Дед... мамин муж... неродной совсем..

И в то же время родной... 2 месяца назад умерла моя мама. Остался отчим. Дед я его называла. Один. Поддерживали его как могли. Плохо ему было без мамы. Короче, утром до меня дошло, что не звонит. Звоню, не берет. Открыла тел, звонил 4 дня назад. Че то долго. Ватсап. Был позавчера в 16.09... странно. Запереживала. Муж приехал с работы, поехали. Поднялись на 4 этаж. Ключ вставляю, сердце скачет, плохо, предчувствие. Ключ не подошел. Не тот ключ взяла. Поехали домой, нашла ключ. Приехали. Звоню. Слышу тел звонит. Стучим, кричим, никто не открывает. Ключ вставляем. Он не проходит. Заперто изнутри. Там тоже ключ. Паника. Время 10 вечера. Накрыло. Вызываю полицию. Едем в гараж за инструментами. Полицейский, муж и сосед вскрывают дверь. Я в коридоре. Слышу. Все. Труп. ... нервы сдали. Дышать не могла. Колени не работают. Муж на руках вынес на улицу. Дальше скорая, успокоительное. Судмедэксперты, полиция, ритуалка, допросы. Я взяла себя в руки. Зашла. Лежит мой дед. Упал рядом с диваном. Отчего умер неизвестно. Говорят около 2 дней назад. Около 3 часов все это длилось.Приехали домой.

Семья моя спит. Я тут. 23 апреля умерла моя мама, дед ухаживал за ней почти 2 года, и ни разу не пожаловался, мы с сестрой покупали продукты, мыли, приходили. Но большая часть забот о моей маме была на нем. Он молодец. 2 года о ней заботился. Мама моя за пару дней перед смертью только о нем и вспоминала, хотя разума уже не было. И вот он остался один. Так плохо ему было и одиноко. Я так старалась его поддержать. В субботу ездили на кладбище. Он попросил, похоронить его рядом с мамой. Я его отругала за такие мысли. В воскресенье он мне позвонил последний раз. "Таня, мне так одиноко, заони мне почаще" , я сказала, что приду на днях. А сегодня он ушел... вслед за моей мамой....разница 2 месяца... моей мамы не стало 23 апреля, а сегодня 22 июня не стало моего "деда', неродной мне совсем человек, мамин муж, мой отчим...и в то же время такой родной....все спят... я не могу... я плачу на кухне сижу и печатаю в дневник, то что чувствую...