Кислород

Так получилось, что в прошлый раз про моральное истощение я писала чуть больше года назад и это был мини ремонт. То есть вообще надуманная проблема. Там правда история касаема всех этих внутресемейных противоречий и выедания мозга на тему "плохой выбор, надо было слушать маму". Но тогда мне казалось, что это очень важно. Почему я об этом вспомнила, а потому что достала початый Новопассит. Сначала меня начала одолевать тема самореализации и вдруг что. Все помнят пирамиду Маслоу? Иными словами с базовыми Потребностями было всё в порядке, и мне не сиделось. Лучше бы я подалась на веяние моды и занялась ресницами, бровями, ногтями. Но нет! Мне захотелось чего то таааакого. И это таааакое меня быстро нашло. И тут началась история моей адаптации к детскому саду. История надо сказать стремительная. Зимой я решила ну уж нет. Весной я решила: частный еврейский садик или ничего. А в конце лета сад во дворе сделал из меня замученную и запуганную тётку с грязной головой и блеклым лицом. Я понимаю, что все дети болеют. Я понимаю, что все через это проходят! Поэтому у меня вопрос! Как??? Как не слететь вс катушек от этой, простите херни? Муж говорит у меня низкая стрессоустойчивость. Да! Ничтожно низкая. Вот я умом понимаю, что надо взять себя в руки. Расчесываюсь, крашу губы, одеваю яркий шарф, прихожу вся такая к врачу сажусь на диванчик перед кабинетом и вот выходит малыш в соплях и я прямо вижу вирусы летящие по коридору. А ну и фиг с ними пусть летят. Думаю я. И что? А то что я захожу в кабинет, а врач мне говорит, а я вас помню, я вашу кровь ещё вчера посмотрела. Кровь у вас не очень! Я сажусь на стул. Мой ребёнок неделю пролежал под капельницами. Катетеры в обеих руках. Он не реагировал ни на что, не разговаривал и не ел. Я не спала трое суток, потому что я боялась уснуть, ему капали лекарство, про которое меня предупредили " это Искандер, это "тополь" в педиатрии, если оно не поможет, то лучше мы вам ничего не предложим". Ему готовили реанимобиль. И теперь слова "кровь не очень " меня скашивают. Никаких интересов, желаний, я даже переодеваюсь по инерции. А хирург мне грозным голосом орет в ухо " ты должна быть радостная и весёлая, свежая и чистая, излучать силу и уверенность". Я же знаю, что в первую очередь надо реанимировать себя. Но, товарищи, где взять этот самый кислород? Не сказать, что я прямо сижу целыми днями и раскачиваюсь глядя в одну точку. Но меня одолевает всякая фигня. Вот сегодня гуляли на кургане. Солнце светит листья золотые, а я вся в панике "вспотел? Куртку слишком тёплую одела, голова замёрзла может капюшон, ботинки без меха, носки тонкие. Долго гуляем он устал, загозовоннлсть страшная, нам бы переехать ". Как излучать эту гребанную уверенность, когда 37,2 уже неделю, и не можем понять это отголоски прошлого алеврита или это что? Как люди раньше жили и детей растили? Вот эта история "салом намазал и на печку' и всё прошло! Тут боишься в лифте ехать. Три врача. А нет четыре. Второй иммунолог на примете. Скажи мне это всё три года назад, я бы не поверила. Более того, я искренне считала, что истерия возле ребёнка это от не великого ума. И от праздности. Может вся эта ситуация что-то должна мне показать. Ничего же не происходит просто так. Где то я накосячила в мыслях и словах и даже, видимо, поступках.