдет. Вот бы сразу в послеродовом очутиться)) с прошлого раза помню - как только перевели, сразу стало легче. Да и не до боли стало, как принесли моего кроху, а я смотрела и удивлялась - ведь это настоящий человек! Ведь у него есть глаза, нос, рот, и даже брови и ресницы! Он хмурится и улыбается, а когда смотрит на тебя каким-то совсем не детским взглядом, кажется, что он все про тебя, про себя, да и про весь этот мир уже знает. Гость с другой стороны)

Не могу спать. Вообще. Малыш прям бьется внутри, так больно, почему так? Может, мои нервы передаются? Вчера до вечера спокойная была, а потом спросили меня, не боюсь ли я по поводу истончения шва... и все! Полезла в интернет смотреть, начиталась про разрыв матки по рубцу... ох. Теперь вообще не понимаю, как меня до ПДР дома оставили, да еще и с потенциально крупным ребенком. Пишут, что с 1 мм делают ЭКС, но я же не знаю, с какой скоростью он истончается... Летом был состоятельный, а вот про толщину я и не спрашивала... 😢 в общем, теперь я себя ругаю за то, что все сама делала. В понедельник на КТГ, но почему-то ощущение, что за выходные что-нибудь случится...

...а о том, как я уже мечтаю перестать чувствовать себя тюленем. Вот сейчас напишу пост-хотелку! Просто так, замотивировать себя, а то деньки-то бегут!

Итак, хочу ботильоны на жутком каблуке одеть! Хочу влезть в свои джинсы и мини-юбку (перебирала вещи и вспомнила, а до беременности носила их постоянно!) Хочу купить себе что-нибудь новое и клевое! Хочу наклоняться не охая! Хочу играть с сыном в салочки и бороться с ним, не опасаясь за живот! Хочу зиму, играть в снежки и кататься на коньках! Хочу обнять свою маленькую прелесть, одеть его в его новые клевые одежки, расцеловать всего-всего и пойти гулять с моими двумя (!) сыновьями...

Еще немножко... На 1 октября ПКС. Уже не страшно.

Читаешь ленту - все либо рожают, либо хотят родить. А я - не хочу! Сижу в цпсе, жду приема врача, чтобы мне сказали, когда ложиться - и аццки паникую! Только не завтра, пожалуйста, только не завтра! Я согласна до ПДР походить, пусть и тяжело, пусть и болит все - не важно! Не хочу расставаться с шевелюшками так быстро, а что самое главное - боюсь. Что там боюсь... в панике 😂 приснилось тут, что меня разрезали вдоль, а не поперек, и теперь у меня живот, как дверка, открывается... уфф. А еще тут как-то с подозрением спросили у меня: "А почему это у вас кесарево? А где заключение? А вот давайте вы лучше к нашему врачу сходите!" Меня ж не могут пустить в ЕР после склеропластики и первого кесарева? Хотя шут его знает, что страшнее...

...Может, само рассосется?)))

А рожать мне в ЦПСиРе... вчера, как снег на голову. Я, конечно, ожидала, 38-то не за горами, и тут в конце особенно приятного визита, моя врач мне заявляет, мол, что ж ты молчишь, тебе госпитализироваться пора уже! И выдали мне направление. А я была так уверена, что в 4ый, я там даже полежать в прошлый раз успела... Стою, в шоке такая вся, а врач с акушеркой смеются надо мной, мол, раньше все мечтали в цпс попасть, а тут даем направление, а она и не хочет! 😂 Полезла, почитала, поготовилась морально... Ну, думаю, напоследок в караоке схожу, попою (есть у меня такая привычка любимая), и поеду узнавать, что да как. А вечером присела и поняла, что заболела... Темп нет, что радует, но тем не менее... всю ночь не спала, сейчас валяюсь к койке прибитая, смотрю на кроватку детскую по соседству и так жалко себя... мне б предвкушать сейчас, как совсем скоро в ней ее хозяин спать будет, а я такая вся дохлая и лишь бы меня никто не трогал... Да и как же я лягу теперь? Я ж это... больная 😳 В общем, до четверга надо что-то решать. И выздороветь.

Первое горе горькое у сына... Лучший друг уезжает на несколько лет. Мало того - он его единственный друг в классе. Плюс скоро брат должен родиться. Плюс нагрузки серьезные в школе и помимо - третий класс уже, как-никак... На выходе имеем перепады настроения как у подростков, только что все хорошо было, и через секунду снова хандрит; ничегонехотение с одной стороны, а с другой - выпрашивает няшечки всякие со страшной силой (и без всякой совести 😅), хотя при этом так же ластится, в любви мне и пузу признается... Еще свободы требует. Много и сразу. Право покупать столько шоколадок, сколько хочется. Право распоряжаться своим временем самостоятельно. Право не делать чего-то, если не хочется. При этом на обязанности отчетливо подзабил. Хотя в серьезных разговорах вроде все понимает, соглашается... А я не знаю, как себя сейчас вести. Боюсь пережать (и так уже на вранье по мелочи ловила), боюсь недожать... Не уверена в категории, ну ладно.

Октябрятки и соседние с ними! А что вы на прогулки покупаете? Что-то я запуталась... то ли сразу что потеплее брать, чтоб на зиму хватило, то ли полегче и одеялом спасаться? Прошлый деть у меня первую зиму отгулял в осеннем костюме + шерстяное одеяло сверху. Пока думаю купить демисезонный конверт в коляску... но не уверена.