Прежде чем отвечать на вопрос, как научить детей делиться, возможно, стоит ответить на вопрос: зачем? Зачастую молодой, и особенно неопытной маме просто неловко перед приятельницами по детской площадке или даже перед посторонними, совершенно незнакомыми людьми, за «жадность» своего ребенка - так, по крайней мере, называют строгие критики в лице бабушек или не самых тактичных мам нормальное чувство собственности, присущее каждому человеку. Ребенок не обязан делиться! Тем более если у него пытаются забрать любимую игрушку, или он видит малыша-«захватчика» впервые, или у него плохое настроение. Ребенок просто может поделиться - если этого ему самому захочется. И тут уже задача мамы - объяснить малышу, что делиться иногда и полезно, и приятно.
Почему мы, мамы, часто стремимся научить своих детей делиться?
Мотивы могут такими:
ребенок заведет друзей или хотя бы приятелей, если будет разрешать играть своими игрушками;
ребенок научится без посторонней помощи выходить из конфликтов, проявляя щедрость или предлагая поменяться игрушками;
у ребенка повысится самооценка как от ощущения собственной значимости («у меня игрушки, которые всем нравятся»), так и от осознания своей щедрости («та тетя меня похвалила»);
ребенок научится по-доброму относиться к людям, возможно, даже научится что-то отдавать, не ожидая выгоды взамен.
Перейдем к рекомендациям о том, как научить малышей делиться. Эти рекомендации дают различные ученые-социологи, которые проводили исследования детской (или человеческой в целом) психологии поведения.
1. Предоставьте ребенку право выбора
Согласно результатам исследования, проведенного психологами Н. Черняк и Т. Кушнир из Корнельского университета в США, дети охотнее делятся тогда, когда их к этому не принуждают.
2. Не награждайте ребенка за проявленную щедрость
Согласно исследованиям Р. Фейбса, дети, которых наградили чем-то материальным (например, конфетой), в дальнейшем совсем перестают делиться, так как расценивают щедрость как нечто очень неприятное, раз родители вынуждены за это награждать. Впрочем, к обычной словесной похвале это не относится: исследователи Гарнер и Хастингс подтвердили, что дети, мамы которых часто и охотно их хвалят, лучше адаптируются в коллективе сверстников, более коммуникабельны и щедры.
3. Давайте ребенку шанс поделиться
Н. Черняк и Т. Кушнир утверждают, что если ребенок один раз поделится игрушкой, то в дальнейшем ему будет с каждым разом легче проявлять щедрость. Профессора Йельского университета в США П. Саловей и Д. Пизарро советуют моделировать такие ситуации, в которых ребенок сможет проявить эмпатию, сопереживать. Например, полезно во время чтения книг обсуждать с ребенком сюжеты, когда кто-то несчастлив или обижен, предлагать ребенку охарактеризовать чувства и эмоции обделенного выдуманного героя.
4. Не «сюсюкайте»
Общайтесь с ребенком, как со взрослым, имеющим собственное мнение и право голоса - не только в контексте детской площадки, но и дома, в обычных жизненных ситуациях. Психологи Э. Майнс и Ч. Фернихоу советуют родителям общаться «с позиции разума» - с раннего возраста рассматривать поступки ребенка как осмысленные, порожденные эмоциями, чувствами и логикой, насколько бы ни был ребенок мал. В этом случае вскоре малыш сам начнет учиться понимать причины своих поступков, осознавать свои чувства и эмоции, а в дальнейшем - понимать чувства других людей и сопереживать им.
5. Сопереживайте ребенку
Профессор психологии Канзаского университета в США М. Барнетт исследовал способность дошкольников к сопереживанию, эмпатии и сделал выводы о том, что ребенок, к психологическим нуждам которого родители внимательны, лучше понимает своих сверстников и охотнее делает им добро и проявляет щедрость. Такой ребенок - пусть даже очень маленький - способен осознать не только тот факт, что у него хотят забрать игрушку, но и причину такого желания.
6. Подчеркивайте сходство ребенка со сверстниками
Исследователь Каролин Занн-Вакслер из Национального института психического здоровья США выяснила, что дети охотнее сопереживают сверстникам, с которыми знакомы или с которыми имеют нечто общее. Деликатно обращайте внимание ребенка на то, что «коллега» по детской площадке «тоже любит машинки, как ты». Или напоминайте, что «в прошлый раз Миша тоже пришел с машинкой, и вы вместе играли».
7. Напоминайте о схожем опыте
Ученые Д. Рид и Дж. Левенштайн исследовали влияние предыдущего человеческого опыта на способность предвидеть будущие эмоции и ощущения. На основании результатов этих исследований можно рекомендовать в ситуациях, когда сам ребенок хочет взять или отнять чужую игрушку, напомнить ему о том, как в прошлый раз у него самого просили что-либо ценное. Обращайте внимание малыша на то, как ему хочется получить чужую вещь, и как ему обидно слышать отказ.
8. Играйте в ролевые игры
Психолог Медицинской ассоциации США П. Варки исследовал способность людей научиться сопереживанию и обнаружил, что люди лучше понимают проблемы и эмоции других, если временно «сыграют их роли», поставят себя на их место в игровом, временном контексте. Пусть ваш малыш, играя дома, убеждает плюшевого мишку поделиться
с зайчиком своей машинкой или лопаткой: ребенку втройне будет полезно поставить себя на место просящего, дающего и наблюдателя-советчика.
9. Будьте примером для ребенка
Психолог Нэнси Эйзенберг утверждает, что дети повторяют модели поведения своих родителей, особенно в ситуациях, связанных с сопереживанием и поведением в коллективе.
10. Чаще обнимайте ребенка
Объятия полезны во многих случаях: ученые давно доказали их пользу для здоровья и «анти-стрессовый» эффект. Однако психолог Г. Домес пошел дальше и выяснил, что высокий уровень окситоцина в крови (результат частых и регулярных объятий) делает людей добрее к окружающим. Ребенок, которого чаще целуют и обнимают, охотнее поделится своей игрушкой, не ожидая награды взамен.
Автор статьи: Елена Тимофеева
Санкт-Петербург